Анекдоты..., которые нам нравятся

[madlen]

Мать ругает сына, который не хочет есть манную кашу:
- Вот не будешь есть кашу, не станешь как... - тут она задумчиво смотрит на мужа и продолжает, - а впрочем, фиг с ней, с кашей.



Обычаи народов мира.

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Во времена СССР ехал я в купе с молдаванином. Слово за слово - дошло дело до анекдотов. Тут я говорю, что мол молдаване не едят огурцы, потому что голова в банку не влазит.
Молдаванин долго смотрел на меня и спросил обиженно: "А у тебя что, влазит?"

[Kniff]

Едет американец и русский в одном купе, американец рассказывает про жизнь, русский тоже, призвастнуть хочет, да никак не удается. И сортиров у янки больше в доме, и спаленЮ, и гостиных. Под конец зашла речь о загородных участках. Американец:
- .... и вот сажусь я на мошину - пока объеду всю свою землю - день пройдёт....
Ресский, радостно:
- Да! Машины у нас тоже дерьмо!!!

[Kniff]

Абстрактный анекдот:
Сидят на дереве две вороны. Подлетает стая напильников. Ведущий:
- Вороны, скажите, как пролететь на север?
Одна из ворон машет крылом в произвольную сторону. Напильники улетают. Прилетает следующая стая напильников - тот же вопрос, тот же взмах крылом. Подлетает следующая стая - то же самое. Подлетае четвёртая, и ворона машет в направлении, противоположно первым трём знакам. Напильники улетают.
Другая ворона:
- Почему ты этих послала в другую сторону?
- Знаешь, я вот подумала, а на хрена на севере столько напильников?

Глупый анекдот, но чем-то он мне нравиться.

[madlen]

Черный юмор тоже люблю [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А Боженька что - выкинул её обратно?


Яичница "Глазунья":
1. Кладёшь яйца на разогретую сковородку.
2. Глаза сами вылазиют!


Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично



А это уже не анекдот, а реалии жизни:

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

[Kniff]

2 madlen

а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую

Если из головы А дурь перешла в голову Б, от этого в голове А меньше её не станет [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[PuMckuu]

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

[HCMan]

прислал давеча товарищ [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

[Freiksenet]

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
***
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
***
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!
***
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
***
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
***
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
***
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь
***
Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
***
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
***
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
***
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился...
"Во саду ли, в огороде".
***
Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
***
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
***
...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы...все рассмотрев просит у продавщицы:
-Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький...
продавщица:
- Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу...
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
***
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
***
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
***
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
- М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится - все тело болит Aнекдоты
***
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
***
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
***
Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит:
- Давай деньги
Ему девушка в ответ:
- У нас нет денег
- А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске
Девушка ему в ответ
- Сперма
Мужчина говорит
- Тогда налей мне трехлитровую банку.
Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ
- Нет, выпей
Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит:
- А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО
***
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...".
Подпись: "Два симпатичных ласта".
***
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
***

[deddem]

Правее! Левее! Ноги раздвинь! Нет, сдвинь!
Ниже! Выше! Ну!
Блин, опять все испортил! Меня от вас, мужиков, тошнит, антенну даже настроить не можете!

[Heckfy]

-Не трогайте меня, я чернобылец!
-Чернобылец, говоришь?! Покажи свои документы!
-Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

[madlen]

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!


Старо. Но любимое [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

[HCMan]

безумная история, присланная друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

[HCMan]

еще одну историю прислали [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эх, за душу аж взяло. актаульная вещь [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один
раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги ил будут проблемы я подойду
к вам на счет немного доплалить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[HCMan]

очередной анекдот, засланный заботливыми друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) Kir'у посвящается [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[madlen]

Пикап по-студенчески. Даю ссылку, так как исходник изобилует матами, хоть и маскироваными [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:).

[HCMan]

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

[HCMan]

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, ДОГНАЛ?

[HCMan]

-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу!
-Но я замешиваю бетон...

[HCMan]

***
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

***
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых
бездарностей.

[bratt_n]

Пришёл как-то раз Иван к Абраму одолжать рубль.

- Ну, не знаю, Иван - говорит Абрам, - разве, что под проценты.

- Хорошо, Абрам. Через месяц отдам два.

- Ну ладно, Иван. Держи рубль, хотя постой. Я не могу дать тебе в долг без залога.

- Залог? Ну, не знаю, Абрам. Ну на топор в залог возьми.

- Хорошо, Иван. Держи рубль, хотя постой. Подумай сам: ты через месяц целых два рубля должен будешь отдать! Отдай рубль сейчас, а через месяц всего рубль останешься должен.

- И действительно. На, Абрам, рубль.

Идёт Иван и думает: "Топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен. И всё, ...ля, правильно!"

[Тэсс]

1. В ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

2. Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

[Oreon]

Судья:
-Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
-Я не могу с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
-В чем это выражается?
-Он требует от меня верности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

[Oreon]

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

[DarkDrake]

Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки
случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03
Парень:
- Алло, скорая? Моей девушке плохо!
Скорая:
- Что у Вас случилось?
- Да вотъ тут у моей девушки оргазм завис

[Oreon]

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

[Тэсс]

1. Сара жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

2. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

3. Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

[HCMan]

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин

[bratt_n]

Нашёл один маленький мальчик маску сварщика и пошёл с ней на стройку. Ходит, значит, типа что-то варит. Его педофил высмотрел, поймал, посадил в машину и повёз в лес. Едут.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое минет? - спрашивает мальчика педофил.

Мальчик пожимает плечами.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое петтинг?

- Дяденька, ну я же не настоящий сварщик.

[madlen]

Хоть и старенькое, но для живущих в сети актуальное [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[madlen]

Только что прочитала [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией — он просто ее перешагнул…
___________________________________

Шоб вам так работать [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) (хоть и старенькое)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
_________________________________________

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...