Анекдоты..., которые нам нравятся

[Woozrael]

Формула кайфа

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

[Gabrielle]

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

[Allteya]

В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.

[Good Drow]

В течении трех дней после смерти волосы и ногти продолжают расти, зато количество телефонных звонков заметно сокращается.

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит !

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

[Woozrael]

"Я русский бы выучил только за то..."

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем
Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран
посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения -
то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе
говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам
покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели
на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к
"заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

[Ailel]

Графский лакей входит в гостиную и говорит:
- Господин граф, к Вам пришел какой-то нищий, который уверяет, что он ваш родственник и может это доказать.
- Он что, идиот?
- Я тоже так подумал, но ведь для доказательсва родства этого недостаточно..



- Где бы вы посоветовали нам поставить палатку? - спрашивают туристы у местного жителя
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка..


Сидит ворона с сыром над проходной ликеро-водочного завода. со смены идут трое. Спирт есть, закуски нет. Увидели ворону с готовой закуской:
- Ворона, ты пить будешь?
- Да-а!
Сыр выпал. Закуска есть.
На следующий день та же ситуация: спирт есть, закуски нет. Ворона там же:
- Ворона, ты пить будешь?
Молчит. Достают стаканы:
- Ворона, тебе в большой или в маленький?
- В большо-ой!
Сыр выпал - закуска есть.
На третий день опять к вороне:
- Ворона, ты пить будешь?
Молчит
- Ворона, тебе в большой или в маленький?
Молчит.
- Да что с ней пьяной разговаривать?
- А ты мне налива-ал?

[bratt_n]

Поймал маньяк женщину в тёмном подъезде и говорит: "Соси". Та отсосала и попросила закурить. Щёлкнула зажигалка. "Папа?" - "Лена, ты куришь?"

[eDalamar]

На операционном столе лежит пациент. Хирург приготовился к операции и собирается резать.
- Доктор, а какже наркоз? [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- А зачем наркоз? Когда увидите, что я буду с вами делать - сами отрубитесь!

[Woozrael]

-Откройте дверь, милиция!
-А чего вы там заперлись?
****
Допрос в милиции маньяка:
-Это ты убил своего отца?
Маньяк, грустно:
-Я...
-Это ты убил свою мать?
-Я...
-И кто ты после этого?
**навзрыд** -Сиротииинушкаааа...

[Gabrielle]

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

[Freiksenet]

Gabrielle - не смешно совсем.

[stivie]

2 freiksenet:

Gabrielle - не смешно совсем.

баян [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[Woozrael]

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

[Woozrael]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
**************************************
В кабинет хирурга заходит проктолог с рукой, застрявшей в заднице пациента. Хирург мрачно глянул на эту картину и выдал:
- Извините, уважаемый, но у нас здесь серьезное медицинское учреждение а не кукольный театр!!!
**************
Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!
*********************************************************
Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Орел тебе не страшно?
- Нет, - отвечает орел.
- А-a... Hу смотри не об@срись, а то экипаж волнуется.

[Ailel]

Моисей:
- Господи, ну почему же Десять? Может таки хватит Девяти?
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- Шо?! И где это написано - не торгуйся?


- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!

[Woozrael]

Муж с женой поссорились.Жена закрылась в комнате и сидит. Тут муж стучится к ней и говорит: "Красивые цветы для красивой девушки!".Тут жена выходит и спрашивает: "А где цветы?".А муж в ответ "А где красивая девушка?"
*********
Приходит мужик к врачу, тот его осматривает, просит раздеться, и когда тот раздевается, то врач вдруг видит что у того член оранжевый. Врач в шоке:
-Ээээ... Вы знаете от чего он у вас приобрел такой цвет?
-Не-а
-А чем вы занимаетесь?
-Ну.... Жру чипсы и смотрю порнуху.
**********
Старушка подходит к мужику, торгующему живой рыбой и спрашивает:
- Милок, рыба свежая?
- Бабушка, ну конечно! Она ведь живая.
- Ну и что? Я ведь тоже живая...

[Woozrael]

подходит девочка к папе:
-Папа. а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
-Линейку.
-А зачем нам нужна линейка?
-А мерять тот х*й, который вы мне на 23-е февраля подарили.

[Woozrael]

Мужчина приходит домой, принял душ, оделся в уютный халат, обул любимые тапки. Достал из холодильника бутылочку пива, взял рыбку и упал перед телеком. Поклацав каналы он посмотрел программу и увидел что вот-вот начинается трансляция Чемпионата миру по футболу. Включил матч, расслабился... Наши выиигрывают, пиво, рыбка, уютная обстановка... Звонок в дверь. Идет, открывает. На пороге невероятной красоты девушка которая буквально падает ему в объятья:
-Дорогой, я решила что хочу быть только с тобой, я не могу без тебя, возьми меня...
Мужик:
-Б**, ну почему именно СЕЙЧАС?!

[Woozrael]

Сатана явился к бездаpному рокеру и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный музыкант и уже никогда не сыграешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 альбомов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет платиновым и будет продоваться миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Рокер остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 албомов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 альбомов, каждый из них
станет платиновым и pазойдется миллионами ... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
**********
Cобирается,значит, муж без жены ехать в отпуск, а она его спрашивает:
"Ты чего кольцо обручальное не надел?"
он в ответ: "Ты что, милая, кольцо - в такую жару?"

[eDalamar]

Уехал Василий Иваныч из части своей по делам и дал наказ, чтобы пока его не будет никаких происшествий не было.
Возвращается и видит, что все солдаты угрюмые ходят. Спрашивает тогда:
- Вы что такие угрюмые? Что тут уже произошло?
- Да, лопату сломали...
- Как же вы ее сломать умудрились? [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- Да вот так... Землю копали и сломали...
- Зачем копали? Вроде ничего не нужно было копать.
- Да Жучка сдохла... Похоронить yужно было...
- Как сдохла? От чего сдохла? Здоровая была, когда уезжал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- Да вот так и сдохла... Мяса обьелась и сдохла...
- КАКОЕ МЯСО? Военное время! Голод ведь! Какое может мясо быть?
- Да лошади все передохли - вот и мясо было...
- Как это сдохли? От чего?
- Да конюшня сгорела и они передохли все...
- Как это сгорела? От чего?
- Да Петька курил, бычок кинул - вот и загорелась...
- Так он же не курит! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- Да как тут не закуришь-то, когда флаг сперли?

[Woozrael]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б*я, нам тут не до шуток!

[Элиягу]

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

[герцог]

Приходит гей к врачу и говорит:
-У моего партнёра обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться.
Врач:
-Пожалуйста.
Делают экспресс-анализ и через час в кабинет приходит медсестра и отдаёт результаты врачу. Врач смотрит и ничего не говорит. Гей:
-Деньги не проблема, я заплаяу сколько скажите.
Врач, задумчиво:
-Есть одно средство... Возьмите литр молока и килограм селёдки. Смешайте до однородной массы и заешьте килограммом огурцов. Это точно поможет.
Гей благодарит и уходит. Медсестра:
-Доктор, но зачем? У него прекрасные анализы, ничего нет...
- А пусть этот пи*ор узнает, зачем мужику жопа нужна.

[Good Drow]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

Меня выгнали из дома. За непосещаемость:

Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

[Gabrielle]

Чужие достоинства обычно хуже собственных недостатков

[JogUrt]

http://www.masteroni.com/show.php?itemId=88098232

[Zhzash]

2 JogUrt
Супер вещь [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: !

[Woozrael]

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Да-а-а..
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день!!
***********************************
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная
кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья...
Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
************************************
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
************************************
Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли !!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это
Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

[Ailel]

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!


- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ts же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


-Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще.

[Balmung]

Притча о умном мальчике.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был обман.