Анекдоты..., которые нам нравятся

[deddem]

Ю: Пока я на этом форуме, буду писать, что считаю нужным и как считаю нужным.
М: > Пока я на этом форуме
Прощай.

[Draco]

На роевом турнире по прикладным видам спорта
победил арбалет с деревянным прикладом.

[Ас Димыч]

"Моя таблица приправ для плова точно прославится," - подумал Менделеев.

[Woozrael]

В магазине мужчина спрашивает:
-А у кого вы эти яйца отобрали?
-У кур
-И что, все согласились?
-Несогласные - в соседнем отделе.

[Peri4]

Сидят три бабули, разговаривают:
- Мой пил, пил и спился!
- Мой курил, курил, да и скурился!
- А мой...скончался.
* * *
Едет мужик на машине с очень большой скоростью, ему гаишник на посту машет палкой, но мужик не обращает на это внимание. Дальше уже два гаишника, больше, больше... Наконец дорогу преграждают, стоит дохрена гаишников, все машут палками... Мужик останавливается, выходит из машины и говорит: "Как вы меня зае**ли, продавцы полосатых палочек"!!!

[deddem]

Едут в одном купе поп (П) и студент (С). Студент все книжку читает... (П): - Ну что, сын мой, может перекусим, у меня тут бутылочка Кагора есть?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Ну поел святой отец чем Бог послал, бутылочку Кагора приговорил, едут дальше...
(П): - Ну что, сын мой, пойдем в вагон-ресторан - пообедаем, водочки выпьем?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Пошел сам святой отец... Приходит через пару часов уже навеселе...
(П): - Слушай, сын мой, там в соседнем купе 2 классные монашки... я уже договорился... пошли развлечемся, отдохнем...
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Возвращается святой отец поздно ночью, смотрит - студент все читает...
(С): - Скажите, святой отец, я правильно живу?
(П): - Живешь ты, сын мой, конечно, правильно... НО ЗРЯ!

[Peri4]

Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет.

[Woozrael]

Жена - мужу:
-Невестка жалуется что наш сын ее не удовлетворяет
-Ну так это ее проблемы...
-Но ведь наш сын!
-Тогда это его проблемы...
-Но, мнет обидно!
-Тогда это твои проблемы...

[AccA]

Растрогало до слез...

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл…

[Balmung]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на
латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

[walderdbeere]

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

[deddem]

Занятия х#йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом/

грязный и вонючий сантехник заходит в автобус, садится, достает из кармана яблоко и начинает его жрать измазанными в говне руками. Стоящей рядом девочке становится плохо. Сантехник поворачивается к ней и говорит:
- Что, не нравится? А нех#й срать!!

США Диалог водителя самосвала с оператором экскаватора.
- Hey, whattafuck! This is fucking truck not a fucking train, get half of fucked fuckload out!
- Stop fucking my brain with that fucking shit and fuck off, motherfucker!

[greenya]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
---------------------------------------------------------------------------------
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви.

[Damned Demon of ...]

Коопеpатив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпyстил для детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-ех лет.

[Chaotic]

Из жизни.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

***

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

[Damned Demon of ...]

Большой Театр, 20 минут до премьеры, к окошку кассы подходит молодой человек в шляпе, плаще, под плащем костюм "тройка"... Снимает перчатку, открывает портмоне, пихает девице, продающей билеты деньги и говорит:
- Девушка, я эстет, моя жена - доктор филологических наук, мы приехали на премьеру из Санкт-Петербурга. Не можем же мы пропустить...
- Нет билетов.
- Девушка, поймите, я эстет, моя жена - доктор филологических наук, мы специально приехали эту на премьеру из Санкт-Петербурга...
- Нет билетов.
- Нет, девушка, вы не понимаете, я эстэт...
Подходит жена эстета, молодая женщина в шубке, шляпке...
- Вась, пошли отсюда, говорят же, нет билетов.
Эстет оборачивается к жене:
- ПОШЛА НА#УЙ, С#КА!!!
Поворачивается к окошку кассы:
- Нет, девушка, вы не поняли, мне нужны билеты, я эстет...

[aloha]

Старый анекдот про програмистов

Папа сидит за отладкой уже которые сутки, подходит сын
- Папа, а почему солнышко всё время встаёт на востоке, идёт по небу и садится на западе?
-Точно?
- Да, папа.
- Сынок, ты проверял?
- Да, папа.
- По всякому проверял, по разному тестил, всегда так?
- Да папа.
- Сынок, если работает, РАДИ БОГА НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

[aloha]

- Папа, папа, а пидоры существуют?
- Да, сынок, это фантастика!

[aloha]

в мире существует 10 категории людей
одни понимают двоичный код, а другие нет.

[aloha]

извините за флуд, но мне только програмистские анекдоты в голову приходят

Раскрыта тайна известнейшего вопроса Шекспира "To be or not to be?"

2B OR NOT 2B = FF

[hinotf]

Слышал аудио файл, запись лекции в неизвестном учебном заведении (не дословно, но смысл сохранён): "В интернете существует множество опасностей, угрожающих вашему компьютеру: хакеры, крекеры, куки, закладки, троянские кони"

[AccA]

hinotf, у меня примерно такие же лекции по информатике [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) .

"бла-бла-бла, Интернет Эксплорер... бла-бла-бла, Опера... Ну а еще я слышал про такой новый браузер... Firefox... В названии, как вы могли заметить, есть некая огненная лисица..."

[Woozrael]

У меня отличились круче:
"На западе у всех фермеров есть доступ к world wide web, что по русски - internet"

[Diablo-chan]

По окупированной территории идут два фашиста - обычный патруль. Вдруг из придорожных кустов вылезает в ж*пу пьяный Змей-Горыныч.
Сержант: Was ist das?
Горыныч: Хто...я? Я Чудо-Юдо!!
Сержант подозрительно: Was? Judah? Hans Feuer!

[Chaotic]

глухое озеро, лодка, трое рыбаков
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик...

[Woozrael]

Американец, француз и русский делятся воспоминаниями о самой клевой в и жизи пьянке. Американец:
-...наутро просыпаюсь: дом мой, жена моя, даже дети мои! А машина не моя! О! Это была пьянка века - я приехал на чужой машине...
Француз:
-...наутро просыпаюсь, в туалет хочется. Поворачиваюсь что бы слезть с кровати - там жена. Ну, думаю, не буду будить - слезу с другой стороны. Поворачиваюсь - а там любовница. Представляете!? Я их по пьяни обеих уговорил...
Русский:
-...просыпаюсь голый на мусорке. Х*й стоит как пионер, на нем сидит ворона и клюет мои яйца. А у меня такой сушняк что я даже "кыш!" сказать не могу!

[Tigerclaw]

Service Oaths
I, Rambo, swear to sign away 4 years of my mediocre life to the United States Army because I couldn't score high enough on the ASVAB to get into the Air Force, because I'm not tough enough for the Marines, and the Navy won't take me because I can't swim.

Клятва солдата вступающего в ряды Армии США.

Я, Рэмбо, клянусь отписать 4 года моей более чем посредственной жизни в полное пользование Армии США, так как я не набрал достаточно высокий бал на экзамене чтобы попасть в ВВС, моя физподготовка плохая, поэтому меня не взяли в морпехи, а во флот меня отказались брать так как я не умею плавать...

[Woozrael]

В Аду, в канцелярии новенького спрашивают:
-Выпить любили?
-Нуу... Да
-Тогда вам у нас понравится - понедельник - день алкогокля! А наркотики любили?
-Ну, да
-Тогда вам у нас понравится - вторник - день наркотиков! А с женщинами как?
-Было дело...
Тогда вам у нас понравится - среда - день разврата! А гомосексуализм как?
-Нет! Никогда! Терпеть не могу!
-Тогда вам у нас не понравится...

[AccA]

Найдено на просторах ЖЖ, бедные многострадальные ежики [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) .


Гон про ежей


В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще
противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош
идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает,
приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками
ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через
полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И
тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай,
уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с
письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит,
а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет
колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли,
то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если
ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не
смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у
них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда
только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал,
того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них
считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи
кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя
Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо
обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет:
<Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником
совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я
с ними водку - ни-ни!
Евгений Шестако

[Woozrael]

Внучка с дедом разговаривают, и дед спрашивает:
-А что будет если жирафу под**ть?
Внучка: -С**мы фонтан.
-Молодец. А если бегемоту?
-Еще больше с**мы!
-Правильно, а если слону?
-Фонтан больше чем от бегемота!
-Умница, а если дедушке?
-Оооо! Еще больше чем от слона!
-Правильно! И шоколадка...
**************

-За что вы убили Василия Федоровича?
-За мечту!
-Поясните...
-Когда я его застукал его в постеле с женой, я набил ему морду лица и выкинул за дверь. А тот и крикнул - "я еще вернусь!". Размечтался...
**************

Француз, американец и русский обсуждают где лучше всего всречаться с девушкой. Американец:
-Конечно в ресторане! Нормально поесть, и поехать гонять на моем спортивном авто...
Француз:
-Нет, куда лучше у себя дома: свечи, винцо, легкая музыка, непринужденная обстановка...
Русский:
-Не, прикольней всего на лесничной клетке.
Те в ударе - поясняй, мол! Русский и поясняет:
-Если она выше - можно поставить ее на ступеньку ниже себя. Если ниже - то поставить повыше. А если надоела - то можно крикнуть что соседи вышли мусор выносить.