Анекдоты..., которые нам нравятся

[Gabrielle]

НЕЛЕГКИЙ ДЕНЕЧЕК.
~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня день такой хороший,
Не то, что был позавчера.
Есть настроенье у Алеши,
Пораньше надо встать с утра.

Сегодня надо постараться
Успеть проделать уйму дел:
В квартире надо бы убраться,
Окно помыть еще хотел,

Потом у птиц почистить в клетке
И выгулять во двор щенка,
И доброй пожилой соседке
Помочь еще наверняка,

Дать молока чуть-чуть котенку
И рыбок в банке покормить,
В аптеке прикупить зеленку,
А на окне цветы полить,

Ведро снести в мусоропровод,
Пропылесосить все ковры,
И показать любимый город
Приезжему из Кзыл-Орды.

И создается впечатленье,
Что это далеко не все,
Что нужно сделать в воскресенье
И дел полным-полно еще:

Включить по телеку программу,
Послушать радиоволну,
В компьютер поиграть с друзьями,
А можно даже одному,

В футбол побегать на площадке,
Блокбастер посмотреть в кино,
Съесть из буфета шоколадки,
Купить в пакетике попкорн,

Поговорить по телефону
С знакомыми о том - о сем,
Для видеомагнитофона
Взять фильм с крутым боевиком,

Затем сходить на дискотеку
Потанцевать хип-хоп и рэп,
И не забыть подружке Светке
В любви признаться напослед.

С чего начать и чем закончить?
В какой же уложиться срок?
Алешка знает, но что точно -
Сейчас он спит без задних ног...

[Gabrielle]

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

[Gabrielle]

Адреналин стекал в ботинки...

Жизнь! Как детская рубашка! Короткая и обоср.....я!

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

[bratt_n]

В детском садике:

- А у моего папы вооот такая пися!

- Ого! У моего поменьше, но всё равно очень больно.

[Gabrielle]

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

[Gabrielle]

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день

[Allteya]

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.

[Gabrielle]

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

- ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено. Муж:
- Вы что??
- ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

В самолете пассажира рвёт. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро уже через край пакета потечет и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что всех рвёт, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул.


- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.


Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

[Gabrielle]

Прежде чем ударить человека, подумай, что будет если он встанет...

Я не уличная, пошли в подъезд.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

[Gabrielle]

Дуракам везет — им нечего пудрить…

Берегите дураков. От любых поручений

В стане дураков полудурок Герой…

[Gabrielle]

правда жизни....

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

[Gabrielle]

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

[Gabriellle]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Gabriellle]

Первый обман в жизни? СОСКА!

[Gabrielle]

С неба на землю упала сосулька.
Вышел напрасно из дома дедулька.

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый
выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

[Gabrielle]

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

[Gabrielle]

Высказывание президента Украины: «до сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперед!»

[Gabrielle]

больше всего порадовал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[stivie]

2 gabrielle:
11 предыдущих постов просто блистательны. аудитория в шоке.

[Дон Педро Сангре]

Габриэль, при всем моем уважении... ко всем Вам...
Чтоб появился очередной анекдот, Вам достаточно ПРОСТО ЗАЙТИ СЮДА!!!

Не обижайтесь, прошу Вас.

[Sandro Half-Dead]

Не стреляйте баяниста!!! Играет как умеет...

[Diablo-chan]

Я бы перефразировал: Не играйте с пианистом, он стреляет как умеет..ИМХО тот самый случай.

[Balmung]

На тему Нового Года:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Gabrielle]

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

[Allteya]

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

[Gabrielle]

Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок: "Мой дядя - ректор этого Вуза."
- Вы приняты.
- Я знаю.

[Ether]

2 Gabrielle Извините, но можно попросить об одном маленьком одолжении: не постите сюда анекдоты с сайтов типа anekdot.ru или anekdots.ru. Тем более, те, которые там висят с десяток дней. Ужо не смешно [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:(

[Woozrael]

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Грек - человек, а гречка - крупа
афганец - человек, афганка - конопля
панамец - человек, панамка - кепка
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
русский - человек, а русская - водка
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка
литовец - человек, а литовка - коса
киянин - людина, а киянка - молоток

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Woozrael]

Еще немного грустных шуток...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Allteya]

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!