Анекдоты..., которые нам нравятся

[madlen]

- Сегодня у нас в клубе выступают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

[kaper]

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Gumballs.ru--лучшие автоматы для продажи жевательной резинки.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

пока хватит еще столько же на эту тему попозже скину...

[HCMan]

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Hу, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Hу, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

***
- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Hу и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[ZawhoZ]

Вот еще анекдот, правда старый:

Чайник у хакера спрашивает, что такое Linux, Виндоуз, OS/2, и ДОС?
- Ну, представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, и все пучком. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего выходят, это OS/2. На другой полосе стоит еще один самолет еще круче того, весь классный. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется взлетает и тут же разваливается на куски - это Виндоуз. А в стороне на поле стоит старый помятый кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи , запрыгивают внутрь, а потом летят - это ДОС.
- А, что такое Linux?
- Ну я же тебе говорил - представь себе аэропорт...

[madlen]

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.

[HCMan]

в каждой шутке есть доля шутки... (с)
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

[wolhv]

Значится, литит один мужик в самолете. И приспичело ему просто страсть в туалет, по крупному.
Выбегает он к мужскому сан.узлу, а там занято! Ну ему уже не терпится, прижимает. Тут он говорит проходящей мимо стюардессе.
- Извените, а можно я в женский зайду? А то я уже не могу!
- Нет, чтовы! Это невозможно! - отвечает ему девушка.
- Ну пожалуйся!!! Я тока по маленькому, раз и всё! - взмолился он.
- Ладно, только ничего не трогайте! Никакие кнопки не нажимайте не при каких условиях!
- Обещаю! - говорит он и быстро проскальзывает в женскую кабинку.
Ну сидит он, значит, похорошело ему на "душе", стало интересно что там и как. Стал осматриваться сидя на унитазе. Видит кнопочки на стене, ну "ПП" там, да "ВП" и т.д.
Тукнул ВП...ему вытерли попу. На его лице засияла улыбка и он стал тыкать все оставшиеся кнопки.
Тыкнул ПП - попудрили, тыкнул ПДП - подухарили, тыкнул АВТ - и стало темно....

Очнулся он в больнице через неделю. Продрал глаз видит медсестра ему капельницу меняет. Спаршивает.
- Где я? зачем?
А медсистричка ему и отвечает.
- Вы сидели в женском туалете и нажали кнопку АВТ - Автоматическое Вытаскивание Тампона, ваш член под подушкой....

[madlen]

Есть старый-старый анекдот про охоту, его еще масяня рассказывала "то ли утки высоко летят, то ли мы собаку низко подбрасываем". Тут я наткнулась на новую вариацию этого анека:

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

[Leid]

Разговаривают две женщины:
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и с ними.

***
Замечено, что если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

***
Звонок:
- Здравствуйте. Это общество по защите животных?
- А кто тебя обидел, козел?

[герцог]

-Алло, это булучная?
-Нет, сливочноя!
-Это там, где сливки делают?
-Нет, там, где говно сливают!

Был как-то Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Уходят. Пятачок прошёл, а Винни застрял.
- Кролик помоги! Ой! Ой! Ой-ё-ёй! Пятачок, скорей неси ружьё -какой-то неправильный это кролик!

[Adamantium]

Ну и что, что использовать имя своего кота в качестве пароля слишком банально. Ы$FGHH%^&*&^*GJGQ, кис-кис-кис...

[герцог]

Cидят у пропасти два пачтенных лет мужчины. Над пропастью пар вьётся, и поочерёдно, один за другим они туда прыгают и взлетают обратно. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Как это у вас получается?
- Там на дне гейзеры, пар раздувает полы одежды и ты взлетаешь.
Мужик прыгает и разбивается насмерть.
Тогда другой говорит:
- Паша, ты человек конечно известный, уважаемый. Апостол! Но и сволочь ты порядочная.

[HCMan]

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

[HCMan]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приянли решение приобрести некоторое количеество травы , которую Вы курите =)

[Freiksenet]

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков.
А хомячки никого не любят!

[kaper]

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Hу что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Hу, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

[HCMan]

заботливые друзья заслали серию анекдотов:

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

***
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

***
Как,не произнеся ни слова,сделать женщине
комплимент,смысел которого заключается
в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в общественом транспорте.

[Kir]

Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!


Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria.


Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»


Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы.
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»


В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

[Kir]

Подходит паломник к воротам украинского монастыря и спрашивает у старого вратарника: "Говорят, что в вашем монастыре много святых и чудотворцев..." Вратарник отвечает: "Святых, кажись, нэмае, а вот чудят уси."


В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.


- Равви, помоги мне, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
...
- Шломо, дело твоё совсем плохо. Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.

[Kir]

И на последок - пародия на "доказательства" бытия Божия.
Перед прочтением рекомендую ознакомиться с - http://osipov.vinchi.ru/books/33-1-4.html


1. Трансцедентальный аргумент
(1) Бог существует.
(2) Если Бог существует, следовательно, существует разум, определяющий существование Бога.
(3) Разум существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

2. Космологический аргумент
(1) Если я считаю, что все должно иметь причину, то для этого есть причина.
(2) Я считаю, что существование Вселенной причинно обусловлено.
(3) Следовательно, есть причина существования Вселенной.
(4) А значит, Бог существует.

3. Онтологический аргумент (I)
(1) Обозначим Бога как X.
(2) Если я могу постичь X, то X должен существовать.
(3) Следовательно, Бог существует.

4. Онтологический аргумент (II)
(1) Я могу представить себе совершенного Бога.
(2) Существование - одно из качеств совершенства.
(3) Следовательно, Бог существует.

5. Модальный онтологический аргумент
(1) Бог существует.
(2) Существуя, Бог может быть необходимым или ненужным.
(3) Бог не ненужен, следовательно, Он необходим.
(4) Следовательно, Бог существует.

6. Телеологический аргумент
(1) Посмотрите на мир/Вселенную/жирафа. Разве они не сложны?
(2) Только Бог мог сотворить их такими сложными.
(3) Следовательно, Бог существует.

7. Доказательство от прекрасного, или Телеологический аргумент (II)
(1) Разве этот ребенок/закат/цветок/дерево не прекрасен?
(2) Только Бог мог сотворить его столь прекрасным.
(3) Следовательно, Бог существует.


9. Моральный аргумент (I)
(1) Некий X, известный атеист, морально на порядок ниже нас всех.
(2) Следовательно, Бог существует.

10. Моральный аргумент (II)
(1) Вначале я был богохульником, пьяницей, развратником, курильщиком, игроком, приставалой, вором, убийцей и страдал недержанием мочи.
(2) Все изменилось, как только я поверил в Бога.
(3) Следовательно, Бог существует.

[Coronel]

Поймали древние евреи блудницу, и только собрались ее камнями побить, как появляется Иисус. Встает перед толпой и говорит:
- Вот вы собрались побить эту женщину за разврат камнями. А задумайтесь - не грешны ли вы сами? И пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха.

Секундная пауза - все задумались. И тут из задних рядов вылетает камень, и БАЦ блуднице в голову. Наповал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:

Иисус глядит в ту сторону и обиженно так:
- Мама, сколько раз просил - не вмешивайтесь в мои проповеди со своим непорочным зачатием... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angel:

[Woozrael]

И совсем старый анекдот. Пасхальное собрание в семинарии. Заходит батюшка к семинаристам и говорит:
-Дети мои, сегодня праздник великий. И кто будет материться - тому я на_й уши поотрываю.
Один из семинаристов, робко встая:
-Батюшка, но вы же сами сказали "на_й"
Батюшка, закатывая рукава
-П_ц тебе, сын мой...

[HCMan]

Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает братьев Кличко!

[Zhzash]

Ещё про рыбку, на злобу дня:
Эстонец поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, добрый человек! Я исполню все твои желания.
– Не гоовории со мноой по руссскии!

[HCMan]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Zhzash]

В тему о наркоманах в машине:
Едут обкуренные наркоманы ночью на машине. Водитель спрашивает у остальных:
– Мужики, если мент остановит что говорить?
– Ну, скажи на Оке были, рыбачили.
Останавливает их, естественно, гаишник и спрашивает:
– Откуда едем в такой поздний час?
– Да вот, на Оке рыбачили.
– Ну и как Ока?
– ? – Наркоман непонятливо смотрит на гаишника.
– Как Ока?
– Наркоман поворачивается к остальным, – мужики, чё сказать-то?
– Ну скажи что-нибудь в тему!
– Ну как Ока? – не унимается мент?
– Ну... ко-ко-ко...

[kaper]

Из учебника для будущих учителей:
В педагогике есть два метода - избиение и запугивание.

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять праздник - ветер дует в их сторону.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут пять семей победителей предыдущих розыгрышей!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!!!

Навеяло с похмелья рекламой по ТВ: Fairy? Да оно же дорогое!!!
Я на эти деньги три бутылки куплю...

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде.
А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме.
Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Новость:
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началом весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

[Freiksenet]

Не помню был ли это анедкот:

Итак,
Умерли Летов и БГ, попали в Чистилище. Видят - идет апостол и ведет старуху. Сопли до пола, спина колесом, морда, как у кикиморы, груди на клюку накручены. Подходит апостол со старухой с БГ и говорит:
-Ну что ж Борис, ты много грешил, поэтому вот тебе спутница жизни.
БГ падает в обморок, старуха посмеиваясь утаскивает его.
Ну Летов на измене. "Уж если БГ такое досталось, то что мне....."
Вдруг видит апостол идет и под руку Бритни Спирс ведет к нему:
-Ну что ж Бритни, ты много грешила...

[Adamantium]

President George W. Bush is visiting an elementary school today and he
visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related
to
words and their meanings. The teacher asks the President if he would like
to
lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious
leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door, is playing in the street and a car comes along and runs him over,
that
would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove
off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm
afraid not, "explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT
LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room. "Isn't there someone here who can give a mean example of a
tragedy?"
Finally, in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet
voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by
a
missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden,
that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an
accident, and it certainly wouldn't be a great loss."

[Woozrael]

Приходит БГ на концерт, а ноги все мокрые. Его спрашивают, что мол такое?
БГ: -Это был ветеррр!!!

На концерте прихдит весь обоссаный Элтон Джон. Его спрашиваю что мол такое?
ЭД: -Та, захожу в туалет, а там все писсуары заняты - мужики писают. И тут один говорит:
-Смотрите! Элтон Джон!
Все, поворачиваясь:
-ГДЕ?!

-Алло? Это прачечная?
-..уячечная! Министерство культуры.