Анекдоты..., которые нам нравятся

[Sandro Half-Dead]

Не стреляйте баяниста!!! Играет как умеет...

[Diablo-chan]

Я бы перефразировал: Не играйте с пианистом, он стреляет как умеет..ИМХО тот самый случай.

[Balmung]

На тему Нового Года:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Gabrielle]

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

[Allteya]

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

[Gabrielle]

Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок: "Мой дядя - ректор этого Вуза."
- Вы приняты.
- Я знаю.

[Ether]

2 Gabrielle Извините, но можно попросить об одном маленьком одолжении: не постите сюда анекдоты с сайтов типа anekdot.ru или anekdots.ru. Тем более, те, которые там висят с десяток дней. Ужо не смешно [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:(

[Woozrael]

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Грек - человек, а гречка - крупа
афганец - человек, афганка - конопля
панамец - человек, панамка - кепка
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
русский - человек, а русская - водка
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка
литовец - человек, а литовка - коса
киянин - людина, а киянка - молоток

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Woozrael]

Еще немного грустных шуток...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Allteya]

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

[Woozrael]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять
понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.
Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с
насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь
умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Draco]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Woozrael]

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
> - Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, зал*поголовый! Лакай своё *баное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, *б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
.. И они жили долго и счастливо.

[Gabrielle]

Путин жарит ющенко на вертеле. Крутит его над огнем. Тимошенко рядом стоит и говорит Путину: "Владимир Владимирович, вы чего так быстро его крутите? Он ведь плохо прожарится!"
Путин отвечает: "Если медленее крутить то он - с*ка уголь п.....ть начинает".

[Draco]

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества

[Элиягу]

c http://renegatus.livejournal.com/120778.html
Армяно-азербайджанская граница. Боевые действия закончились, но разведка не дремлет. Перехват разговора двух азербайджанских офицеров:

-Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?
-Не работает, господин полковник.
-Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты её вчера должен был получить из отдела.
-Есть, господин полковник.
-Ильгам, ты конфеты утром получил?
-Конфеты!?
-Ты баран, Ильгам!
-А-а-а-а-а, конфеты... Так точно, господин полковник, получил
-В достаточном количестве?
-Так точно. Два цинка 5,45 и один цинк 7,62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра.
-Ильгам, береги себя.
-Спасибо, господин полковник...
-Ильгам, очень себя береги. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет....

[Allteya]

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

[Апрель]

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

[hmm3rulez]

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку!

[Dorian]

Три куртизанки по цене двух - тариф "За*бись!"

[Woozrael]

Формула кайфа

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

[Gabrielle]

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

[Allteya]

В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.

[Good Drow]

В течении трех дней после смерти волосы и ногти продолжают расти, зато количество телефонных звонков заметно сокращается.

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит !

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

[Woozrael]

"Я русский бы выучил только за то..."

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем
Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран
посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения -
то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе
говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам
покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели
на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к
"заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

[Ailel]

Графский лакей входит в гостиную и говорит:
- Господин граф, к Вам пришел какой-то нищий, который уверяет, что он ваш родственник и может это доказать.
- Он что, идиот?
- Я тоже так подумал, но ведь для доказательсва родства этого недостаточно..



- Где бы вы посоветовали нам поставить палатку? - спрашивают туристы у местного жителя
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка..


Сидит ворона с сыром над проходной ликеро-водочного завода. со смены идут трое. Спирт есть, закуски нет. Увидели ворону с готовой закуской:
- Ворона, ты пить будешь?
- Да-а!
Сыр выпал. Закуска есть.
На следующий день та же ситуация: спирт есть, закуски нет. Ворона там же:
- Ворона, ты пить будешь?
Молчит. Достают стаканы:
- Ворона, тебе в большой или в маленький?
- В большо-ой!
Сыр выпал - закуска есть.
На третий день опять к вороне:
- Ворона, ты пить будешь?
Молчит
- Ворона, тебе в большой или в маленький?
Молчит.
- Да что с ней пьяной разговаривать?
- А ты мне налива-ал?

[bratt_n]

Поймал маньяк женщину в тёмном подъезде и говорит: "Соси". Та отсосала и попросила закурить. Щёлкнула зажигалка. "Папа?" - "Лена, ты куришь?"

[eDalamar]

На операционном столе лежит пациент. Хирург приготовился к операции и собирается резать.
- Доктор, а какже наркоз? [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:
- А зачем наркоз? Когда увидите, что я буду с вами делать - сами отрубитесь!

[Woozrael]

-Откройте дверь, милиция!
-А чего вы там заперлись?
****
Допрос в милиции маньяка:
-Это ты убил своего отца?
Маньяк, грустно:
-Я...
-Это ты убил свою мать?
-Я...
-И кто ты после этого?
**навзрыд** -Сиротииинушкаааа...

[Gabrielle]

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.