Анекдоты..., которые нам нравятся

[madlen]

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!


Старо. Но любимое [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

[HCMan]

безумная история, присланная друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

[HCMan]

еще одну историю прислали [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эх, за душу аж взяло. актаульная вещь [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один
раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги ил будут проблемы я подойду
к вам на счет немного доплалить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[HCMan]

очередной анекдот, засланный заботливыми друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) Kir'у посвящается [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[madlen]

Пикап по-студенчески. Даю ссылку, так как исходник изобилует матами, хоть и маскироваными [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:).

[HCMan]

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

[HCMan]

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, ДОГНАЛ?

[HCMan]

-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу!
-Но я замешиваю бетон...

[HCMan]

***
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

***
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых
бездарностей.

[bratt_n]

Пришёл как-то раз Иван к Абраму одолжать рубль.

- Ну, не знаю, Иван - говорит Абрам, - разве, что под проценты.

- Хорошо, Абрам. Через месяц отдам два.

- Ну ладно, Иван. Держи рубль, хотя постой. Я не могу дать тебе в долг без залога.

- Залог? Ну, не знаю, Абрам. Ну на топор в залог возьми.

- Хорошо, Иван. Держи рубль, хотя постой. Подумай сам: ты через месяц целых два рубля должен будешь отдать! Отдай рубль сейчас, а через месяц всего рубль останешься должен.

- И действительно. На, Абрам, рубль.

Идёт Иван и думает: "Топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен. И всё, ...ля, правильно!"

[Тэсс]

1. В ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

2. Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

[Oreon]

Судья:
-Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
-Я не могу с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
-В чем это выражается?
-Он требует от меня верности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

[Oreon]

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

[DarkDrake]

Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки
случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03
Парень:
- Алло, скорая? Моей девушке плохо!
Скорая:
- Что у Вас случилось?
- Да вотъ тут у моей девушки оргазм завис

[Oreon]

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

[Тэсс]

1. Сара жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

2. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

3. Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

[HCMan]

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин

[bratt_n]

Нашёл один маленький мальчик маску сварщика и пошёл с ней на стройку. Ходит, значит, типа что-то варит. Его педофил высмотрел, поймал, посадил в машину и повёз в лес. Едут.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое минет? - спрашивает мальчика педофил.

Мальчик пожимает плечами.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое петтинг?

- Дяденька, ну я же не настоящий сварщик.

[madlen]

Хоть и старенькое, но для живущих в сети актуальное [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[madlen]

Только что прочитала [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией — он просто ее перешагнул…
___________________________________

Шоб вам так работать [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) (хоть и старенькое)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
_________________________________________

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

[madlen]

- Сегодня у нас в клубе выступают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

[kaper]

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Gumballs.ru--лучшие автоматы для продажи жевательной резинки.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

пока хватит еще столько же на эту тему попозже скину...

[HCMan]

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Hу, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Hу, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

***
- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Hу и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[ZawhoZ]

Вот еще анекдот, правда старый:

Чайник у хакера спрашивает, что такое Linux, Виндоуз, OS/2, и ДОС?
- Ну, представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, и все пучком. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего выходят, это OS/2. На другой полосе стоит еще один самолет еще круче того, весь классный. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется взлетает и тут же разваливается на куски - это Виндоуз. А в стороне на поле стоит старый помятый кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи , запрыгивают внутрь, а потом летят - это ДОС.
- А, что такое Linux?
- Ну я же тебе говорил - представь себе аэропорт...

[madlen]

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.

[HCMan]

в каждой шутке есть доля шутки... (с)
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

[wolhv]

Значится, литит один мужик в самолете. И приспичело ему просто страсть в туалет, по крупному.
Выбегает он к мужскому сан.узлу, а там занято! Ну ему уже не терпится, прижимает. Тут он говорит проходящей мимо стюардессе.
- Извените, а можно я в женский зайду? А то я уже не могу!
- Нет, чтовы! Это невозможно! - отвечает ему девушка.
- Ну пожалуйся!!! Я тока по маленькому, раз и всё! - взмолился он.
- Ладно, только ничего не трогайте! Никакие кнопки не нажимайте не при каких условиях!
- Обещаю! - говорит он и быстро проскальзывает в женскую кабинку.
Ну сидит он, значит, похорошело ему на "душе", стало интересно что там и как. Стал осматриваться сидя на унитазе. Видит кнопочки на стене, ну "ПП" там, да "ВП" и т.д.
Тукнул ВП...ему вытерли попу. На его лице засияла улыбка и он стал тыкать все оставшиеся кнопки.
Тыкнул ПП - попудрили, тыкнул ПДП - подухарили, тыкнул АВТ - и стало темно....

Очнулся он в больнице через неделю. Продрал глаз видит медсестра ему капельницу меняет. Спаршивает.
- Где я? зачем?
А медсистричка ему и отвечает.
- Вы сидели в женском туалете и нажали кнопку АВТ - Автоматическое Вытаскивание Тампона, ваш член под подушкой....

[madlen]

Есть старый-старый анекдот про охоту, его еще масяня рассказывала "то ли утки высоко летят, то ли мы собаку низко подбрасываем". Тут я наткнулась на новую вариацию этого анека:

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

[Leid]

Разговаривают две женщины:
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и с ними.

***
Замечено, что если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

***
Звонок:
- Здравствуйте. Это общество по защите животных?
- А кто тебя обидел, козел?

[герцог]

-Алло, это булучная?
-Нет, сливочноя!
-Это там, где сливки делают?
-Нет, там, где говно сливают!

Был как-то Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Уходят. Пятачок прошёл, а Винни застрял.
- Кролик помоги! Ой! Ой! Ой-ё-ёй! Пятачок, скорей неси ружьё -какой-то неправильный это кролик!