Анекдоты..., которые нам нравятся

[Woozrael]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.*ля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, *ля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!
*************
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
*************
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[Woozrael]

Соревнование по борьбе. В финале встречается наш и японец. Японец маленький, щупленький, но владеет фирменым захватом из которого невозможно выпутаться. Попался и все. Он так всех и прошел - с этим захватом.
Перед боем тренер нашего ему шепчет, кричит, молит - не попадись на захват этот и все получится! Давай, ты можешь - только не попадись на этот захват!
Начинается бой. Толкутся-толкутся, тут бац, и японец скрутил нашего в свой фирменый захват. Тренер думает - ну все. Хана парню. Ан нет - наш вдруг раз, и выкручивается из захвата из которого никто никогда не выбирался! Хватает японца, ловит его тоже в захват - победа!
После боя тренер спрашивает у бойца - как тебе, мол, удалось выпутаться из этого невероятного захвата? Тот и рассказывает:
-Ну, скрутил он меня - тут вижу - прямо перед моим лицом яйца. Ну я за них как укушу! Терять-то нечего!
-Но это же неспортивно!
-Да понимаю что неспортивно - зато как укусишь себя за яйца и не из такого захвата выпутаешься!

[Woozrael]

Акция! В 4 утра 1го января отправь СМС "Ты где?" другу, и получи рифму в ответ!
****
На соревнованиях гимнастов победил кенийский бегун запутшийся в финишной ленте.

[Sandro Half-Dead]

Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. Нас, Зергов, это не касается!

[Gabrielle]

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве.

Раз сказал, что не брал... значит, не отдам!

[Gabrielle]

Молодая вдова объявляет набор...

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила...

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они...

[Woozrael]

Любимчик последнего времени:
Идет мужик, тут видит в песочнице сидит маленькая девочка - все лицо в крови, перья какие-то, пух налипшее, вокруг куски мяса валяются, все в кровище... Дяденька:
-Девочка, что это было?!
Девочка, выплевывая шерсть и перья:
-Да х** его знает - пробегало что-то.

[Gabrielle]

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Извините, а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

[Gabrielle]

- итак, на ринге встречаются боксеры из Зимбабве и Финляндии! Финского спортсмена, дорогие зрители, вы легко отличите по бело-голубым трусам!

[Balmung]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б*@! Второй.

[Gabrielle]

НЕЛЕГКИЙ ДЕНЕЧЕК.
~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня день такой хороший,
Не то, что был позавчера.
Есть настроенье у Алеши,
Пораньше надо встать с утра.

Сегодня надо постараться
Успеть проделать уйму дел:
В квартире надо бы убраться,
Окно помыть еще хотел,

Потом у птиц почистить в клетке
И выгулять во двор щенка,
И доброй пожилой соседке
Помочь еще наверняка,

Дать молока чуть-чуть котенку
И рыбок в банке покормить,
В аптеке прикупить зеленку,
А на окне цветы полить,

Ведро снести в мусоропровод,
Пропылесосить все ковры,
И показать любимый город
Приезжему из Кзыл-Орды.

И создается впечатленье,
Что это далеко не все,
Что нужно сделать в воскресенье
И дел полным-полно еще:

Включить по телеку программу,
Послушать радиоволну,
В компьютер поиграть с друзьями,
А можно даже одному,

В футбол побегать на площадке,
Блокбастер посмотреть в кино,
Съесть из буфета шоколадки,
Купить в пакетике попкорн,

Поговорить по телефону
С знакомыми о том - о сем,
Для видеомагнитофона
Взять фильм с крутым боевиком,

Затем сходить на дискотеку
Потанцевать хип-хоп и рэп,
И не забыть подружке Светке
В любви признаться напослед.

С чего начать и чем закончить?
В какой же уложиться срок?
Алешка знает, но что точно -
Сейчас он спит без задних ног...

[Gabrielle]

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

[Gabrielle]

Адреналин стекал в ботинки...

Жизнь! Как детская рубашка! Короткая и обоср.....я!

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

[bratt_n]

В детском садике:

- А у моего папы вооот такая пися!

- Ого! У моего поменьше, но всё равно очень больно.

[Gabrielle]

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

[Gabrielle]

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день

[Allteya]

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.

[Gabrielle]

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

- ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено. Муж:
- Вы что??
- ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

В самолете пассажира рвёт. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро уже через край пакета потечет и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что всех рвёт, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул.


- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.


Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

[Gabrielle]

Прежде чем ударить человека, подумай, что будет если он встанет...

Я не уличная, пошли в подъезд.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

[Gabrielle]

Дуракам везет — им нечего пудрить…

Берегите дураков. От любых поручений

В стане дураков полудурок Герой…

[Gabrielle]

правда жизни....

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

[Gabrielle]

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

[Gabriellle]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Gabriellle]

Первый обман в жизни? СОСКА!

[Gabrielle]

С неба на землю упала сосулька.
Вышел напрасно из дома дедулька.

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый
выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

[Gabrielle]

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

[Gabrielle]

Высказывание президента Украины: «до сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперед!»

[Gabrielle]

больше всего порадовал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[stivie]

2 gabrielle:
11 предыдущих постов просто блистательны. аудитория в шоке.

[Дон Педро Сангре]

Габриэль, при всем моем уважении... ко всем Вам...
Чтоб появился очередной анекдот, Вам достаточно ПРОСТО ЗАЙТИ СЮДА!!!

Не обижайтесь, прошу Вас.