Анекдоты..., которые нам нравятся

[gangrell]

У Финве было три сына.
Старший был великим мастером и оратором, второй отличался доблестью и справедливостью, третий - мудростью и осторожностью. А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

[Lober]

Типичная русская деревня. XIX век. Мужик косит траву. Тут подъезжает карета на белых конях и отстанавливаеться возле реки. Из кареты выходит прекрасная девушка и роняет платок, за ней следом выходит Пушкин поднимает платок, присаживаеться на колено, целует ей руку и отдаёт платок. Они беруться за руки садяться обратно в карету и уезжают. Мужик приходит домой и говорит бабке:
- Видел Пушкина, он свою девку за жопу схватил, сел в карету и уехал.
Бабка своим подругам:
- Мой дед видел, как Пушкин свою девку в карете е@@л
Через 2 месяца где-то в Сибири бабки разговаривают, одна говорит:
- Вы знаете, тут в одной деревне видели, как Гоголь на дереве дрочил!

[Woozrael]

А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

- добро в этой сказке должно проиграть [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:

***

Новенький матрос попадает перед отплытием к капитану. Тот ему говорит:
-Смотри, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов... Запасись презервативами и таблетками от тошноты.
Ну, матрос побежал в аптеку.
-Дайте 5 упаковок таблеток от укачивания и 5 презервативов!
Купив это - прибегает к капитану. Капитан смотрит на количество покупок:
-Я же говорю, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов...
Матрос снова бежит в аптеку:
-Дайте 10 упаковок таблеток от тошноты и 10 презервативов!
Аптекарь:
-Если тебя от нее тошнит - то чего ты на нее лезешь?!

***

"Фраги не пахнут" - сказал квейкер заволакивая тело убитого однокоммандца за угол.

***

Попадает DOOMер в ад. Там пошла жара - нашел бензопилу, пошел резать всех чертей. Прошел все семь кругов ада, и открылась ему дорога в Рай - усыпаный цветами, сияющий путь. Видит думер врата Рая, передергивает затвор дробаша:
-Кайф! 8й уровень!!!!!

З.Ы. Будучи заядлым думером - я просто обожаю этот анекдот [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

***

Сидят два растамана на балконе. Тут к ним подлетает стая напильников:
-Слушай, подскажи где Африка?
Один растаман:
-Прямо
Напильники улетели в указаном направлении, те сидят дальше - подлетает еще одна стая напильников:
-Брат, где Африка?
Тот же растаман:
-Нараво!
Напильники улетают, другой растаман спрашивает у первого:
-А чего ты разным стаям разные направления указал?
-А нафига в Африке столько напильников?!

[герцог]

Врезается DOOMер на запоре в дорогую иномаркку. Из иномарки выходят два братка. Думер нервно стучит пальцами : "IDDQD! IDDQD! IDDQD! IDDQD!"


Звонок в рай. Бог отвечает.
Дьявол: Думера ты ко мне послал?
Бог: Да.
Д: Так он где-то достал бензопилу и теперь бегает по преисподней с криками "А ну импы проклятые колитесь! Куда мега демон заныкался?"

[Woozrael]

2 герцог
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Умирает думер, Бог ему:
-Ты, блин, всю жизнь играл в дум, не сотворив не одного плохого и ни одного хорошего дела. Давай три желания, я их выполню и по ним решу куда тебя отправлять.
Думер:
-А че решать: IDDQD, IDKFA и в АД МЕНЯ!!!!!!!

[HCMan]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

[madlen]

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

[HCMan]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

сперто на воффка.ком

[HCMan]

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
-----
Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису.....,
А гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
-----
Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
- Ты кто?
- Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! -
Я дура? Я Красная Шапочка!
- А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
- Ой, дура я! Шапочку забыла!

[HCMan]

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.
Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

сперто на воффка.ком

[Flamel'kaa]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Leid]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez:

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает.
- Да не то... Он в угол забился.

[madlen]

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.”

[Ditriel]

идёт илья муромец по лесу видит избущка на курьих ножках стоит, одна нога сломана дверь сорвана с петель окна выбиты заходит внуторь смотрит там баба Яга на кравати лежит костяная нога сломана фингал под глазом юбка разодрана
-что с тобой бабушка кто тебя так?-спрашивает илья муромец
-да нет ничего особенного просто с лестници упала за гвоздь зацепилася юбку порвала
-ну ты бабушка если кто обижать будет ты только скажи я ему покажу где раки зимуют
ну вышел он из избушки идёт дальше смотрит змей гарыныч в кустах валяется две головы узлом завязаны третья вообще признаков жизни не подаёт крыло сломано хвост тоже узлом завязан ну Илья муромец подходит к нему и спрашивает
-что с тобой случилрсь кто тебя так?
-да ничего особенного просто упал я -отвечает ему змей горыныч
-ну ты ежеле кто обижать будет ты только скажи а я ему покажу где раки зимуют-говорит Илья и уходит
-Вот всегда так как напьётся как натворит дел а потом ходит и спрашивает что случилось чем помочь

[Draco]

Автоответчик:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто
никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет
вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит.

Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская
скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий
мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Сел буратино подрочить и загорелся...

У психотерапевта.
- Hу что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

Вы не разговариваете во сне? - спрашивает психотерапевт.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- То есть как это?!
- Я лектор

[madlen]

Пропустите, пропустите, я позлорадствую [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P , хе-хе


Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!

[wolhv]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает
-Ты моего мужа пробовала ?
-Нет!Что ты! Да и он не лучше моего мужа!
-Другая отвечает подумав.Пожалуй ты права не лучше ...

---

Молоденькая женщина пришла на прием к доктору:
-Вы,знаете,доктор, в последние время я чувствую себя неважно!!!!,- жалуется она ..... Доктор после тщательного обследования говорит :
-Вы БЕРЕМЕННЫ!
Этого не может быть !!!!! Я никогда не была с мужчиной ...
-кричит женщина ..... Доктор терпиливо объясняет ей .........
И тут женщина ,перебивая ,говорит :
-Вот тебе раз! Этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне,что ЭТО ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ!!!!!!!!!!!

--

В бар заходит голоя женщина,подходит к стойки и просит порцию виски . Бармен молча смотрит на нее.
-Ну , и что ты смотришь ? Голой женщины не видел ?
-Видел .конечно.,-спокойно отвечает бармен ,- просто мне интересно ,откуда вы будите доставать деньги?

[Woozrael]

Два программиста встречаются попить пива, и один из них приезжает на велосипеде.Второй: - Ты где велик взял?
Первый: -Ну представь ситуацию, устал на роботе, пошел к озеру посидеть, отдохнуть, а тут ко мне на велосипеде обалденная девушка подъезжает. Такая красивая... Ну, в общем, слазит она с велосипеда, раздевается догола и говорит: "Ну, мужик, бери что хочешь!"
Второй: -Ну и правильно что велик взял, одежда бы ее все равно тебе не подошла.

[Heckfy]

Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли....

Он сказал: если узнает,
что я еще раз ему изменила -
сразу застрелится... С
тех пор, я ему больше ничего
не рассказываю и уже семь раз
спасала его от смерти.

[zorander]

-Вчера, представьте, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! Уменя чуть пиво из рук не выпало!!!

[Woozrael]

Полная площадь людей, проповедник зажигает толпу душеспасительными проповедями, все в духовном экстазе, когда разверзлось небо и оттуда - Лик Господний. Господь только открыл рот, как исчез. Все в шоке. Минут через 5 снова Господь появляется:
-От, @##@#$! @#$#@й дисконнект!

[Freiksenet]

В туалет заглядывать боюсь.... там туалетный утенок.... активный..... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

[Phantom]

Террористы захватившие ликёро-водочный завод, вот уже пятый день не могут сформулировать свои требования.

[Phantom]

У вас деффект речи ? Вы заикаетесь ? Не выговариваете бекву "Р" ?
Тогда специально для вас новое средство - " Иммунноцелистонатрихлорогидрокарбодон"! Спрашивайте в аптеках города !

[Woozrael]

"Последний герой-10"
Решили ужесточить условия. На остров забрасывают попарно, дают с собой цистерну спирта и мешок сухарей.
Французы просидели 2 дня и попросились обратно. Американцы протянули неделю. Посылают украинцев. Проходит месяц. Камеры расставленые по острову не фиксируют вообще никакого движения, ничего... Ну все, думают, умерли. Поехали посмотреть, и видят картину:
На пальме сидят оба украинца, с ведром спирта, и сухариком. Под пальмой стоит и цистерна и мешок сухарей. Полный.
Украинцы:
-Ну, за Украину!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
-Ну, за здоровье!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
И тут, когда один из них занюхивал, маленькая крошка отвалилась от сухарика и влетела тому в нос. Другой: бах! в морду лица первому.
-Ты шо! Сюди йисти прийихав!?

[Freiksenet]

Тренер португальской сборной перед финальным матчем на Евро 2004 молится:
- Господи Иисусе, если ты есть, помоги моей команде выиграть!
Сверху усталый равнодушный голос:
- Я-то есть, только звать меня Зевс

[MonK]

Злободневно, к осеннему равноденствию:

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

[Adamantium]

Разным компаниям дали задание представить на конференции продукт с кодовым названием "Слоны".
Nokia: Соединяя слонов!
Samsung: Нашим слонам везде рады!
Intel: Слон внутри!
Panasonic: Слоны для жизни!
Microsoft: 10 причин по которым вы долны приобрести Windows XP...

[Woozrael]

Мужик стоит по пояс в воде с удочкой. Тихо стоит и не движется. Подходит по берегу еще один и спрашивает:
-Ну что, клюет?
Первый, шепотом:
-Нет, со**т!

***

Ученые доказалии что любовь за деньги обходится дешевле

***
-Подруга, зачем ты насадила кактусов под окном? Что бы мужчины не лазили?
-Нет, что бы не убегали.

[Maniac]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...