Анекдоты..., которые нам нравятся

[East]

Хакер:

[12:34] ОНО: дайте айпи какого-нибудь урода
[12:34] КТО-ТО: 127.0.0.1
[12:34] ОНО: спасибо, ща он сдохнет
[12:35] ОНО покинул чат

[Balmung]

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от поpногpафии?
Эротика - это 1600*1200, а вот 320*240 - это поpногpафия...

[Woozrael]

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
-Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (офигев):
-Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
-Не везет сегодня... Опять ""голубой""!
*****
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
*****
Летят Кучма и Янукович в самолоете. Делать нечего - коньяк выпили, косяк раскурили... Кучма достает сто гривен и говорит:
- Выкину с самолета - пускай кто-то найдет, обрадуется.
Янукович:
- Я тогда десять соток выкину - пускай десять человек обрадуются
Пилот самолета слушает это и думает: "Обоих вас бы выкинуть - вся Украина обрадовалась бы..."
*****
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

[bratt_n]

Маня говорит Ване:

- Вань, а, Вань! У меня родители уехали, приходи ко мне, а то одной страшно. Боюсь, не засну.

- Не, Мань. Я сегодня с пацанами в контру в клуб на ночь забился сходить.

Только что вы прочли фрагмент сказки "Иван-дурак."

[Ojin]

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

[Woozrael]

Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
***
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
***
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"
***
Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
- Поехали?
- Что мы - венгры, на этом ездить?
***
Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР!!!
********
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
***
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обиииидели его, понимаешь! Обииииидели.
***
Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!
***
Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.

[HCMan]

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

[HCMan]

Обобраз мышления любителей различных форумов и дневников:

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Какой-то кретин прислал антипатию.
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат.
"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили.
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим!
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть тут.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

нарыто MasterSet'ом

[SLON the CAMPER]

>>"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
>>"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
>>"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть тут.
>>"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

Суровая правда жизни, межпрочим [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[HCMan]

Юзер:
"не включается компьютер - зову админа. Тот приходит, воздевает руки
к небу, бормочет про себя невнятно, поворачивает мой стул 10
раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот работает. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Админ:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

я плакал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[Woozrael]

Стоппит хиппи тачку. Останавливается шестисоный мерин, оттуда выходит новый русский. Выходит и начинает внимательно осматривать машину - крышу, крылья, капот...
И потом как схватит хиппи, как у**т его об капот:
-Ну скажи, ГДЕ ты тут шашечки увидел?!
****
Хиппи бьет металлиста здоровым свинцовым пацификом и орет:
Я тебе докажу что хиппи добрые! Добрые!! ДОБРЫЕ!!!
****
Переезжает молодой гопник в другой город. Там его встретил старый
гопник и повел этот город показывать:
-Видишь, там люди - волосатые, в грязной одежде, разноцветные все,
в цветочках, в бисере. Это хиппи. Они драться не любят и не умеют.
-Видишь, там - тоже грязные, рваные, но с такими прическами чудными
и матерятся сильнее. Это панки, они драться любят, но не умеют.
-Видишь, вон те - волосатые, но все в коже, цепях и на мотоциклах.
Это байкеры, они драться любят и умеют.
-А вон там, видишь, такие волосатые, разноцветные все, в бисере,
но с палками? Так вот это толкинисты, и НЕ ДАЙ БОГ тебе их с хиппи перепутать!
****
Замерзший хиппи на Арбате, дрожащтми руками забивает косяк
К нему подходит мент - хиппи ноль внимания - забивает.
Мент сажает его в ментовозку - хиппи забивает.
Мент запирает хиппи в обезьянник - тот не отвлекается - забивает.
Приводят его к следователю - хиппи забивает...
Следователь резко направляет хиппи в лицо лампу.
Хиппи (исуганно пряча руки за спину):
"Опа! МЕНТЫ!!!"

[Chaotic]

Надеюсь, такой шутки еще не было:

Решаю проблемы с недвижимостью. Сексопатолог.

[Chaotic]

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра...
Сразу же сделал открытие века.
Через полчаса сумел открыть второе веко...

***

[Студентам:]
Надпись на парте:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

***

В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподователь отвечает.
- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".

***

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

З.Ы. Надеюсь, я не повторился, ибо предыдущее не читал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[Coronel]

Мужик (М) возвращается с работы и видит, что его подружка/сожительница (П/С) яростно кидает в чемодан свои шмотки.
М: Ты чего?
П/С: Я от тебя ухожу!
М: А чего так?
П/С: Я сегодня узнала, что ты ПЕДОФИЛ!!!
М: Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

===
Толкинутый анекдот:
Средиземье, 12-я Эпоха. По полю едут два эльфийских танка.
- Исилдур-1, Исилдур-1, орки в зоне поражения.
- Принято, Исилдур-2. Имею визуальное подтверждение - броня светится...

===
Логический анекдот:
Придумали ученые мегакомпьютер, который может предсказывать будущее. Решили испытать. Главный конструктор задает ему вопрос, правильность ответа на который легко проверить: "Что я буду делать через час?" Компьютер начинает скрипеть мозгами, мигать лампочками, рычать кулерами... думает, короче. Дооолго думал, часов пять. Потом выдал ответ: "Сидеть перед моим терминалом и ждать ответа..."

[Сварог]

[Студентам:]
Надпись на парте:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

Только звали их Нах-Нах, Бух-Бух и Пох-Пох.... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angry:

[East]

Мужик (М) возвращается с работы и видит, что его подружка/сожительница (П/С) яростно кидает в чемодан свои шмотки.
М: Ты чего?
П/С: Я от тебя ухожу!
М: А чего так?
П/С: Я сегодня узнала, что ты ПЕДОФИЛ!!!
М: Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Вечер. В подъезде возня, стоны... Доносятся голоса.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Сказал бы что-нибудь ласковое, нежное!..
- Я люблю тебя, Петрович...

[East]

К тем инженерам, которые в течении года хорошо себя вели, приходит Дед Мороз, а к тем, кто плохо - Дед Лайн...

[Woozrael]

В сервис-центр приходит мужик:
-Мне нужны аксесуары для моих "Жигулей".
-Что именно вас интересует?
-120мм гвозди...

[AccA]

Не совсем анекдот, но все равно порадовало.

"Общеизвестно, что люди делятся на визуалистов, аудиалистов и кинестетиков. Визуалисты воспринимают информацию зрительно, аудиалисты в звуке, а кинестетии тактильно. Так вот я вам скажу кинестетиков нынче развелось сверх всякой меры. Пока в дыню не получат - ничччего не понимают." (с)

[Woozrael]

ак-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

************

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

************************

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймёт его продавщица. Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке всё напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д а й т е п о ж а л у й с т а п и в а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н у в о т, б @ д ь, я т а к и з н а л!!!!

*************************

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

***********************

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

**********************

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) X@ня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

[DarkDrake]

Ну, таки и я внесу свою лепту в наш инте'гесный разгово'г. [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

-Рабинович, какя болезнь для вас самая приятная?
-Чесотка. Почесался и еще хочется.
-А самая неприятная?
-Геморрой. Не себе посмотреть, не людям показать.

[East]

К 23 февраля:
"Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник,
Hе то что, бля, 8 Марта!" (с) хз кто

[Tish]

Новости. Диктор телевидения:
- Администрация Джорджа Буша младшего и Конгресс США в рчередной раз отказали РФ в финансовойподдержке...А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и и ураганный ветер, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

[Woozrael]

Про маньяков:

1)
Скрытая камера ведет репортаж о двух сексуальных маньяках застрявших в лифту. Пока счет 4:4

2)
Две подружки стречаются. Первая:
-Представляешь!? На меня вчера в парке напал маньяк!
-Сексуальный?
-Да нет, не очень...

[Woozrael]

Соревнование растаманов. Нужно с как можно меньшего количества хапок определить что за трава.
Выходит один, ему прибивают, он делает хапку... Думает... Выпускает дым:
-Безпонтовка подзаборная, по-моему
Ведущий отрицательно машет головой. Растаман снова делает хапку, думает еще дольше, выпускает дым.
-Да нет, серьезно говорю - безпонтовка подзаборная!
Ведущий:
-Не правильно. У вас последняя попытка.
Растаман делает еще хапку, думает пока глаза не начинают вылазить из орбит, выдыхает:
-Безпонтовка подзаборная, точно говорю...
Верущий, радостным голосом:
-А вот и неверно! Это афганка поздняковая! Носилки в студию!

[walderdbeere]

Смеемся, не обижаем разказчиков [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[deddem]

Бежит заяц по лесу. Видит - что-то на дороге лежит.
Подбегает. Смотрит. "Гм, выглядит, как дерьмо".
Понюхал. "И пахнет, как дерьмо".
Потрогал лапкой. "Зуб даю, это дерьмо!"
Попробовал на вкус. "Точно, дерьмо! Ух, а ведь чуть не вляпался..."

[Woozrael]

Первая женщина спрашивает у второй:
-Вот, блин, почему к тебе мужики так липнут?
Вторая:
-Может потому что я нимфоманка и хозяйка пивного завода?

[East]

Семь гномов, как обычно, уходят утром из дома, и на прощание каждый подходит к Белоснежке:
Первый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так чудесно готовишь! Я надеюсь, к нашему приходу ты сваришь нам замечательный супчик!
Второй гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно заправляешь наши постельки! Надеюсь, к нашему приходу все постельки будут аккуратно заправлены!
Третий гномик: - Милая Белоснежка! Ты умеешь печь такой чудесный черничный пирог! Я надеюсь, что к нашему приходу ты испечешь нам своего пирога!
Четвертый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так хорошо убираешь в комнате! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вымоешь все полы, и будет чисто-чисто!
Пятый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так здорово умеешь заваривать чай! Я надеюсь, что к нашему приходу ты заваришь нам вкусный крепкий чай!
Шестой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так тщательно вытираешь пыль! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вытрешь пыль во всех комнатках!
Седьмой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно ухаживаешь за цветами в саду! Я надеюсь, что к нашему приходу ты польешь все цветы на клубах перед домиком!
Белоснежка *захлопывая за ними дверь*: - КАК ЖЕ ВЫ ЗА#БАЛИ!

[Coronel]

Стааарый, но от этого не менее смешной анекдот:

В службу техподдержки офиса по локальной аське приходит мессадж от юзера:
"помогитемнепожалуйстауменяпробелзаело"
Админ отвечает:
"настояшие_компьютерщики_пробелом_не_пользуются"