Анекдоты..., которые нам нравятся

[Fray]

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,
коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

[Woozrael]

Что общего между покером и сексом?
Что там что там нужен или хороший партнер или счастливая рука.
**
Дайте мне сахарницу для сахара, салатницу для салата, соусницу для соуса и что-нибудь для фейхоа
**
Два алкаша валяются в луже, видят идет мент. Один другому:
-Спорим он голубой, этот мент?
-С чего ты взял?
-Вокруг столько красивых девушек, - а он к нам подойдет.
**
Начало беременности было просто чудесным...
**

[deddem]

Препод:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?!
Голос за кадром:
Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии


Педигрипал и Растишка представляют новый продукт! Педирастишка!!!

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

[Ditriel]

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

[bratt_n]

Лежит пирожок, а рядом надпись: "Пирожок со свининой". Мимо цыклоп шёл, увидел пирожок, дай, думает, заточу. Тут пирожок пасть раскрыл и сьел цыклопа.

Лежит пирожок, а рядом надпись: "Пирожок с цыклопом".

[Джордж Годли]

К равину приходят два человека-невеста и молодой бухгалтер.
Невеста: Дайте мне совет, я сегодня выхожу замуж, и не знаю как себя вести в постели.
Молодой бухгалтер: Я украл деньги, подскажите что мне делать.
Равин: Девушка, вас сегодня всё равно вы**ут, это касается и вас молодой
человек!

Анекдот посвящается всем хохлам, откравенно за**авшим со своими выборами!
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[Woozrael]

2 Джордж Годли
Мой ответ тебе на твое посвящение [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) :
(**на выборную тему**)

Путин в 18й раз поздравил Януковича с победой на выборах. Янукович слезно молит прекратить издеваться.

Янукович звонит жене:
-Я выйграл выборы!
Жена: -Ой! Честно?!
Янукович: -Ну хоть ты не подкалывай...

Адвокат: -Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!
Прокурор: -Протестую! Я хочу водки!
Судья: -Протест отклонен, я тоже хочу пива...

-Вы взятки брали?
-Брал
-Один?
-Один.
-Много взяли?
-Ну...
-На двоих хватит?
-Да!
-Так и запишем: "взяток не брал"...

[deddem]

Бундестаг принял постановление о непризнании итогов второй Мировой войны на основе того, что противники Германии "вели себя нечестно".
ЕС одобрил это решение и предложил, начиная с конца текущего месяца, провести 2МВ заново с привлечением независимых наблюдателей.

Третий год шла помeранчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки
Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламента были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в основном сам с собой.
Подходить к нему боялись, так как сразу на любого бросался с кулаками.
Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
... На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо. Народ внимательно слушал.
-- Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.
-- Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам’ятайте, що у нас акцiя мирна i без агресiй -- добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.

[Woozrael]

Подъезжает Илья муромец к путевому камне на развилке, а на нем написано:
"На право пойдешь - п..ды получишь. Налево пойдешь - п..ды получишь. Прямо пойдешь - п..ды получишь."
Задумался Илья Муромец, а тут из-за камня выходят трое здоровых братков:
-Ты думай быстрее, а то прямо тут п..ды получишь!
**
Вновь Илья Муромец у камня на распутии. На камне написано:
"Направо пойдешь - сам умрешь. Налево пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - гадом станешь"
Подумал Ильюша, и думает - коня жалко, себя - тем более. И поехал он прямо - никто же не узнает что он гадом станет...
Видит, у озера стоит змей горыныч и пьет воду. Богатырь подкрался - раз! И срубил одну голову. Два! И вторую отрубил. Третья голова смотрит на него с укором:
-Ну и кто ты после этого?

[Toron]

Подъехал Илья Муроиец к камню.
А на камне написано, а за камнем накакано, а под камнем наблевано.

[East]

Бородато:

Подъезжает Илья Муромец, как водится, к камню и читает надпись:
"Направо пойдешь, коня потеряешь.
Налево пойдешь, сам помрешь.
Прямо пойдешь - об камень е...нешься."

[Ditriel]

Подъезжает Илья Муромец а на камне написано:
"Направо пойдешь, коня потеряешь.
Прямо пойдёш кошелёк потеряеш
На лево пойдёш, убью"
и подпись "твоя Васелиса"

[KamiKaze]

Две задницы ночью разговривают:
Ты спишшшшшшь?...
Спуууууууу...

[Sentinel of Reno...]

Отличный, ИМХО, анекдот:
Сидит в пабе расстроенный фермер, грустно глушит виски. К нему подходит приятель:
- Здорово, дружище!
- И тебе также, Билл.
- Чего такой грустный?
- Ты не поверишь Билл! Я доил свою корову. Надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро ногой!
- Да что ты, приятель паришся из-за такой фигни ...
- Нет, дело не в этом! Ты не поверишь Билл! Я привязал ногу коровы веревкой и снова начал её доить. Я надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро другой ногой!
- Ну ты что, дружок разве можно беспокоиться по такому поводу ...
- Нет, дело не в этом! Ты не поверишь Билл! Я привязал корове вторую ногу, и снова сел её доить. Я снова надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро хвостом!
- И это все? Ты так расстроен из-за какой-то коровы ...
- Нет, дело не в этом. На этот раз у меня кончилась веревка, и тогда я вынул ремень из штанов, задрал хвост коровы, чтобы привязать его к потолку, при этом с меня свалились штаны. И, Ты не поверишь Билл, в этот самый момент в сарай вошла жена ...

[HCMan]

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу.
В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки

[bratt_n]

Мужик залез в троллейбус и говорит: "Водила, довези до дома, штуку баксов дам". Сказано, сделано. Доехали, значит, до конца линии, водила и говорит: "Всё, дальше линии нет, своим ходом придётся." "Ну довези, ну ещё штуку дам". Водила алкашню местную напряг, троллейбус толкают, толкают, доталкали до ямы типа траншеи. "Мужык, тут яма глубокая, дальше никак". "Ну как-нибудь организуйте, ещё штука баксов сверху." Алкоголики-амбалы напряглись, кое-как перетащили троллейбус и докатили до особняка. Водила мужика спрашивает: "Слушай, а на хрена тебе троллейбус был нужен?" "Да что твой троллейбус, вон яму видал? Это я вчера на метро домой возвращался".

[East]

ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки.Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х%й знает что.

[Woozrael]

Надпись в общественном туалете:
"Господа фараоны, смывайте за собой свои пирамиды"
***
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
***
Игра ""Последний герой"". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
***
""Можно пить, курить, ругаться матом!"" - Украинская неделя в Макдоналдс.
***
Объявление в газете: ""Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть"".
***
На тюрьме реклама - ""Олимп. Посидим как Боги""
***
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
***
Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!

[SLON the CAMPER]

>>На тюрьме реклама - ""Олимп. Посидим как Боги""
Это не столько анекдот, сколько года полтора назад на одесской тюрьме висело.

[Woozrael]

2 SLON the CAMPER
Видишь - уже анекдотом стало [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
А на тюрьме в Прилуках, в которой сидел Янукович надпись: "Отсюда выходят президенты".
У меня там девченка с потока живет рядом - рассказала.

[Woozrael]

Мужская логика: ""Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем
микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
****
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
****
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
****
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.
****
Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь
****
Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[Woozrael]

О! Совсем идейный вспомнил!

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох_вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
"Hу что, браток, дунем? "
Второй, загораживая свой шар:
"А чтоо, есть что? "
*****
Ну и мой крик души:
"Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил..."

[HCMan]

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

© аська

[KamiKaze]

В тюремной столовой:
- Сегодня на завтрак чай с хлебом!
- А чай-то хоть с сахаром?
- Может тебе и заварки туда налить?!

[KamiKaze]

Самая худшая примета – это когда чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало.

[Woozrael]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[bratt_n]

В ресторане подают дичь.

- Скажите, это курица?

- Нет, это кушается.

[HCMan]

Самое неудачное ограбление века.

В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали, как три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и разговаривать, они вызвали полицию.

© аська

[Woozrael]

Пропала трехногая собака. Приметы: Когда писает - падает.

[Эррту]

Пропало вознаграждение, нашедшему - собака.