Анекдоты..., которые нам нравятся

[Woozrael]

Стоппит хиппи тачку. Останавливается шестисоный мерин, оттуда выходит новый русский. Выходит и начинает внимательно осматривать машину - крышу, крылья, капот...
И потом как схватит хиппи, как у**т его об капот:
-Ну скажи, ГДЕ ты тут шашечки увидел?!
****
Хиппи бьет металлиста здоровым свинцовым пацификом и орет:
Я тебе докажу что хиппи добрые! Добрые!! ДОБРЫЕ!!!
****
Переезжает молодой гопник в другой город. Там его встретил старый
гопник и повел этот город показывать:
-Видишь, там люди - волосатые, в грязной одежде, разноцветные все,
в цветочках, в бисере. Это хиппи. Они драться не любят и не умеют.
-Видишь, там - тоже грязные, рваные, но с такими прическами чудными
и матерятся сильнее. Это панки, они драться любят, но не умеют.
-Видишь, вон те - волосатые, но все в коже, цепях и на мотоциклах.
Это байкеры, они драться любят и умеют.
-А вон там, видишь, такие волосатые, разноцветные все, в бисере,
но с палками? Так вот это толкинисты, и НЕ ДАЙ БОГ тебе их с хиппи перепутать!
****
Замерзший хиппи на Арбате, дрожащтми руками забивает косяк
К нему подходит мент - хиппи ноль внимания - забивает.
Мент сажает его в ментовозку - хиппи забивает.
Мент запирает хиппи в обезьянник - тот не отвлекается - забивает.
Приводят его к следователю - хиппи забивает...
Следователь резко направляет хиппи в лицо лампу.
Хиппи (исуганно пряча руки за спину):
"Опа! МЕНТЫ!!!"

[Chaotic]

Надеюсь, такой шутки еще не было:

Решаю проблемы с недвижимостью. Сексопатолог.

[Chaotic]

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра...
Сразу же сделал открытие века.
Через полчаса сумел открыть второе веко...

***

[Студентам:]
Надпись на парте:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

***

В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподователь отвечает.
- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".

***

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

З.Ы. Надеюсь, я не повторился, ибо предыдущее не читал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[Coronel]

Мужик (М) возвращается с работы и видит, что его подружка/сожительница (П/С) яростно кидает в чемодан свои шмотки.
М: Ты чего?
П/С: Я от тебя ухожу!
М: А чего так?
П/С: Я сегодня узнала, что ты ПЕДОФИЛ!!!
М: Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

===
Толкинутый анекдот:
Средиземье, 12-я Эпоха. По полю едут два эльфийских танка.
- Исилдур-1, Исилдур-1, орки в зоне поражения.
- Принято, Исилдур-2. Имею визуальное подтверждение - броня светится...

===
Логический анекдот:
Придумали ученые мегакомпьютер, который может предсказывать будущее. Решили испытать. Главный конструктор задает ему вопрос, правильность ответа на который легко проверить: "Что я буду делать через час?" Компьютер начинает скрипеть мозгами, мигать лампочками, рычать кулерами... думает, короче. Дооолго думал, часов пять. Потом выдал ответ: "Сидеть перед моим терминалом и ждать ответа..."

[Сварог]

[Студентам:]
Надпись на парте:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

Только звали их Нах-Нах, Бух-Бух и Пох-Пох.... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angry:

[East]

Мужик (М) возвращается с работы и видит, что его подружка/сожительница (П/С) яростно кидает в чемодан свои шмотки.
М: Ты чего?
П/С: Я от тебя ухожу!
М: А чего так?
П/С: Я сегодня узнала, что ты ПЕДОФИЛ!!!
М: Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Вечер. В подъезде возня, стоны... Доносятся голоса.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Сказал бы что-нибудь ласковое, нежное!..
- Я люблю тебя, Петрович...

[East]

К тем инженерам, которые в течении года хорошо себя вели, приходит Дед Мороз, а к тем, кто плохо - Дед Лайн...

[Woozrael]

В сервис-центр приходит мужик:
-Мне нужны аксесуары для моих "Жигулей".
-Что именно вас интересует?
-120мм гвозди...

[AccA]

Не совсем анекдот, но все равно порадовало.

"Общеизвестно, что люди делятся на визуалистов, аудиалистов и кинестетиков. Визуалисты воспринимают информацию зрительно, аудиалисты в звуке, а кинестетии тактильно. Так вот я вам скажу кинестетиков нынче развелось сверх всякой меры. Пока в дыню не получат - ничччего не понимают." (с)

[Woozrael]

ак-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

************

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

************************

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймёт его продавщица. Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке всё напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д а й т е п о ж а л у й с т а п и в а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н у в о т, б @ д ь, я т а к и з н а л!!!!

*************************

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

***********************

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

**********************

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) X@ня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

[DarkDrake]

Ну, таки и я внесу свою лепту в наш инте'гесный разгово'г. [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

-Рабинович, какя болезнь для вас самая приятная?
-Чесотка. Почесался и еще хочется.
-А самая неприятная?
-Геморрой. Не себе посмотреть, не людям показать.

[East]

К 23 февраля:
"Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник,
Hе то что, бля, 8 Марта!" (с) хз кто

[Tish]

Новости. Диктор телевидения:
- Администрация Джорджа Буша младшего и Конгресс США в рчередной раз отказали РФ в финансовойподдержке...А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и и ураганный ветер, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

[Woozrael]

Про маньяков:

1)
Скрытая камера ведет репортаж о двух сексуальных маньяках застрявших в лифту. Пока счет 4:4

2)
Две подружки стречаются. Первая:
-Представляешь!? На меня вчера в парке напал маньяк!
-Сексуальный?
-Да нет, не очень...

[Woozrael]

Соревнование растаманов. Нужно с как можно меньшего количества хапок определить что за трава.
Выходит один, ему прибивают, он делает хапку... Думает... Выпускает дым:
-Безпонтовка подзаборная, по-моему
Ведущий отрицательно машет головой. Растаман снова делает хапку, думает еще дольше, выпускает дым.
-Да нет, серьезно говорю - безпонтовка подзаборная!
Ведущий:
-Не правильно. У вас последняя попытка.
Растаман делает еще хапку, думает пока глаза не начинают вылазить из орбит, выдыхает:
-Безпонтовка подзаборная, точно говорю...
Верущий, радостным голосом:
-А вот и неверно! Это афганка поздняковая! Носилки в студию!

[walderdbeere]

Смеемся, не обижаем разказчиков [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[deddem]

Бежит заяц по лесу. Видит - что-то на дороге лежит.
Подбегает. Смотрит. "Гм, выглядит, как дерьмо".
Понюхал. "И пахнет, как дерьмо".
Потрогал лапкой. "Зуб даю, это дерьмо!"
Попробовал на вкус. "Точно, дерьмо! Ух, а ведь чуть не вляпался..."

[Woozrael]

Первая женщина спрашивает у второй:
-Вот, блин, почему к тебе мужики так липнут?
Вторая:
-Может потому что я нимфоманка и хозяйка пивного завода?

[East]

Семь гномов, как обычно, уходят утром из дома, и на прощание каждый подходит к Белоснежке:
Первый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так чудесно готовишь! Я надеюсь, к нашему приходу ты сваришь нам замечательный супчик!
Второй гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно заправляешь наши постельки! Надеюсь, к нашему приходу все постельки будут аккуратно заправлены!
Третий гномик: - Милая Белоснежка! Ты умеешь печь такой чудесный черничный пирог! Я надеюсь, что к нашему приходу ты испечешь нам своего пирога!
Четвертый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так хорошо убираешь в комнате! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вымоешь все полы, и будет чисто-чисто!
Пятый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так здорово умеешь заваривать чай! Я надеюсь, что к нашему приходу ты заваришь нам вкусный крепкий чай!
Шестой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так тщательно вытираешь пыль! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вытрешь пыль во всех комнатках!
Седьмой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно ухаживаешь за цветами в саду! Я надеюсь, что к нашему приходу ты польешь все цветы на клубах перед домиком!
Белоснежка *захлопывая за ними дверь*: - КАК ЖЕ ВЫ ЗА#БАЛИ!

[Coronel]

Стааарый, но от этого не менее смешной анекдот:

В службу техподдержки офиса по локальной аське приходит мессадж от юзера:
"помогитемнепожалуйстауменяпробелзаело"
Админ отвечает:
"настояшие_компьютерщики_пробелом_не_пользуются"

[deddem]

Ю: Пока я на этом форуме, буду писать, что считаю нужным и как считаю нужным.
М: > Пока я на этом форуме
Прощай.

[Draco]

На роевом турнире по прикладным видам спорта
победил арбалет с деревянным прикладом.

[Ас Димыч]

"Моя таблица приправ для плова точно прославится," - подумал Менделеев.

[Woozrael]

В магазине мужчина спрашивает:
-А у кого вы эти яйца отобрали?
-У кур
-И что, все согласились?
-Несогласные - в соседнем отделе.

[Peri4]

Сидят три бабули, разговаривают:
- Мой пил, пил и спился!
- Мой курил, курил, да и скурился!
- А мой...скончался.
* * *
Едет мужик на машине с очень большой скоростью, ему гаишник на посту машет палкой, но мужик не обращает на это внимание. Дальше уже два гаишника, больше, больше... Наконец дорогу преграждают, стоит дохрена гаишников, все машут палками... Мужик останавливается, выходит из машины и говорит: "Как вы меня зае**ли, продавцы полосатых палочек"!!!

[deddem]

Едут в одном купе поп (П) и студент (С). Студент все книжку читает... (П): - Ну что, сын мой, может перекусим, у меня тут бутылочка Кагора есть?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Ну поел святой отец чем Бог послал, бутылочку Кагора приговорил, едут дальше...
(П): - Ну что, сын мой, пойдем в вагон-ресторан - пообедаем, водочки выпьем?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Пошел сам святой отец... Приходит через пару часов уже навеселе...
(П): - Слушай, сын мой, там в соседнем купе 2 классные монашки... я уже договорился... пошли развлечемся, отдохнем...
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Возвращается святой отец поздно ночью, смотрит - студент все читает...
(С): - Скажите, святой отец, я правильно живу?
(П): - Живешь ты, сын мой, конечно, правильно... НО ЗРЯ!

[Peri4]

Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет.

[Woozrael]

Жена - мужу:
-Невестка жалуется что наш сын ее не удовлетворяет
-Ну так это ее проблемы...
-Но ведь наш сын!
-Тогда это его проблемы...
-Но, мнет обидно!
-Тогда это твои проблемы...

[AccA]

Растрогало до слез...

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл…

[Balmung]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на
латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...