Анекдоты..., которые нам нравятся

[East]

Бородато:

Подъезжает Илья Муромец, как водится, к камню и читает надпись:
"Направо пойдешь, коня потеряешь.
Налево пойдешь, сам помрешь.
Прямо пойдешь - об камень е...нешься."

[Ditriel]

Подъезжает Илья Муромец а на камне написано:
"Направо пойдешь, коня потеряешь.
Прямо пойдёш кошелёк потеряеш
На лево пойдёш, убью"
и подпись "твоя Васелиса"

[KamiKaze]

Две задницы ночью разговривают:
Ты спишшшшшшь?...
Спуууууууу...

[Sentinel of Reno...]

Отличный, ИМХО, анекдот:
Сидит в пабе расстроенный фермер, грустно глушит виски. К нему подходит приятель:
- Здорово, дружище!
- И тебе также, Билл.
- Чего такой грустный?
- Ты не поверишь Билл! Я доил свою корову. Надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро ногой!
- Да что ты, приятель паришся из-за такой фигни ...
- Нет, дело не в этом! Ты не поверишь Билл! Я привязал ногу коровы веревкой и снова начал её доить. Я надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро другой ногой!
- Ну ты что, дружок разве можно беспокоиться по такому поводу ...
- Нет, дело не в этом! Ты не поверишь Билл! Я привязал корове вторую ногу, и снова сел её доить. Я снова надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро хвостом!
- И это все? Ты так расстроен из-за какой-то коровы ...
- Нет, дело не в этом. На этот раз у меня кончилась веревка, и тогда я вынул ремень из штанов, задрал хвост коровы, чтобы привязать его к потолку, при этом с меня свалились штаны. И, Ты не поверишь Билл, в этот самый момент в сарай вошла жена ...

[HCMan]

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу.
В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки

[bratt_n]

Мужик залез в троллейбус и говорит: "Водила, довези до дома, штуку баксов дам". Сказано, сделано. Доехали, значит, до конца линии, водила и говорит: "Всё, дальше линии нет, своим ходом придётся." "Ну довези, ну ещё штуку дам". Водила алкашню местную напряг, троллейбус толкают, толкают, доталкали до ямы типа траншеи. "Мужык, тут яма глубокая, дальше никак". "Ну как-нибудь организуйте, ещё штука баксов сверху." Алкоголики-амбалы напряглись, кое-как перетащили троллейбус и докатили до особняка. Водила мужика спрашивает: "Слушай, а на хрена тебе троллейбус был нужен?" "Да что твой троллейбус, вон яму видал? Это я вчера на метро домой возвращался".

[East]

ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки.Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х%й знает что.

[Woozrael]

Надпись в общественном туалете:
"Господа фараоны, смывайте за собой свои пирамиды"
***
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
***
Игра ""Последний герой"". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
***
""Можно пить, курить, ругаться матом!"" - Украинская неделя в Макдоналдс.
***
Объявление в газете: ""Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть"".
***
На тюрьме реклама - ""Олимп. Посидим как Боги""
***
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
***
Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!

[SLON the CAMPER]

>>На тюрьме реклама - ""Олимп. Посидим как Боги""
Это не столько анекдот, сколько года полтора назад на одесской тюрьме висело.

[Woozrael]

2 SLON the CAMPER
Видишь - уже анекдотом стало [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
А на тюрьме в Прилуках, в которой сидел Янукович надпись: "Отсюда выходят президенты".
У меня там девченка с потока живет рядом - рассказала.

[Woozrael]

Мужская логика: ""Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем
микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
****
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
****
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
****
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.
****
Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь
****
Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[Woozrael]

О! Совсем идейный вспомнил!

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох_вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
"Hу что, браток, дунем? "
Второй, загораживая свой шар:
"А чтоо, есть что? "
*****
Ну и мой крик души:
"Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил..."

[HCMan]

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

© аська

[KamiKaze]

В тюремной столовой:
- Сегодня на завтрак чай с хлебом!
- А чай-то хоть с сахаром?
- Может тебе и заварки туда налить?!

[KamiKaze]

Самая худшая примета – это когда чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало.

[Woozrael]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[bratt_n]

В ресторане подают дичь.

- Скажите, это курица?

- Нет, это кушается.

[HCMan]

Самое неудачное ограбление века.

В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали, как три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и разговаривать, они вызвали полицию.

© аська

[Woozrael]

Пропала трехногая собака. Приметы: Когда писает - падает.

[Эррту]

Пропало вознаграждение, нашедшему - собака.

[East]

Хакер:

[12:34] ОНО: дайте айпи какого-нибудь урода
[12:34] КТО-ТО: 127.0.0.1
[12:34] ОНО: спасибо, ща он сдохнет
[12:35] ОНО покинул чат

[Balmung]

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от поpногpафии?
Эротика - это 1600*1200, а вот 320*240 - это поpногpафия...

[Woozrael]

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
-Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (офигев):
-Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
-Не везет сегодня... Опять ""голубой""!
*****
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
*****
Летят Кучма и Янукович в самолоете. Делать нечего - коньяк выпили, косяк раскурили... Кучма достает сто гривен и говорит:
- Выкину с самолета - пускай кто-то найдет, обрадуется.
Янукович:
- Я тогда десять соток выкину - пускай десять человек обрадуются
Пилот самолета слушает это и думает: "Обоих вас бы выкинуть - вся Украина обрадовалась бы..."
*****
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

[bratt_n]

Маня говорит Ване:

- Вань, а, Вань! У меня родители уехали, приходи ко мне, а то одной страшно. Боюсь, не засну.

- Не, Мань. Я сегодня с пацанами в контру в клуб на ночь забился сходить.

Только что вы прочли фрагмент сказки "Иван-дурак."

[Ojin]

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

[Woozrael]

Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
***
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
***
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"
***
Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
- Поехали?
- Что мы - венгры, на этом ездить?
***
Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР!!!
********
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
***
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обиииидели его, понимаешь! Обииииидели.
***
Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!
***
Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.

[HCMan]

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

[HCMan]

Обобраз мышления любителей различных форумов и дневников:

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Какой-то кретин прислал антипатию.
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат.
"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили.
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим!
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть тут.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

нарыто MasterSet'ом

[SLON the CAMPER]

>>"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
>>"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
>>"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть тут.
>>"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

Суровая правда жизни, межпрочим [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[HCMan]

Юзер:
"не включается компьютер - зову админа. Тот приходит, воздевает руки
к небу, бормочет про себя невнятно, поворачивает мой стул 10
раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот работает. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Админ:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

я плакал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)