Анекдоты..., которые нам нравятся

[Февраль]

Двое разговаривают:
- смотрел недавно старые фоты.. с первого класса.. те, где мне и полгода не было.. смотрел последнии.. странное чувство было...
- знакомо... сильно изменился?

[Woozrael]

-Знаешь подруга, я вчера видела твоего мужа на базаре - но он меня не заметил, хотя я и помахала ему рукой.
-Знаю, он мне об этом тоже говорил.

Мальчик дергает маму за подол юбки:
-Мама, где папа? Ну мама, где папа?
-Отстань...
-Ну мамаааа, где папа?
Мамаша разворачивает сына к столу за которым сидит отец:
-Вот папа
Мальчик:
-Папа! А где мама?

[Февраль]

Психбльница переезжает в новое здание. Всех психов посадили в грузовик, а одного более-менее нормального - рядом с водителем, показывать дорогу.
- Налево, направо, налево, еще раз налево, направо, правее, левее, черт подери, право, лево. Ура!!! Задавили!

Маляр в сумасшедшем доме красит стену. Мимо проходит псих:
- Маляр, а маляр!
- Ну?
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Ну крепко.
- Тогда я лестницу убираю.

[Heckfy]

Наркоман лузгает семечки. У него одна падает на землю. Он ей говорит:
- А ну, быстро подошла ко мне!
Семечка лежит. Он ей опять говорит:
- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!
Семечка не двигается. Он опять:
- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.
Она не подвижна. Он берет с кармана все
семечки, высыпает их на землю и говорит:
- А ну, быстро приведите эту гадину ко мне!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Adamantium]

Два студента проводят исследование. Цель исследоания: муха
Первый отрывает мухе лапку и говорит - Муха, ползи! - муха ползёт
Второй записывает - "Оторвали мухе лапу, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё две лапки и говорит - Муха ползи! - муха ползёт.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё две лапы, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё три лапки и говорит - Муха ползи! - муха лежит.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё три лапы, муха оглохла".

[Эррту]

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

[madlen]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

[kaper]

Даже если спитр замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грысть его зубами,
Потому что он хороший.
***
Перепутаны все ножки
В опрокинутой кроватке,
Вот к чему порою приводят
В "Камасутре" опечатки.
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грацозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
Долсблённый челн на лоне вод,
За ним плывёт скаоблённый плот.
***
Бегемоты лезут в дверь,
Не было заботы...
Не хватало мне теперь
Только бегемотов.

Вот лежишь, скребёшь живот,
А тебе вдруг - нате!
Разволился бегемот
На твоей кровати.

Ходят по полу, плюют,
Вот какие хамы.
Я метёлкой их гоню -
Кыш, гиппопотамы!
***
Твой образ всем несёт загадку.
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна,
Тупа, как первый человек.
***
Маркес, Бортес, Кортарас
Отвечают за базар!
***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит, он библиофил,
Извращённый мальчик.

Если мальчик косит глаз,
В смысле - смотрит косо,
Косоглазый он у Вас,
Это без вопросов.

Если он кричит "Банзай!",
Бьёт по морде палкой,
Это мальчик - Самурай,
Бей его, ребятки.

Если мальчик не встаёт,
Не играет в мячик,
Спит все сутки на пролёт,
Это дохлый мальчик.

***
Почтальон звонит в дверь квартиры.
Открывает восьмилетний поцан с сигаретой во рту, в одной руке - бутылка коньяка, другой рукой обнимает девочку лет семи, с густо накрашенным личиком.
Обалдевший почтальон спрашивает :
- Мальчик, а из взрослых кто-нибудь есть дома?
Пацан, неторопливо затынувшись и кольцами выпустив дым изо рта, спокойно отвечает :
-Ну, а ты-то сам, дядя, как демаешь?

[Woozrael]

Мои любимые, старые-добрые "садюжки":

Маленький мальчик по льдинке гулял
Вдруг подскользнулся и в прорубь упал
Долго рученки хватались за льдинки
Нет, не видал я смешнее картинки!
**
Поле нейтронная бомба лежала
Девочка малая кнопку нажала
некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета..
**

Менеджер новому сотруднику:
Смотри, это автоматизированя линия,ты в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
Сотрудник:
-Нет
М:в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую, что, дошло?
С: -Нет
М: Ну блин, в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
С: -Ты что тупой? Я тебе третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
**

[Lober]

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСиттер?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

[Lober]

Тематический для гурпсовиков:

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости
игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков.
Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21.

[Lober]

- Это что?
- Рай
- А почему колючая проволока?
- Разговрчики в раю!

***

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.

[madlen]

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

[Woozrael]

У девочки лет 12 был коплекс неполноценности. Он считала свою мордаху, похожей на задницу. Спросив как-то у мамы, она получила очередной раз отрицательный ответ, и пошла на улицу проверить - а может и вправда казалось все это время?.. Проходит мимо открытого каКализационного люка, наклоняется посмотреть, а там электрик:
-НЕ СРАААААААТЬ!
**
Встречаются хиппи, панк и металист. Хиппи рыдает безутешно - он утопил в ванной фенечку. Металлюга:
-Хиппи! А что такое фенечка?
Панк тоже озадачивает: -Хиппи! А что такое ванная?

**
Сидит в одном купе нефор, рэппер и розовосопельный попсоидал. Нефор сидит и играя на одной, самой тонкой, струне напевает: -В натуре 2 вагона, в натуре 2 вагона! В натуре...
Ну и так ОООчень долго. Его много раз просили прекратить, но тот лишь громко пел. Ну, у розовосопельного совсем тоска находит - предлагает тому выйти на МММ разговор (Мужской, Матерный, Малоприятный). Выходят, чрез некоторое время заходи нефор, и заволакивет жутко избитое тело попсоидала, а сам садится и снова заводит ту же песню. Ну, время идет, и становится невыносимо уже репперу. Тот тоже предлагает выйти. Они уже почти выходят, когда побитый пупс напрягаясь из последних сил вырывает из себя:
-Не ходи! Их там в натуре 2 вагона!

**
Семья панков везет колясочку с ребенком. Подходит какая-то дворовая бабуля и смотрит в коляску:
-Ой какой славный ребеночек!
Счастливое семейство:
-Славненький!
Бабуля:
-Какой красивенький!
Панк и панкуша:
-Красивенький!
Бабуля:
-А почему он синенький?
Панки:
-А потому что мееертвенький!

**
Встает старый наци, помылся-побрился, поцеловал портрет фюрера, взял ружбайку, жменю бисера, и вышел на болкон, и начал прикармливать рассыпая бисер:
-Хипихипихипи...

**
Второе пришествие Христа. Он идет по современному городу с длинными волосами, босой, с длинной робе... Вылетают гопники:
-О! Хипи!
Побили его и выкинули в мусорник. Иисус вылез, простил им, и пошел далее. На встечу менты:
-О! Бомжара!
На пол-пути к участку они решили что тащить неинтерестно, побили и выкинули в мусорник. Тот вылез, простил им и уже хотел идти как подбегают панки.
-О! Братан! Прикид конечно хиповый но... Кто это тебя так?!
Тот рассказывает, они его жалеют, седут к себе в подвал, ополлитривают, обкуривают и даже кормят.
Утром Иисус просыпается нагим в обьятьях голой панкуши. Она его спрашивает:
-Слушай, а как тебя завут?
Христос говорит:
-Иисус.
Панкуша:
-Ника конечно х..вая, но тра..ся ты - как бог!

[madlen]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!


-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!

[Woozrael]

Бог раздает "плюшки" при создании человека.
Бог: -У меня осталось всего две особенности. Умение писать стоя - кому?
Адам: -Мне! Мне!
Бог: -Ну хорошо, будешь уметь писать стоя. А тебе Ева остался множественный оргазм...

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

Пациент влетает к доктору:
-АААААААААА!!!!!!! Что это у меня!!!!!!
-АААААААА!!!!!!!! Что это у вас!!!!!

[madlen]

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

[DarkPaladin]

Афганистан наши дни .Идет Абдаллах ,а впереди него идет жена .
Мулла увидел и возмущается :Абдаллах как тебе не стыдно ,в Каране записано ,что женщиа не должна идти впереди мужчины!
Аюдаллах:Когда Коран писали минных полей не было!Вперед Фатима!

[Lober]

Барабанщик блек-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

[Woozrael]

После концерта трэш-панковая группа собралась випить. Гитарист:
-Эх, жаль что мы так и не сыграли свой самый забойный хит...
Солист:
-Эй! Я же его торой песней отпел!
Барабанщик:
-А я пятой отыграл...

**
Злобный металюга просыпается со хмела. Вокруг бегает его девушка - включает любимую музыку, рассол предлагает, ну, пытается искренне помочь. Тот от всего отмахивается, и просит:
-Слышь, поставь мне Киркорова, может вырвет...

**

-Твоя жена кричит во время секся?
-Да, когда я член об занавеску вытираю.

**

В общаге один - другому:
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой?
-Нет.
-Так это ты, зараза!..

**

В общественном туалете сидит по-крупному интиллигент. Справив нужду он удивленно замечает что бумаги нет. Стучит в соседнюю кабинку:
-Дайте пожалуйста бумажку!
-Что, тоже майка короткая?

**

Панк с панкушей в постели. Она (игриво):
-А что это такое длинное и горячее упирается в меня?
Панк:
-Какаю я!

[gangrell]

У Финве было три сына.
Старший был великим мастером и оратором, второй отличался доблестью и справедливостью, третий - мудростью и осторожностью. А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

[Lober]

Типичная русская деревня. XIX век. Мужик косит траву. Тут подъезжает карета на белых конях и отстанавливаеться возле реки. Из кареты выходит прекрасная девушка и роняет платок, за ней следом выходит Пушкин поднимает платок, присаживаеться на колено, целует ей руку и отдаёт платок. Они беруться за руки садяться обратно в карету и уезжают. Мужик приходит домой и говорит бабке:
- Видел Пушкина, он свою девку за жопу схватил, сел в карету и уехал.
Бабка своим подругам:
- Мой дед видел, как Пушкин свою девку в карете е@@л
Через 2 месяца где-то в Сибири бабки разговаривают, одна говорит:
- Вы знаете, тут в одной деревне видели, как Гоголь на дереве дрочил!

[Woozrael]

А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

- добро в этой сказке должно проиграть [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:

***

Новенький матрос попадает перед отплытием к капитану. Тот ему говорит:
-Смотри, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов... Запасись презервативами и таблетками от тошноты.
Ну, матрос побежал в аптеку.
-Дайте 5 упаковок таблеток от укачивания и 5 презервативов!
Купив это - прибегает к капитану. Капитан смотрит на количество покупок:
-Я же говорю, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов...
Матрос снова бежит в аптеку:
-Дайте 10 упаковок таблеток от тошноты и 10 презервативов!
Аптекарь:
-Если тебя от нее тошнит - то чего ты на нее лезешь?!

***

"Фраги не пахнут" - сказал квейкер заволакивая тело убитого однокоммандца за угол.

***

Попадает DOOMер в ад. Там пошла жара - нашел бензопилу, пошел резать всех чертей. Прошел все семь кругов ада, и открылась ему дорога в Рай - усыпаный цветами, сияющий путь. Видит думер врата Рая, передергивает затвор дробаша:
-Кайф! 8й уровень!!!!!

З.Ы. Будучи заядлым думером - я просто обожаю этот анекдот [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

***

Сидят два растамана на балконе. Тут к ним подлетает стая напильников:
-Слушай, подскажи где Африка?
Один растаман:
-Прямо
Напильники улетели в указаном направлении, те сидят дальше - подлетает еще одна стая напильников:
-Брат, где Африка?
Тот же растаман:
-Нараво!
Напильники улетают, другой растаман спрашивает у первого:
-А чего ты разным стаям разные направления указал?
-А нафига в Африке столько напильников?!

[герцог]

Врезается DOOMер на запоре в дорогую иномаркку. Из иномарки выходят два братка. Думер нервно стучит пальцами : "IDDQD! IDDQD! IDDQD! IDDQD!"


Звонок в рай. Бог отвечает.
Дьявол: Думера ты ко мне послал?
Бог: Да.
Д: Так он где-то достал бензопилу и теперь бегает по преисподней с криками "А ну импы проклятые колитесь! Куда мега демон заныкался?"

[Woozrael]

2 герцог
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Умирает думер, Бог ему:
-Ты, блин, всю жизнь играл в дум, не сотворив не одного плохого и ни одного хорошего дела. Давай три желания, я их выполню и по ним решу куда тебя отправлять.
Думер:
-А че решать: IDDQD, IDKFA и в АД МЕНЯ!!!!!!!

[HCMan]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

[madlen]

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

[HCMan]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

сперто на воффка.ком

[HCMan]

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
-----
Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису.....,
А гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
-----
Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
- Ты кто?
- Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! -
Я дура? Я Красная Шапочка!
- А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
- Ой, дура я! Шапочку забыла!

[HCMan]

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.
Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

сперто на воффка.ком