Анекдоты..., которые нам нравятся

[Woozrael]

Полная площадь людей, проповедник зажигает толпу душеспасительными проповедями, все в духовном экстазе, когда разверзлось небо и оттуда - Лик Господний. Господь только открыл рот, как исчез. Все в шоке. Минут через 5 снова Господь появляется:
-От, @##@#$! @#$#@й дисконнект!

[Freiksenet]

В туалет заглядывать боюсь.... там туалетный утенок.... активный..... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[Phantom]

Террористы захватившие ликёро-водочный завод, вот уже пятый день не могут сформулировать свои требования.

[Phantom]

У вас деффект речи ? Вы заикаетесь ? Не выговариваете бекву "Р" ?
Тогда специально для вас новое средство - " Иммунноцелистонатрихлорогидрокарбодон"! Спрашивайте в аптеках города !

[Woozrael]

"Последний герой-10"
Решили ужесточить условия. На остров забрасывают попарно, дают с собой цистерну спирта и мешок сухарей.
Французы просидели 2 дня и попросились обратно. Американцы протянули неделю. Посылают украинцев. Проходит месяц. Камеры расставленые по острову не фиксируют вообще никакого движения, ничего... Ну все, думают, умерли. Поехали посмотреть, и видят картину:
На пальме сидят оба украинца, с ведром спирта, и сухариком. Под пальмой стоит и цистерна и мешок сухарей. Полный.
Украинцы:
-Ну, за Украину!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
-Ну, за здоровье!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
И тут, когда один из них занюхивал, маленькая крошка отвалилась от сухарика и влетела тому в нос. Другой: бах! в морду лица первому.
-Ты шо! Сюди йисти прийихав!?

[Freiksenet]

Тренер португальской сборной перед финальным матчем на Евро 2004 молится:
- Господи Иисусе, если ты есть, помоги моей команде выиграть!
Сверху усталый равнодушный голос:
- Я-то есть, только звать меня Зевс

[MonK]

Злободневно, к осеннему равноденствию:

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

[Adamantium]

Разным компаниям дали задание представить на конференции продукт с кодовым названием "Слоны".
Nokia: Соединяя слонов!
Samsung: Нашим слонам везде рады!
Intel: Слон внутри!
Panasonic: Слоны для жизни!
Microsoft: 10 причин по которым вы долны приобрести Windows XP...

[Woozrael]

Мужик стоит по пояс в воде с удочкой. Тихо стоит и не движется. Подходит по берегу еще один и спрашивает:
-Ну что, клюет?
Первый, шепотом:
-Нет, со**т!

***

Ученые доказалии что любовь за деньги обходится дешевле

***
-Подруга, зачем ты насадила кактусов под окном? Что бы мужчины не лазили?
-Нет, что бы не убегали.

[Maniac]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

[Toron]

Умер ирландец. Подходит к Вратам, там, как положено, стоит благообразный святой. И спрашивает святой ирландца:
- Ну, сын мой, как ты жизнь прожил? Праведно ли?
- Нет, не праведно, - говорит ирландец.
- И что же ты неправедного сотворил?
- В церковь редко ходил.
- Это не страшно, сын мой.
- А еще мы с друзьями часто в пабах засиживались, пили много.
- И это не страшно.
- А еще я жене изменял.
Святой тяжело вздохнул посмотрел по сторонам и говорит:
- Ладно, проходи.
- Спасибо, святой Петр.
- Да нет. Петр сегодня занят. А я Патрик.

[Zmej]

Петр сегодня занят. А я Патрик

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool: хех [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эт точно [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) правильный святой [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:beer:

-Папа, а люди есть?
-Кончились, сынок. Жри сыр [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[Lober]

Подал Малдеp в газетy объявление: "Меняю шкypки инопланетян на Рentium III.
Fox Mulder".

Чеpез день появилось объявление: "Меняем Pentium IX на шкypкy Fox Mulder'a.
Инопланетяне".

[Kane El-Berril]

Решил как-то альпинист покорить самую высокую гору Тибета. Три дня забирался и вот стоит он на самой вершине. Вдруг замечает человека, висящего на обрыве. Тот правой рукой держиться за скалу, а в левой держит книгу. Альринист бросается на помощь:
- Давайте мне руку, я вас вытащу!
- Не стоит, добрый человек. Я монах и это мое излюбленное место для медитации.
Альпинист удивляется и спрашивает:
- А правда, что вы, тибесткие монахи, все можете?
Монах, перелистывая страницу:
- Не знаю...

[Wolverine]

- Что-то у вас фотография в паспорте странная...
- Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...


Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Новый русский приходит к бабке - предсказательнице снов. Говорит:
-Мне сегодня, бабка, картошка приснилась, в натуре! К чему бы это.
Бабка:
-А это милок, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Профессор в меде на первом занятии обращается к бyдyщим врачам:
- Врач должен быть очень внимателен, наблюдателен и не брезглив. Вот например раньше небыло приборов и врачи определяли сахар в моче больного на вкyс! Профессор берёт стакан мочи, окyнает в него палец, облизывает и говорит, обращаясь к стyдентам:
- Hy, кто это может повторить?
Встаёт один стyдент мокает палец в стакан и облизывает.
Профессор:
- Смелость и отсyтствие брезгливости хорошие качества для врача. Hо вы, батенька, были невнимательны - я окyнyл yказательняй палец, а облизал-то средний !!!

Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?"

[Wolverine]

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

- А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?! -
бросила с упрееом своему мужу Анна Петровна Керн.

На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет.

[HCMan]

достойно статуса анекдота [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
на одном варезном сайте...

Startup Faster v2.1.2 build 110
Инструмент позволяющий значительно увеличить время загрузки Windows. Берем здесь[2852Kb] + poison

я просто рыдал...

[Эррту]

2 Wolverine
Ты б просто ссылку на анекдот.ру дал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P

[Wolverine]

не нравится не читай!!!! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:))


Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра
весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие
расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили
евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и
т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили
переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в
новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись
китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю
длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из
коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде
мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем
застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра
полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он
был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом
проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет,
но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и
сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после
этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было
повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь
найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и
приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом -
раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли
из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по
любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди
этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не
слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно
убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта
история может и смешна, а тогда....

[Mr.Kirill]

Идёт по лесной тропинке молодой эстонец. Видит дохлую ворону, наклоняется, поднимает:
-О-о-о, дохлая ворона! - кладёт в её к себе в сумку - Пригодится!
Проходит 50 лет по этой же тропинке идёт старый эстонец, тащит за собой огромный мешок. Проходит мимо места, где когда-то лежала ворона, задумывается, возвращается назад, открывает мешок, долго-долго в нем роется, наконец достаёт какой-то сверток, разворачивает, а там скелет птицы:
-О-о-о, дохлая ворона- кладёт скелет на тропинку - Не пригодилась!

[Fray]

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,
коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

[Woozrael]

Что общего между покером и сексом?
Что там что там нужен или хороший партнер или счастливая рука.
**
Дайте мне сахарницу для сахара, салатницу для салата, соусницу для соуса и что-нибудь для фейхоа
**
Два алкаша валяются в луже, видят идет мент. Один другому:
-Спорим он голубой, этот мент?
-С чего ты взял?
-Вокруг столько красивых девушек, - а он к нам подойдет.
**
Начало беременности было просто чудесным...
**

[deddem]

Препод:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?!
Голос за кадром:
Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии


Педигрипал и Растишка представляют новый продукт! Педирастишка!!!

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

[Ditriel]

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

[bratt_n]

Лежит пирожок, а рядом надпись: "Пирожок со свининой". Мимо цыклоп шёл, увидел пирожок, дай, думает, заточу. Тут пирожок пасть раскрыл и сьел цыклопа.

Лежит пирожок, а рядом надпись: "Пирожок с цыклопом".

[Джордж Годли]

К равину приходят два человека-невеста и молодой бухгалтер.
Невеста: Дайте мне совет, я сегодня выхожу замуж, и не знаю как себя вести в постели.
Молодой бухгалтер: Я украл деньги, подскажите что мне делать.
Равин: Девушка, вас сегодня всё равно вы**ут, это касается и вас молодой
человек!

Анекдот посвящается всем хохлам, откравенно за**авшим со своими выборами!
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[Woozrael]

2 Джордж Годли
Мой ответ тебе на твое посвящение [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) :
(**на выборную тему**)

Путин в 18й раз поздравил Януковича с победой на выборах. Янукович слезно молит прекратить издеваться.

Янукович звонит жене:
-Я выйграл выборы!
Жена: -Ой! Честно?!
Янукович: -Ну хоть ты не подкалывай...

Адвокат: -Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!
Прокурор: -Протестую! Я хочу водки!
Судья: -Протест отклонен, я тоже хочу пива...

-Вы взятки брали?
-Брал
-Один?
-Один.
-Много взяли?
-Ну...
-На двоих хватит?
-Да!
-Так и запишем: "взяток не брал"...

[deddem]

Бундестаг принял постановление о непризнании итогов второй Мировой войны на основе того, что противники Германии "вели себя нечестно".
ЕС одобрил это решение и предложил, начиная с конца текущего месяца, провести 2МВ заново с привлечением независимых наблюдателей.

Третий год шла помeранчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки
Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламента были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в основном сам с собой.
Подходить к нему боялись, так как сразу на любого бросался с кулаками.
Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
... На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо. Народ внимательно слушал.
-- Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.
-- Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам’ятайте, що у нас акцiя мирна i без агресiй -- добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.

[Woozrael]

Подъезжает Илья муромец к путевому камне на развилке, а на нем написано:
"На право пойдешь - п..ды получишь. Налево пойдешь - п..ды получишь. Прямо пойдешь - п..ды получишь."
Задумался Илья Муромец, а тут из-за камня выходят трое здоровых братков:
-Ты думай быстрее, а то прямо тут п..ды получишь!
**
Вновь Илья Муромец у камня на распутии. На камне написано:
"Направо пойдешь - сам умрешь. Налево пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - гадом станешь"
Подумал Ильюша, и думает - коня жалко, себя - тем более. И поехал он прямо - никто же не узнает что он гадом станет...
Видит, у озера стоит змей горыныч и пьет воду. Богатырь подкрался - раз! И срубил одну голову. Два! И вторую отрубил. Третья голова смотрит на него с укором:
-Ну и кто ты после этого?

[Toron]

Подъехал Илья Муроиец к камню.
А на камне написано, а за камнем накакано, а под камнем наблевано.