музЫкант
Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия
|
Очерк 1. Я не знаю что со мной.
Я не знаю что со мной... С утра будильник, полный противного утреннего солнца разбудил меня, оставив от моего сна лишь осколки тени, осколки удовольствия, которое может ощутить лишь тот человек, который уже давно по настоящему не спал. Стакан воды из под крана окончательно принес мне понимание, что сегодня вторник... Что уже пора в универ. Подмигнув зажженной лампе, выключателем я вышел на улицу, в эту ужасную сливную трубу общественного транспорта и людей, смешанных в одну кучу словно фиолетовый свекольный винегрет, который постоянно напоминает мне про мою старую школьную столовую.
Пройдя пару метров до остановке, на которой уже толпились готовые на все, лишь бы вовремя куда-то попасть, серьезные, без тени улыбки, связанные мобильными телефонами люди: Странно, но почему то они всегда звонят у них одновременно: Подъезжающий автобус, как колбаса покрытая синей плесенью, блеснул в мою сторону цифрой 21 и я машинально поднял руку с проездным, чтобы он остановился. В автобус сразу хлынули, нескончаемым потоком имен и лиц, люди. Пытаясь понять куда я вообще еду я залетел вместе с ними в автобус. Электронный контролер подмигнул мне зеленой лампочкой, будто здороваясь со мной, как со старым знакомым. Пройдя вверх в узкую глотку длинного автобуса, я уселся на скамейку, как на ребро какого-то ужасного монстра, поедающего людей и заставляющего их сидеть и читать газеты внутри, вместо того, чтобы идти вперед пешком. Ведь только ход пешком приведет их к их цели.
Проезжая по мосту, смотря на электростанцию, на эту большую угольную станцию, вечно пытающеюся сжечь весь этот уголь, который подвозят к ней тоннами. Как вечно голодный человек, как правительство России ворует деньги, жрала она этот уголь и не могла насытиться, отдавая взамен неосязаемую вещь, это понятие и условность, электричество.
Доехав до метро автобус вырвало пассажирами, как алкоголика, который вставляет два пальца в рот, чтобы освободить место под новую выпивку. Сглотнув меня, как неожиданно появившуюся слюну, метро понесло меня, по своему громадному пищеводу туннелей. Зайдя в метро с мыслей о невозможности смерти, я вышел из метро с мыслей о невозможности жизни.
Непонятным образом я пережил две пару в этой псих больнице для слишком умных - университете, я вернулся домой, в этот единственный уголок, где я чувствую себя королем и рабом одновременно. И как всегда это томимое чувство тоски в сердце от долгого расставания... Как ломка у наркомана, приходит оно ко мне каждую неделю, после того, как я встречу ЕЁ. При общении с ней, все беды забываются и я считаю себя счастливейшим человеком на земле, хотя она не дала к этому ни малейшего повода, ни взгляда, ни намека, что наши чувства взаимны. Что я не один стучусь об эту глухую стену под названием любовь, чтобы ОНА услышала. Что она тоже стучится, и что нам достаточно один раз постучаться в унисон, чтобы понять... Непонятно... Я ведь её почти не знаю.... Почему же? Что за странная сила - любовь? Почему она застигает в самых неожиданных местах, перетекая из невинного флирта в чистую ЛЮБОВЬ. Почему она не может сменить свою цель на другую, более возможную кандидатуру?
Ничего не знаю... Не помню... Что со мной?
НАВЕРНО Я ВЛЮБЛЕН.
Очерк 2. Любовь
Что такое правда?
Правда - это осколок льда.
(С) Анджей Сапковский
Непонятное ощущение и радости и грусти. Единственная настоящая цель в жизни, эта удивительная субстанция, которою невозможно измерить, взвесить или увидеть. Невозможно и описать, можно только почувствовать самому. Это роковое избавление, эта райская грусть. Непонятное вырождение звериных инстинктов. ЛЮБОВЬ! Любовь...
Это правда, а правда это осколок льда, осколок льда в груди, готовый взорваться на тысячу осколков и уничтожить все - и сердце, и душу, и разум. Как атомная бомба, достигающая критической массы... Как смертельная болезнь способная вылечится только при контакте с другим таким же больным...
Очерк 3. Познание себя
Странная штука жизнь... Почему люди её так ненавидят? Почему им нравится лишь смерть, а на жизнь им пофиг? Как они пытаются понять смысл бытия с помощью бритвы, вен и ванны... Как они узнают жизнь через петлю... Зачем? Может лучше не знать что ТАМ, чтобы не мучится и не пытаться умереть ради этого... Может незнание только поможет нам жить лучше?
Зачем мы познаем внешний мир? Глубокое познание возможно лишь внутри себя самого, все остальное лишь иллюзия наших разбуженных нервов: Как можно понять себя, когда ты умираешь? Только жизнь есть путь к себе, а смерть - это путь наружу, путь нервов, путь несуществующих ощущений.
Только в жизни есть любовь, и только в любви ты сможешь понять, как заглянуть внутрь себя, как отринуть внешние проявления и чувствовать лишь как бьются два сердце на земле - твое и сердце твоей Любви. Только слушая их, ты поймешь смысл всего...
Очерк 4. Одиночество
Удивительная пустота вокруг меня, несмотря на количество людей вокруг. Кто эти люди и почему они не хотят меня понять? Почему любимая их реакция – глупая улыбка и пустое нутро? Почему их хваленное дружелюбие выражается только в маске добродушия, но никогда не переходит в реальную «дружественность»… Почему никто из них не делает НИЧЕГО, чтобы стать твоим другом и с тупым интересом, безразлично наблюдает за твоими попытками хоть как то завязать нормальное общение, общение человека с человеком, а не перестукивание непробиваемых личин?
Наверно причина только в том, что они не знают, что есть любовь. Не любовь и привязанность к кому то, а именно любовь – этот образ жизни, спектр мышления, который помогает людям нормально общаться. Ведь только влюбленный человек не боится показать свое лицо.
Очерк 5. Эпилог
Как пусто... Как пусто стало в душе... Ушла надежда, осталась любовь, пустая, односторонняя, наивная... Как глупо... Не слушать того, что тебе сразу говорят, а слушать то, что ты хочешь услышать... Кого я могу винить? Только себя... Наивного глупца полюбившего девушку, которую он почти не знает.... Как ребенок, только увидавший что-то в конфетной обертке, но сразу попытавшийся это съесть....
Ничего не было.... Ничего нет.... И ничего не будет.... Что мне осталось делать теперь? Просто уйти.... Уйти в пустоту, в ничто....
Я один.
Воть так вот. Написано все за последний месяц. Последний написан позавчера.
|
Творчество Freiksenet-а, Проза, Поэзия
Nov 23 2004, 00:22
