Анекдоты..., которые нам нравятся

[DarkDrake]

Ну, таки и я внесу свою лепту в наш инте'гесный разгово'г. [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

-Рабинович, какя болезнь для вас самая приятная?
-Чесотка. Почесался и еще хочется.
-А самая неприятная?
-Геморрой. Не себе посмотреть, не людям показать.

[East]

К 23 февраля:
"Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник,
Hе то что, бля, 8 Марта!" (с) хз кто

[Tish]

Новости. Диктор телевидения:
- Администрация Джорджа Буша младшего и Конгресс США в рчередной раз отказали РФ в финансовойподдержке...А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и и ураганный ветер, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

[Woozrael]

Про маньяков:

1)
Скрытая камера ведет репортаж о двух сексуальных маньяках застрявших в лифту. Пока счет 4:4

2)
Две подружки стречаются. Первая:
-Представляешь!? На меня вчера в парке напал маньяк!
-Сексуальный?
-Да нет, не очень...

[Woozrael]

Соревнование растаманов. Нужно с как можно меньшего количества хапок определить что за трава.
Выходит один, ему прибивают, он делает хапку... Думает... Выпускает дым:
-Безпонтовка подзаборная, по-моему
Ведущий отрицательно машет головой. Растаман снова делает хапку, думает еще дольше, выпускает дым.
-Да нет, серьезно говорю - безпонтовка подзаборная!
Ведущий:
-Не правильно. У вас последняя попытка.
Растаман делает еще хапку, думает пока глаза не начинают вылазить из орбит, выдыхает:
-Безпонтовка подзаборная, точно говорю...
Верущий, радостным голосом:
-А вот и неверно! Это афганка поздняковая! Носилки в студию!

[walderdbeere]

Смеемся, не обижаем разказчиков [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[deddem]

Бежит заяц по лесу. Видит - что-то на дороге лежит.
Подбегает. Смотрит. "Гм, выглядит, как дерьмо".
Понюхал. "И пахнет, как дерьмо".
Потрогал лапкой. "Зуб даю, это дерьмо!"
Попробовал на вкус. "Точно, дерьмо! Ух, а ведь чуть не вляпался..."

[Woozrael]

Первая женщина спрашивает у второй:
-Вот, блин, почему к тебе мужики так липнут?
Вторая:
-Может потому что я нимфоманка и хозяйка пивного завода?

[East]

Семь гномов, как обычно, уходят утром из дома, и на прощание каждый подходит к Белоснежке:
Первый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так чудесно готовишь! Я надеюсь, к нашему приходу ты сваришь нам замечательный супчик!
Второй гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно заправляешь наши постельки! Надеюсь, к нашему приходу все постельки будут аккуратно заправлены!
Третий гномик: - Милая Белоснежка! Ты умеешь печь такой чудесный черничный пирог! Я надеюсь, что к нашему приходу ты испечешь нам своего пирога!
Четвертый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так хорошо убираешь в комнате! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вымоешь все полы, и будет чисто-чисто!
Пятый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так здорово умеешь заваривать чай! Я надеюсь, что к нашему приходу ты заваришь нам вкусный крепкий чай!
Шестой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так тщательно вытираешь пыль! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вытрешь пыль во всех комнатках!
Седьмой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно ухаживаешь за цветами в саду! Я надеюсь, что к нашему приходу ты польешь все цветы на клубах перед домиком!
Белоснежка *захлопывая за ними дверь*: - КАК ЖЕ ВЫ ЗА#БАЛИ!

[Coronel]

Стааарый, но от этого не менее смешной анекдот:

В службу техподдержки офиса по локальной аське приходит мессадж от юзера:
"помогитемнепожалуйстауменяпробелзаело"
Админ отвечает:
"настояшие_компьютерщики_пробелом_не_пользуются"

[deddem]

Ю: Пока я на этом форуме, буду писать, что считаю нужным и как считаю нужным.
М: > Пока я на этом форуме
Прощай.

[Draco]

На роевом турнире по прикладным видам спорта
победил арбалет с деревянным прикладом.

[Ас Димыч]

"Моя таблица приправ для плова точно прославится," - подумал Менделеев.

[Woozrael]

В магазине мужчина спрашивает:
-А у кого вы эти яйца отобрали?
-У кур
-И что, все согласились?
-Несогласные - в соседнем отделе.

[Peri4]

Сидят три бабули, разговаривают:
- Мой пил, пил и спился!
- Мой курил, курил, да и скурился!
- А мой...скончался.
* * *
Едет мужик на машине с очень большой скоростью, ему гаишник на посту машет палкой, но мужик не обращает на это внимание. Дальше уже два гаишника, больше, больше... Наконец дорогу преграждают, стоит дохрена гаишников, все машут палками... Мужик останавливается, выходит из машины и говорит: "Как вы меня зае**ли, продавцы полосатых палочек"!!!

[deddem]

Едут в одном купе поп (П) и студент (С). Студент все книжку читает... (П): - Ну что, сын мой, может перекусим, у меня тут бутылочка Кагора есть?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Ну поел святой отец чем Бог послал, бутылочку Кагора приговорил, едут дальше...
(П): - Ну что, сын мой, пойдем в вагон-ресторан - пообедаем, водочки выпьем?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Пошел сам святой отец... Приходит через пару часов уже навеселе...
(П): - Слушай, сын мой, там в соседнем купе 2 классные монашки... я уже договорился... пошли развлечемся, отдохнем...
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Возвращается святой отец поздно ночью, смотрит - студент все читает...
(С): - Скажите, святой отец, я правильно живу?
(П): - Живешь ты, сын мой, конечно, правильно... НО ЗРЯ!

[Peri4]

Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет.

[Woozrael]

Жена - мужу:
-Невестка жалуется что наш сын ее не удовлетворяет
-Ну так это ее проблемы...
-Но ведь наш сын!
-Тогда это его проблемы...
-Но, мнет обидно!
-Тогда это твои проблемы...

[AccA]

Растрогало до слез...

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл…

[Balmung]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на
латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

[walderdbeere]

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

[deddem]

Занятия х#йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом/

грязный и вонючий сантехник заходит в автобус, садится, достает из кармана яблоко и начинает его жрать измазанными в говне руками. Стоящей рядом девочке становится плохо. Сантехник поворачивается к ней и говорит:
- Что, не нравится? А нех#й срать!!

США Диалог водителя самосвала с оператором экскаватора.
- Hey, whattafuck! This is fucking truck not a fucking train, get half of fucked fuckload out!
- Stop fucking my brain with that fucking shit and fuck off, motherfucker!

[greenya]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
---------------------------------------------------------------------------------
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви.

[Damned Demon of ...]

Коопеpатив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпyстил для детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-ех лет.

[Chaotic]

Из жизни.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

***

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

[Damned Demon of ...]

Большой Театр, 20 минут до премьеры, к окошку кассы подходит молодой человек в шляпе, плаще, под плащем костюм "тройка"... Снимает перчатку, открывает портмоне, пихает девице, продающей билеты деньги и говорит:
- Девушка, я эстет, моя жена - доктор филологических наук, мы приехали на премьеру из Санкт-Петербурга. Не можем же мы пропустить...
- Нет билетов.
- Девушка, поймите, я эстет, моя жена - доктор филологических наук, мы специально приехали эту на премьеру из Санкт-Петербурга...
- Нет билетов.
- Нет, девушка, вы не понимаете, я эстэт...
Подходит жена эстета, молодая женщина в шубке, шляпке...
- Вась, пошли отсюда, говорят же, нет билетов.
Эстет оборачивается к жене:
- ПОШЛА НА#УЙ, С#КА!!!
Поворачивается к окошку кассы:
- Нет, девушка, вы не поняли, мне нужны билеты, я эстет...

[aloha]

Старый анекдот про програмистов

Папа сидит за отладкой уже которые сутки, подходит сын
- Папа, а почему солнышко всё время встаёт на востоке, идёт по небу и садится на западе?
-Точно?
- Да, папа.
- Сынок, ты проверял?
- Да, папа.
- По всякому проверял, по разному тестил, всегда так?
- Да папа.
- Сынок, если работает, РАДИ БОГА НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

[aloha]

- Папа, папа, а пидоры существуют?
- Да, сынок, это фантастика!

[aloha]

в мире существует 10 категории людей
одни понимают двоичный код, а другие нет.

[aloha]

извините за флуд, но мне только програмистские анекдоты в голову приходят

Раскрыта тайна известнейшего вопроса Шекспира "To be or not to be?"

2B OR NOT 2B = FF