IPB

( | )

 Правила форума Правила раздела "Юмор"
14 V  « < 7 8 9 10 11 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты..., которые нам нравятся
V
Woozrael
May 22 2005, 12:39


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




2030 год.
На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Создали американские ученые суперкомпьютерный кластер.
Cпрашивают у него: "Бог есть?"
Тот им отвечает, что недостаточно ресурсов, требуется подключение всех компьютеров США.
Ученые повздыхали, да делать нечего - подключили.
Опять спрашивают: "Бог есть?"
Компьютер говорит: "Недостаточно ресурсов! Подключите ко мне все суперкомпьютеры планеты!"
Это заняло у ученых 20 лет, и сделав это они с надеждой спрашивают "Так Бог все таки есть?!!"
А им в ответ на мониторе высвечивается: "Хм, теперь есть..."

Мальчик по Гибсону фильм посмотрел
Джонни-Мнемоником стать захотел
Долго смеялись два старых хирурга
SIMMы и DIMMы выдирая из уха

Знаете, как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по паролю.


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Jocksor
May 25 2005, 01:18


The White Knight
***

Пользователи
578
27.10.2004
Ростов-на-Дону




– Один раз я видал, как женщина боролась с медведем…
– Кто победил?
– Черт их знает. Кажется, она…

Когда ты охотишься на Годзилу... у тебя 50 на 50. Либо Она тебя... либо Он тебя - зависит от пола Годзилы.

Есть три типа людей. Аудиолисты, Визуалисты и Кинестетики. А знаете чем Кинестетики в корне отличаются от остальных? Тем, что им пока в модру не врежешь они не понимают!


--------------------
"Любовь - это когда верность доставляет наслаждение."
"Love taught me to cry, life taught me to die, and it's not scare to fall when you fly."
"It seems one thing has been true all along, You don’t really know what you got ’til it’s gone." - © Fort Minor "Where'd You Go"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
walderdbeere
Jun 1 2005, 15:37


енот-потаскун
***

Пользователи
571
5.1.2004




Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛ@, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


--------------------
(0)_(0)
(-'.'-)
('')_('')
Это Винни-Пух. Скопируй Винни-Пуха себе в подпись, чтобы обогнать по популярности Банни, и вернуть русским мультфильмам былую славу
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Maniac
Jun 12 2005, 18:35


Завсегдатай
***

Пользователи
329
19.1.2004
Ростов-н/Д




Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла
себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН


--------------------
They don't want music, they don't know how to use it
All they want is (a boom, boom, boom, boom, boom boom boom)
© Black Eyed Peas - They don't want music
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Draco
Jun 12 2005, 21:12


чУдное Вселенское Зло
***

Пользователи
383
2.7.2004
Нигде мне жизни нет.




Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации впpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".

– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!


--------------------
Прошу Мудрости, что бы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
А то прибью же его на хрен...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Дейра
Jun 14 2005, 10:49


Завсегдатай
***

Пользователи
263
26.3.2005
Дно болота, временами выбираюсь погреться на Китайгород, где и подпитываюсь энергией.




Телеграмма: "Бойтесь тчк Подробности письмом тчк"


--------------------
Поступки определяют характер.
Характер определяет карму.

"В стремлении овладеть высшим, осознай
всю опасность этого поступка, но лучше
поступать, чем оставаться на пороге со-
знания."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Balmung
Jun 14 2005, 15:19


Язычник
***

Пользователи
286
1.11.2004
Там, где был Свет...




А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?


--------------------
Да поможет нам Отец Небо и Мать Земля!

Жги Еретиков, Уничтожай Нечисть, Помогай праведным во имя Богов!
Плохой, хороший… Главное у кого ружье!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Gray_the_Wulf
Jun 14 2005, 15:27


Частый гость
**

Пользователи
68
20.4.2005
Москва, Земли Хаоса




Добро должно быть с кулаками
Когтями, острыми рогами
Копытами и бородой
Неся сто глав меж облаками
Следы в бетоне оставляя
И трупы навалив горой
Гремя хвостом и бья копытом
Колючей шерстею покрыто
Однажды страшной ночью темной
ОНО ПРИДЕТ И ЗА ТОБОЙ!


--------------------
Холодная сталь и холодное пиво!

Они открыли шкатулку, в которой была тьма...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Gray_the_Wulf
Jun 14 2005, 15:29


Частый гость
**

Пользователи
68
20.4.2005
Москва, Земли Хаоса




Идут по полигону Саурон и один из назгулов. Навстречу - мастер
М - О какая свелая парочка!
С - Тебя назвали светлым. Я бы обиделся.
Н - Фигня! Это тебя назвали парочкой!


--------------------
Холодная сталь и холодное пиво!

Они открыли шкатулку, в которой была тьма...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Gray_the_Wulf
Jun 14 2005, 15:32


Частый гость
**

Пользователи
68
20.4.2005
Москва, Земли Хаоса




Постановление: Переименовать "доберман" в "злобендог"

Людоед: О вкусах не спорят...
Человек: Нет уж, давайте поспорим!
Людоед: Хорошо, но только после еды!


Воздух - это шарик, с которого сорвали кожу [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:(


--------------------
Холодная сталь и холодное пиво!

Они открыли шкатулку, в которой была тьма...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ascadian
Jun 14 2005, 21:31


Гот
***

Пользователи
373
10.1.2004




Цитата(Gray_the_Wulf @ Jun 14 2005, 15:32)
Воздух - это шарик, с которого сорвали кожу [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:(
*

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool:
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Вчера в Южной Америке ученые откопали статую Культакентлькотьляцкарцкерльяна бога дикции и памяти...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!


--------------------
Seeking Death and Sacred Soil.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
PsyhoKiller
Jun 16 2005, 06:28


Гость
*

Пользователи
6
15.6.2005
г. Златоуст Челябинской обл.




Бретания. Римская застава. На посту стоят 2 римских воина: (М)олодой и (С)тарый.
Вдруг из леса выходят несколько шотландцев(волосатые такие, в юбках,с двуручными секирками), кричат:"Римские п***ры!!!", задирают юбки, показывая голые зады, и удаляются в лес...
М: -Они оскорбили нас! Пойдем, убьем их!!!
С: -Да не гоноши ты! Успокойся...
Через некоторое время история повторяется:волосатые шотландцы, двуручные секирки, "Римские п***ры!!!", юбки, голые зады...
М: -Да, они!... Они... Оскорбили честь Римского войска! Убьем их!!!
С: -Успокойся... Сядь...
И в третий раз: "Римские п***ры!!!", волосатые шотландцы, юбки, секирки и голые зады.
М: -Они оскорбили честь Рима и Цезаря!!!! Я убью иХ!!!!
С: -Да успокойся ты! А то щас ихние мужики придут!


--------------------
Афоризм - это вовремя, по делу и красиво сказанная банальность.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
PsyhoKiller
Jun 16 2005, 07:22


Гость
*

Пользователи
6
15.6.2005
г. Златоуст Челябинской обл.




Преподша:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а кто вас вчера подвозил на дорогом джипе?!
- Это мой муж...
- А с кем вас видели в ночном клубе?
- С ним же...
Голос за кадром:
Илья Иванов - в будущем НИКТО...


--------------------
Афоризм - это вовремя, по делу и красиво сказанная банальность.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Wolverine
Jun 16 2005, 17:38


Частый гость
**

Пользователи
207
30.7.2004
KZcity




Неее не так!!!!

Преподша:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а кто вас вчера подвозил на дорогом джипе?!
Илья Иванов - в будущем рядовой Вооруженных сил РФ! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D


--------------------
No one was born to be a slave
Seek the past and place the blame
Tell me the color of the rain
No one was born to be a master

Мне аж стыдно, хоть совести и нет, но все равно!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Дейра
Jun 17 2005, 20:53


Завсегдатай
***

Пользователи
263
26.3.2005
Дно болота, временами выбираюсь погреться на Китайгород, где и подпитываюсь энергией.




На просторах ру-нета с моралью=))

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело


--------------------
Поступки определяют характер.
Характер определяет карму.

"В стремлении овладеть высшим, осознай
всю опасность этого поступка, но лучше
поступать, чем оставаться на пороге со-
знания."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Jun 21 2005, 12:08


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ascadian
Jul 27 2005, 02:05


Гот
***

Пользователи
373
10.1.2004




Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спижженый газ.

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

На пустынном перекрестке: - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!


--------------------
Seeking Death and Sacred Soil.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Aug 4 2005, 19:05


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
*******************************
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
********************************
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
************************************
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
*************************************
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Aug 10 2005, 20:14


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




Идет съемка рекламы. Трое детей изображают фрукты:
Первый: -Я сочное яблочко!
Второй : -А Я ароматный апельсин!
Третий: -А я долбо*б!
Режисер: -мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!
Следующий дубль.
Первый : -Я сочное яблочко!
Второй: -А Я ароматный апельсин!
Третий: -А я долбо*б!
Режисер: -мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!
Следующий дубль:
Первый : -Я сочное яблочко!
Второй: -А я баклажан!
Режисер: -мальчик, ты долбо*б! Вторым идет апельсин!
****************************************************
Короче нарку выпало от золотой рыбки 4 желание. Он начинает загадывать:
-Первое: хочу что бы меня глючило.
Бах, его лючит.
-Второе: Хочу что бы меня плющило
Бах, его плющит
-Третье: Хочу что бы меня колбасило
Бах, его колбасит. Рыбка смотри на него:
-Ты использовал свои три желания не сделав никакого добра - вокруг столько страданий... Тебе не стыдно? Вон, смотри, например, безногий попрошайка - как ему должно быть плохо...
Накроман:
-А! Точно! Четвертое: хочу что бы его тоже плющило, глючило и колбасило!


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Moradin
Aug 10 2005, 22:48


Planewalker
***

Пользователи
427
11.7.2005




Может, было...


-Знаешь, мой сосед вампиром оказался
-А как ты узнал?
- Я вбил ему в сердце осиновый кол, он и умер...


--------------------
All evolution in thought and conduct must at first appear as heresy and misconduct.
- George Bernard Shaw
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Balmung
Aug 13 2005, 15:25


Язычник
***

Пользователи
286
1.11.2004
Там, где был Свет...




В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.


--------------------
Да поможет нам Отец Небо и Мать Земля!

Жги Еретиков, Уничтожай Нечисть, Помогай праведным во имя Богов!
Плохой, хороший… Главное у кого ружье!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Moradin
Aug 14 2005, 23:15


Planewalker
***

Пользователи
427
11.7.2005




Решили американцы подделать червонцы. Украли матрицу, все сделали как надо - а они синие...
украли спеца.
- Вы синюю краску залили?
- Залили
- красную залили?
- залили
- спирт залили?
- залили
- ну и дураки


--------------------
All evolution in thought and conduct must at first appear as heresy and misconduct.
- George Bernard Shaw
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Balmung
Aug 16 2005, 22:33


Язычник
***

Пользователи
286
1.11.2004
Там, где был Свет...




Стоит Раскольников, худой, взлохмаченный, лицо туповатое, с топора капает кровь, модная футболка забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Радион старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так это... Десять баксов-то не лишние!


--------------------
Да поможет нам Отец Небо и Мать Земля!

Жги Еретиков, Уничтожай Нечисть, Помогай праведным во имя Богов!
Плохой, хороший… Главное у кого ружье!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ascadian
Aug 17 2005, 20:33


Гот
***

Пользователи
373
10.1.2004




"Маленькая Дюймовочка идет через лес. Дождь идет проливной, гроза. Идет она холодная, голодная. Подходит к маленькой норке и просится:
- Мышка, пусти меня! Это я, Дюймовочка. Я замерзла, проголодалась. Мне бы обогреться, покушать.
Ну, мышка открыла дверь, пригласила в гости, посадила к огоньку, согрела, дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зернышка, благодарит мышку:
- Ой, спасибо тебе, тетушка Мышка, я у тебя наелась, обогрелась!
- Да не за что, Дюймовочка. Только что ж ты оставила половину зернышка, уж, пожалуйста, доешь.
Уговаривала Дюймовочку, уговаривала. Наконец уговорила - съела Дюймовочка зернышко. Съела, и сквозь утробную отрыжку говорит:
- Ну вот, б*я. А теперь я вспотела и обожралась!"


--------------------
Seeking Death and Sacred Soil.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Negativ
Aug 22 2005, 02:42


Случайный


Пользователи
2
12.7.2005
Нижний Новгород




Шутка старая но её стоило выложить.

- МОНСТРЫ -


Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры: "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ???!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на ???". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -


"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.


--------------------
Ангелов?.. Конечно видел. Мясо у них красное.
Жизнь?.. Ничего лучшего не пробывал.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ascadian
Aug 22 2005, 09:19


Гот
***

Пользователи
373
10.1.2004




Люблю анекдоты про викингов

"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?"


--------------------
Seeking Death and Sacred Soil.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Keleb
Sep 16 2005, 15:40


Частый гость
**

Пользователи
57
4.1.2005
Москва




Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом всоприт бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Верпь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!


--------------------
Мяу!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ас Димыч
Oct 1 2005, 13:39


Завсегдатай
***

Пользователи
305
25.2.2005




— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.


--------------------
http://forums.rpgworld.ru/index.php?showto...st&p=121665

http://forums.rpgworld.ru/index.php?showto...st&p=100744 - Мои музыкальные предпочтения здесь. Регулярно обновляются.

Sandro Half-Dead - РЕСПЕКТИЩЕ за инвайт в GMail!!! Спасибо!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Oct 3 2005, 17:49


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




Мужик стирает штаны и бормочет:
-Нет, ну никому верить нельзя... Никому... Даже себе... Ведь только пукнуть хотел!
*****************
Лучше сидеть в грязной пивной чем пахать на чистом заводе
*****************
Буш приходит к своему гримеру:
-Нарисуй мне посреди лба точку
-Зачем?
-Общался с индийским послом и тот сказал что я классный мужик но у меня тут чего-то не хватает.
*****************
Ирак. На хаммере едут несколько американских военных. Вдруг видят - на обочине лежат жутко изувеченые тела иракца и еще одного американского военного. Останавливаются, подбегают к своему - тот еще жив. Оказывают первую помощь, привели в себя, спрашивают - что мол и как. Тот и рассказывает:
-Иду я вдоль дороги. Вдруг с другой стороны - иракец! Он наводит на меня свой АК, я на него свой М-16! Он кричит: "Буш - дыбил!", я кричу: "Саддам - урод!"...
-Ну и?
-Ну, стоим мы посреди дороги, руки пожимаем... Тут нас машина и сбила.


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Im DRUNK
Oct 4 2005, 19:10


Гость
*

Пользователи
28
3.11.2004
Орск




Летит самолет. Один пассажир блюет, все остальные над ним смеются. Стюардесса смотрит, пакет уже полный сейчас через край польется, пошла за новым. Возвращается, а в салоне все блюют, а один смеется. Она:
- В чем дело?
- Они думали что у меня сейчас через край польется, а я взял и отхлебнул!


--------------------
"Молекулы брома вступая в реакцию с молекулами мяса может вызвать отторжение от тела и тогда кролик сдохнет" (с) Комплекс невминяемости
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
« · Юмор · »
 

14 V  « < 7 8 9 10 11 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

: · ·

· · ·

RSS : 27th June 2025 - 09:36Дизайн IPB
Логотип форумов любезно предоставил Gorislav