Анекдоты..., которые нам нравятся

[Freiksenet]

Gabrielle - не смешно совсем.

[stivie]

2 freiksenet:

Gabrielle - не смешно совсем.

баян [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[Woozrael]

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

[Woozrael]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
**************************************
В кабинет хирурга заходит проктолог с рукой, застрявшей в заднице пациента. Хирург мрачно глянул на эту картину и выдал:
- Извините, уважаемый, но у нас здесь серьезное медицинское учреждение а не кукольный театр!!!
**************
Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!
*********************************************************
Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Орел тебе не страшно?
- Нет, - отвечает орел.
- А-a... Hу смотри не об@срись, а то экипаж волнуется.

[Ailel]

Моисей:
- Господи, ну почему же Десять? Может таки хватит Девяти?
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- Шо?! И где это написано - не торгуйся?


- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!

[Woozrael]

Муж с женой поссорились.Жена закрылась в комнате и сидит. Тут муж стучится к ней и говорит: "Красивые цветы для красивой девушки!".Тут жена выходит и спрашивает: "А где цветы?".А муж в ответ "А где красивая девушка?"
*********
Приходит мужик к врачу, тот его осматривает, просит раздеться, и когда тот раздевается, то врач вдруг видит что у того член оранжевый. Врач в шоке:
-Ээээ... Вы знаете от чего он у вас приобрел такой цвет?
-Не-а
-А чем вы занимаетесь?
-Ну.... Жру чипсы и смотрю порнуху.
**********
Старушка подходит к мужику, торгующему живой рыбой и спрашивает:
- Милок, рыба свежая?
- Бабушка, ну конечно! Она ведь живая.
- Ну и что? Я ведь тоже живая...

[Woozrael]

подходит девочка к папе:
-Папа. а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
-Линейку.
-А зачем нам нужна линейка?
-А мерять тот х*й, который вы мне на 23-е февраля подарили.

[Woozrael]

Мужчина приходит домой, принял душ, оделся в уютный халат, обул любимые тапки. Достал из холодильника бутылочку пива, взял рыбку и упал перед телеком. Поклацав каналы он посмотрел программу и увидел что вот-вот начинается трансляция Чемпионата миру по футболу. Включил матч, расслабился... Наши выиигрывают, пиво, рыбка, уютная обстановка... Звонок в дверь. Идет, открывает. На пороге невероятной красоты девушка которая буквально падает ему в объятья:
-Дорогой, я решила что хочу быть только с тобой, я не могу без тебя, возьми меня...
Мужик:
-Б**, ну почему именно СЕЙЧАС?!

[Woozrael]

Сатана явился к бездаpному рокеру и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный музыкант и уже никогда не сыграешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 альбомов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет платиновым и будет продоваться миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Рокер остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 албомов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 альбомов, каждый из них
станет платиновым и pазойдется миллионами ... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
**********
Cобирается,значит, муж без жены ехать в отпуск, а она его спрашивает:
"Ты чего кольцо обручальное не надел?"
он в ответ: "Ты что, милая, кольцо - в такую жару?"

[eDalamar]

Уехал Василий Иваныч из части своей по делам и дал наказ, чтобы пока его не будет никаких происшествий не было.
Возвращается и видит, что все солдаты угрюмые ходят. Спрашивает тогда:
- Вы что такие угрюмые? Что тут уже произошло?
- Да, лопату сломали...
- Как же вы ее сломать умудрились? [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- Да вот так... Землю копали и сломали...
- Зачем копали? Вроде ничего не нужно было копать.
- Да Жучка сдохла... Похоронить yужно было...
- Как сдохла? От чего сдохла? Здоровая была, когда уезжал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- Да вот так и сдохла... Мяса обьелась и сдохла...
- КАКОЕ МЯСО? Военное время! Голод ведь! Какое может мясо быть?
- Да лошади все передохли - вот и мясо было...
- Как это сдохли? От чего?
- Да конюшня сгорела и они передохли все...
- Как это сгорела? От чего?
- Да Петька курил, бычок кинул - вот и загорелась...
- Так он же не курит! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- Да как тут не закуришь-то, когда флаг сперли?

[Woozrael]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б*я, нам тут не до шуток!

[Элиягу]

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

[герцог]

Приходит гей к врачу и говорит:
-У моего партнёра обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться.
Врач:
-Пожалуйста.
Делают экспресс-анализ и через час в кабинет приходит медсестра и отдаёт результаты врачу. Врач смотрит и ничего не говорит. Гей:
-Деньги не проблема, я заплаяу сколько скажите.
Врач, задумчиво:
-Есть одно средство... Возьмите литр молока и килограм селёдки. Смешайте до однородной массы и заешьте килограммом огурцов. Это точно поможет.
Гей благодарит и уходит. Медсестра:
-Доктор, но зачем? У него прекрасные анализы, ничего нет...
- А пусть этот пи*ор узнает, зачем мужику жопа нужна.

[Good Drow]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

Меня выгнали из дома. За непосещаемость:

Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

[Gabrielle]

Чужие достоинства обычно хуже собственных недостатков

[JogUrt]

http://www.masteroni.com/show.php?itemId=88098232

[Zhzash]

2 JogUrt
Супер вещь [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: !

[Woozrael]

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Да-а-а..
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день!!
***********************************
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная
кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья...
Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
************************************
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
************************************
Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли !!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это
Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

[Ailel]

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!


- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ts же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


-Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще.

[Balmung]

Притча о умном мальчике.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был обман.

[Ailel]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!



Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!



- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!


Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[Gabrielle]

- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

[Balmung]

Семья охотника, он жуткий пьяница, развратник...

Жена говорит ему:
- Вот ты с друзьями пьянствуешь, по бабам ходишь. Если в воскресенье не принесешь какую - нибудь дичь или зверя - выгоню из дома!
Ну, мужик в пятницу с друзьями пьет, в субботу с женщинами гуляет, а воскресенье просыпается и понимает, что надо что-то делать!
Приезжает в местный лес, там на опушки трое охотников сидят и разделывают добычу. Он подходит и говорит:
- Братцы, выручайте, жена сказала, что если приду домой без дичи или шкуры зверя, она из дома выгонит!
Они посовещались и решили:
- Давай так, мы тебе глаза завяжем и подносим к зверя к лицу, если на ощупь угадаешь, кто это и чем убит, мы его отдадим! Идет?
- Идет!
Далее он начинает отгадывать:
- Заяц, убит пятеркой, Лиса, убита тройкой и т.д.
Так мужик набрал полный мешок зверья и пошел домой. Жена его встречает и радуется.
Ночью ложатся они спать, мужик, глядя в потолок, так невзначай кладет жене руку на промежность и говорит:
- ЁЖ... УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!

[Woozrael]

Трапевт это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

[Woozrael]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Woozrael]

Жил-был мальчик который так боялся темноты что терял сознание каждый раз когда моргал...

********
Осьминоги, они живут на морском дне. Они встают на щупальца, разбегаются и бегут по морскому дну. Бегут и бегут, подбегают к берегу, выбегают на пляж, пробегают по нему, бегут все дальше и дальше... Они пробегают сотни километров, пока достигают гор. Там они поднимаются по скалам, достигают вершины и... Прыгают, отрываются от земли. Проносятся сквозь облага и выходят в космос устремляясь к звездам...
-Марьванна... Ээээ... А вам не кажется что то что вы говорите - полная чушь?
-Как тебя зовут?
-Иванова Маша.
-Хорошо, так и запишем: "Иванова. П*З-ДО-ВА-ТА-Я"...

[Balmung]

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

[Woozrael]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
*************
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[Good Drow]

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг.

Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше,а когда парашют - на одного меньше.

Капля "Фэйри" растворяет лошадь

паталогоанатом выписал рецепт - полный покой и могильный режим.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

БЕРЕГИТЕ ЛИФТ!
ходите пешком!

[Woozrael]

Сперто с растаманского ресурса:

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

***

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты".
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.