Анекдоты..., которые нам нравятся

[Flamel'kaa]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Leid]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez:

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает.
- Да не то... Он в угол забился.

[madlen]

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.”

[Ditriel]

идёт илья муромец по лесу видит избущка на курьих ножках стоит, одна нога сломана дверь сорвана с петель окна выбиты заходит внуторь смотрит там баба Яга на кравати лежит костяная нога сломана фингал под глазом юбка разодрана
-что с тобой бабушка кто тебя так?-спрашивает илья муромец
-да нет ничего особенного просто с лестници упала за гвоздь зацепилася юбку порвала
-ну ты бабушка если кто обижать будет ты только скажи я ему покажу где раки зимуют
ну вышел он из избушки идёт дальше смотрит змей гарыныч в кустах валяется две головы узлом завязаны третья вообще признаков жизни не подаёт крыло сломано хвост тоже узлом завязан ну Илья муромец подходит к нему и спрашивает
-что с тобой случилрсь кто тебя так?
-да ничего особенного просто упал я -отвечает ему змей горыныч
-ну ты ежеле кто обижать будет ты только скажи а я ему покажу где раки зимуют-говорит Илья и уходит
-Вот всегда так как напьётся как натворит дел а потом ходит и спрашивает что случилось чем помочь

[Draco]

Автоответчик:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто
никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет
вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит.

Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская
скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий
мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Сел буратино подрочить и загорелся...

У психотерапевта.
- Hу что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

Вы не разговариваете во сне? - спрашивает психотерапевт.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- То есть как это?!
- Я лектор

[madlen]

Пропустите, пропустите, я позлорадствую [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P , хе-хе


Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!

[wolhv]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает
-Ты моего мужа пробовала ?
-Нет!Что ты! Да и он не лучше моего мужа!
-Другая отвечает подумав.Пожалуй ты права не лучше ...

---

Молоденькая женщина пришла на прием к доктору:
-Вы,знаете,доктор, в последние время я чувствую себя неважно!!!!,- жалуется она ..... Доктор после тщательного обследования говорит :
-Вы БЕРЕМЕННЫ!
Этого не может быть !!!!! Я никогда не была с мужчиной ...
-кричит женщина ..... Доктор терпиливо объясняет ей .........
И тут женщина ,перебивая ,говорит :
-Вот тебе раз! Этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне,что ЭТО ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ!!!!!!!!!!!

--

В бар заходит голоя женщина,подходит к стойки и просит порцию виски . Бармен молча смотрит на нее.
-Ну , и что ты смотришь ? Голой женщины не видел ?
-Видел .конечно.,-спокойно отвечает бармен ,- просто мне интересно ,откуда вы будите доставать деньги?

[Woozrael]

Два программиста встречаются попить пива, и один из них приезжает на велосипеде.Второй: - Ты где велик взял?
Первый: -Ну представь ситуацию, устал на роботе, пошел к озеру посидеть, отдохнуть, а тут ко мне на велосипеде обалденная девушка подъезжает. Такая красивая... Ну, в общем, слазит она с велосипеда, раздевается догола и говорит: "Ну, мужик, бери что хочешь!"
Второй: -Ну и правильно что велик взял, одежда бы ее все равно тебе не подошла.

[Heckfy]

Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли....

Он сказал: если узнает,
что я еще раз ему изменила -
сразу застрелится... С
тех пор, я ему больше ничего
не рассказываю и уже семь раз
спасала его от смерти.

[zorander]

-Вчера, представьте, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! Уменя чуть пиво из рук не выпало!!!

[Woozrael]

Полная площадь людей, проповедник зажигает толпу душеспасительными проповедями, все в духовном экстазе, когда разверзлось небо и оттуда - Лик Господний. Господь только открыл рот, как исчез. Все в шоке. Минут через 5 снова Господь появляется:
-От, @##@#$! @#$#@й дисконнект!

[Freiksenet]

В туалет заглядывать боюсь.... там туалетный утенок.... активный..... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[Phantom]

Террористы захватившие ликёро-водочный завод, вот уже пятый день не могут сформулировать свои требования.

[Phantom]

У вас деффект речи ? Вы заикаетесь ? Не выговариваете бекву "Р" ?
Тогда специально для вас новое средство - " Иммунноцелистонатрихлорогидрокарбодон"! Спрашивайте в аптеках города !

[Woozrael]

"Последний герой-10"
Решили ужесточить условия. На остров забрасывают попарно, дают с собой цистерну спирта и мешок сухарей.
Французы просидели 2 дня и попросились обратно. Американцы протянули неделю. Посылают украинцев. Проходит месяц. Камеры расставленые по острову не фиксируют вообще никакого движения, ничего... Ну все, думают, умерли. Поехали посмотреть, и видят картину:
На пальме сидят оба украинца, с ведром спирта, и сухариком. Под пальмой стоит и цистерна и мешок сухарей. Полный.
Украинцы:
-Ну, за Украину!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
-Ну, за здоровье!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
И тут, когда один из них занюхивал, маленькая крошка отвалилась от сухарика и влетела тому в нос. Другой: бах! в морду лица первому.
-Ты шо! Сюди йисти прийихав!?

[Freiksenet]

Тренер португальской сборной перед финальным матчем на Евро 2004 молится:
- Господи Иисусе, если ты есть, помоги моей команде выиграть!
Сверху усталый равнодушный голос:
- Я-то есть, только звать меня Зевс

[MonK]

Злободневно, к осеннему равноденствию:

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

[Adamantium]

Разным компаниям дали задание представить на конференции продукт с кодовым названием "Слоны".
Nokia: Соединяя слонов!
Samsung: Нашим слонам везде рады!
Intel: Слон внутри!
Panasonic: Слоны для жизни!
Microsoft: 10 причин по которым вы долны приобрести Windows XP...

[Woozrael]

Мужик стоит по пояс в воде с удочкой. Тихо стоит и не движется. Подходит по берегу еще один и спрашивает:
-Ну что, клюет?
Первый, шепотом:
-Нет, со**т!

***

Ученые доказалии что любовь за деньги обходится дешевле

***
-Подруга, зачем ты насадила кактусов под окном? Что бы мужчины не лазили?
-Нет, что бы не убегали.

[Maniac]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

[Toron]

Умер ирландец. Подходит к Вратам, там, как положено, стоит благообразный святой. И спрашивает святой ирландца:
- Ну, сын мой, как ты жизнь прожил? Праведно ли?
- Нет, не праведно, - говорит ирландец.
- И что же ты неправедного сотворил?
- В церковь редко ходил.
- Это не страшно, сын мой.
- А еще мы с друзьями часто в пабах засиживались, пили много.
- И это не страшно.
- А еще я жене изменял.
Святой тяжело вздохнул посмотрел по сторонам и говорит:
- Ладно, проходи.
- Спасибо, святой Петр.
- Да нет. Петр сегодня занят. А я Патрик.

[Zmej]

Петр сегодня занят. А я Патрик

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool: хех [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эт точно [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) правильный святой [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:beer:

-Папа, а люди есть?
-Кончились, сынок. Жри сыр [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[Lober]

Подал Малдеp в газетy объявление: "Меняю шкypки инопланетян на Рentium III.
Fox Mulder".

Чеpез день появилось объявление: "Меняем Pentium IX на шкypкy Fox Mulder'a.
Инопланетяне".

[Kane El-Berril]

Решил как-то альпинист покорить самую высокую гору Тибета. Три дня забирался и вот стоит он на самой вершине. Вдруг замечает человека, висящего на обрыве. Тот правой рукой держиться за скалу, а в левой держит книгу. Альринист бросается на помощь:
- Давайте мне руку, я вас вытащу!
- Не стоит, добрый человек. Я монах и это мое излюбленное место для медитации.
Альпинист удивляется и спрашивает:
- А правда, что вы, тибесткие монахи, все можете?
Монах, перелистывая страницу:
- Не знаю...

[Wolverine]

- Что-то у вас фотография в паспорте странная...
- Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...


Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Новый русский приходит к бабке - предсказательнице снов. Говорит:
-Мне сегодня, бабка, картошка приснилась, в натуре! К чему бы это.
Бабка:
-А это милок, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Профессор в меде на первом занятии обращается к бyдyщим врачам:
- Врач должен быть очень внимателен, наблюдателен и не брезглив. Вот например раньше небыло приборов и врачи определяли сахар в моче больного на вкyс! Профессор берёт стакан мочи, окyнает в него палец, облизывает и говорит, обращаясь к стyдентам:
- Hy, кто это может повторить?
Встаёт один стyдент мокает палец в стакан и облизывает.
Профессор:
- Смелость и отсyтствие брезгливости хорошие качества для врача. Hо вы, батенька, были невнимательны - я окyнyл yказательняй палец, а облизал-то средний !!!

Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?"

[Wolverine]

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

- А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?! -
бросила с упрееом своему мужу Анна Петровна Керн.

На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет.

[HCMan]

достойно статуса анекдота [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
на одном варезном сайте...

Startup Faster v2.1.2 build 110
Инструмент позволяющий значительно увеличить время загрузки Windows. Берем здесь[2852Kb] + poison

я просто рыдал...

[Эррту]

2 Wolverine
Ты б просто ссылку на анекдот.ру дал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P

[Wolverine]

не нравится не читай!!!! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:))


Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра
весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие
расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили
евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и
т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили
переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в
новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись
китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю
длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из
коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде
мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем
застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра
полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он
был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом
проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет,
но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и
сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после
этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было
повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь
найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и
приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом -
раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли
из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по
любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди
этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не
слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно
убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта
история может и смешна, а тогда....

[Mr.Kirill]

Идёт по лесной тропинке молодой эстонец. Видит дохлую ворону, наклоняется, поднимает:
-О-о-о, дохлая ворона! - кладёт в её к себе в сумку - Пригодится!
Проходит 50 лет по этой же тропинке идёт старый эстонец, тащит за собой огромный мешок. Проходит мимо места, где когда-то лежала ворона, задумывается, возвращается назад, открывает мешок, долго-долго в нем роется, наконец достаёт какой-то сверток, разворачивает, а там скелет птицы:
-О-о-о, дохлая ворона- кладёт скелет на тропинку - Не пригодилась!