Анекдоты..., которые нам нравятся

[Balmung]

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

[Moradin]

Решили американцы подделать червонцы. Украли матрицу, все сделали как надо - а они синие...
украли спеца.
- Вы синюю краску залили?
- Залили
- красную залили?
- залили
- спирт залили?
- залили
- ну и дураки

[Balmung]

Стоит Раскольников, худой, взлохмаченный, лицо туповатое, с топора капает кровь, модная футболка забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Радион старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так это... Десять баксов-то не лишние!

[Ascadian]

"Маленькая Дюймовочка идет через лес. Дождь идет проливной, гроза. Идет она холодная, голодная. Подходит к маленькой норке и просится:
- Мышка, пусти меня! Это я, Дюймовочка. Я замерзла, проголодалась. Мне бы обогреться, покушать.
Ну, мышка открыла дверь, пригласила в гости, посадила к огоньку, согрела, дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зернышка, благодарит мышку:
- Ой, спасибо тебе, тетушка Мышка, я у тебя наелась, обогрелась!
- Да не за что, Дюймовочка. Только что ж ты оставила половину зернышка, уж, пожалуйста, доешь.
Уговаривала Дюймовочку, уговаривала. Наконец уговорила - съела Дюймовочка зернышко. Съела, и сквозь утробную отрыжку говорит:
- Ну вот, б*я. А теперь я вспотела и обожралась!"

[Negativ]

Шутка старая но её стоило выложить.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры: "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ???!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на ???". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

[Ascadian]

Люблю анекдоты про викингов

"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?"

[Keleb]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом всоприт бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Верпь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

[Ас Димыч]

— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

[Woozrael]

Мужик стирает штаны и бормочет:
-Нет, ну никому верить нельзя... Никому... Даже себе... Ведь только пукнуть хотел!
*****************
Лучше сидеть в грязной пивной чем пахать на чистом заводе
*****************
Буш приходит к своему гримеру:
-Нарисуй мне посреди лба точку
-Зачем?
-Общался с индийским послом и тот сказал что я классный мужик но у меня тут чего-то не хватает.
*****************
Ирак. На хаммере едут несколько американских военных. Вдруг видят - на обочине лежат жутко изувеченые тела иракца и еще одного американского военного. Останавливаются, подбегают к своему - тот еще жив. Оказывают первую помощь, привели в себя, спрашивают - что мол и как. Тот и рассказывает:
-Иду я вдоль дороги. Вдруг с другой стороны - иракец! Он наводит на меня свой АК, я на него свой М-16! Он кричит: "Буш - дыбил!", я кричу: "Саддам - урод!"...
-Ну и?
-Ну, стоим мы посреди дороги, руки пожимаем... Тут нас машина и сбила.

[Im DRUNK]

Летит самолет. Один пассажир блюет, все остальные над ним смеются. Стюардесса смотрит, пакет уже полный сейчас через край польется, пошла за новым. Возвращается, а в салоне все блюют, а один смеется. Она:
- В чем дело?
- Они думали что у меня сейчас через край польется, а я взял и отхлебнул!

[Woozrael]

Анекдот как раз про эту ветку форума:
Встречаются два друга, а от одного из них пахнет мочей. Ну друг и спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
-Да встретил приятеля, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу - уписаешься со смеху!"
-Ну и?
-Ну и не соврал, гад!
********************
Бывший советский летчик-истребитель вышел на военную пенсию и пошел в гражданскую авиацию. Летит трансатлантическим рейсом в США на здоровенном "Боинге", все просто супер, а тут из облаков выныривает американский F-16 и качает крыльями в знак приветствия. Наш, без проблем, тоже качает. Американец в шоке - такая махина же! Ну и закладывает вираж влево. Нашего азарт взял - роняет "Боинг" за ним синхронно. F-16 делает петлю - Боинг за ним! F-16 крутит "бочку" - наш на Боинге не отстает!
Так, выполняя фигуры высшего пилотажа и долетели. Посадка. Пилот выходит в салон - все люди зеленые, салон в блевоте, стюардессы с потолка пытаются слезть, крики, стоны... Только из толчка нереальный смех. Пилот открывает толчек - видит, мужик на унитазе сидит и просто умирает от смеха. Пилот и спрашивает: В чем дело-то? Тот и отвечает:
-Нет, ну прикинь, пол-жизни травку курю, но такого прихода что б себе за шиворот насрать еще не было!
***************
Америкосы стырили чертежи МиГ-29 и пытаются собрать. И так собирают и сяк - выходит стабильно танк Т-34. Думали-думали, вызвали эммигранта что б посмотрел, а он им и говорит: "Ну вы и балбесы! Тут же в конце приписка: "После сборки тщательно обработать напильником!"
***************
(говорят, история на основе реальных событий)
Разрабатывают американцы истребитель с помощью англичан. Последняя проверка перед полетами - на устойчивость кабины к попадению птиц. Взяли пневмопушку, погрузили туда курицу из супермаркета и пальнули. Тушка прошибла и стекло, и макет пилота, и кресло с бронепластиной и... Дофига, в общем, делов наделала посмертно курица. Америкосы в шоке, пишут имейл в Англию - мол, такие вот дела. Оттуда приходит ответ: "Перед следующими испытаниями разморозьте курицу".
***************
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на английский инструкция.
На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает. Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулюю..."
****************
Два нарка валяются в траве, один просит другого:
-Нарисуй мне на спине вертикальные и горизонтальные линии.
Тот рисует
-А теперь по вертикали проставь буквы, а по горизонтали - цифры
Тот проставил
-А теперь... Почеши квадрат Б8
****************
Древняя-древняя загадка не теряющая своей актуальности:
Что быстрее разгрузить - вагон угля или вагон младенцев?
Ответ: Вагон младенцев - их можно вилами по несколько штук сразу накалывать.

[Balmung]

Звонит мужик на радио:
- Здравствуйте, я сейчас нахожусь в командировке, и передаю привет моей жене, трем детям, тестю, теще и всем своим родственникам... И хотел бы заказать песню группы "Кипелов" - Я СВОБОДЕН!!!

[Элиягу]

Новый русский заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
- Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...

[герцог]

Приходит блондинка в библиотеку:
-Мне пожалуйста чизбургер и среднюю пепси-лайт.
Библиотекарь:
-Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
Блондинка (шёпотом):
-Ой, извините! Мне чизбургер и среднюю пепси-лайт.

[Ascadian]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

- Здравствуйте, в эфире программа <Очумелые ручки> и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

[Moradin]

Мама всегда поучала дочурку - не ходи в подвал, там злые гопники живут.
Но любопытство взяло верх и она , дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови.
Девочка спрашивает, стуча зубами
-С-скажите, тут... З--лые гопники живут?
-Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут живут добрые неформалы.

[Элиягу]

Походу безумный баян но первый раз вижу:
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[hmm3rulez]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришёл и принёс с собой какую-то машину. Настроил её, и теперь она за меня всё делает, а я одыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришёл и привёл домработницу. Теперь она всё за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому не буду делать. Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

[герцог]

В советское время еврей пытается устроится на работу в Союзе. Его не берут. В одной фирме, чтоб не посылать открыто, дают задание: "Вот вам три рубля. Отправляйтесь в Америку, купите 50 км кабеля для электрификации родины". Через некоторое время приходит параход, гружёный кабелем. В общей сложности 12,5 тысяч км. В фирме все в шоке.
-Рабинович, как вам это удалось?
-Я приехал в Америку, пришёл в фирму и сказал:"Вот вам три рубля, мне нужно пятдесят км кабеля." Они отвечают:"Да на эти деньги можно купить кабеля от кончика вашего наса до кончика вашего члена!". Я спросил:"Вы уверены?". Они ответили:"Уверены". Ну они ж не знали, что кончик моего члена похоронен во Львове.

[Chaotic]

для студентов:
Надпись на парте: "Печатал курсовую, заснул на клавише backspace".

[Woozrael]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.*ля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, *ля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!
*************
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
*************
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[Woozrael]

Соревнование по борьбе. В финале встречается наш и японец. Японец маленький, щупленький, но владеет фирменым захватом из которого невозможно выпутаться. Попался и все. Он так всех и прошел - с этим захватом.
Перед боем тренер нашего ему шепчет, кричит, молит - не попадись на захват этот и все получится! Давай, ты можешь - только не попадись на этот захват!
Начинается бой. Толкутся-толкутся, тут бац, и японец скрутил нашего в свой фирменый захват. Тренер думает - ну все. Хана парню. Ан нет - наш вдруг раз, и выкручивается из захвата из которого никто никогда не выбирался! Хватает японца, ловит его тоже в захват - победа!
После боя тренер спрашивает у бойца - как тебе, мол, удалось выпутаться из этого невероятного захвата? Тот и рассказывает:
-Ну, скрутил он меня - тут вижу - прямо перед моим лицом яйца. Ну я за них как укушу! Терять-то нечего!
-Но это же неспортивно!
-Да понимаю что неспортивно - зато как укусишь себя за яйца и не из такого захвата выпутаешься!

[Woozrael]

Акция! В 4 утра 1го января отправь СМС "Ты где?" другу, и получи рифму в ответ!
****
На соревнованиях гимнастов победил кенийский бегун запутшийся в финишной ленте.

[Sandro Half-Dead]

Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. Нас, Зергов, это не касается!

[Gabrielle]

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве.

Раз сказал, что не брал... значит, не отдам!

[Gabrielle]

Молодая вдова объявляет набор...

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила...

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они...

[Woozrael]

Любимчик последнего времени:
Идет мужик, тут видит в песочнице сидит маленькая девочка - все лицо в крови, перья какие-то, пух налипшее, вокруг куски мяса валяются, все в кровище... Дяденька:
-Девочка, что это было?!
Девочка, выплевывая шерсть и перья:
-Да х** его знает - пробегало что-то.

[Gabrielle]

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Извините, а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

[Gabrielle]

- итак, на ринге встречаются боксеры из Зимбабве и Финляндии! Финского спортсмена, дорогие зрители, вы легко отличите по бело-голубым трусам!

[Balmung]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б*@! Второй.