IPB

( | )

 Правила форума Правила раздела "Юмор"
 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> 45 мужских фантазий, опять о сексе :)
V
madlen
Aug 3 2004, 16:38
#1


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Не мое [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», — тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «Двадцатый Век Фокс» представляет…", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: «Двадцатый Век Фокс» и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
«Барин, что это вы делаете такое, барин», — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда». — «Да, месье», — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сие жур», а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
«Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь». Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять муж чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
«Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?» — «Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. — Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью… Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Гм... Без комментариев.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Freiksenet
Aug 3 2004, 17:42
#2


музЫкант
****

Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия




[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
DarkPaladin
Aug 3 2004, 17:56
#3


Завсегдатай
***

Пользователи
276
14.3.2004
Москва




[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool: Гм... Без комментариев.


--------------------
За честь и верность!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kaper
Aug 3 2004, 19:28
#4


Завсегдатай
***

Пользователи
374
12.6.2004
г. Томск




нет слов [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:


--------------------
я был, есть и буду есть;
но чем буду незнаю...
//всем спасибо\\
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
1/2 Elf
Aug 3 2004, 20:29
#5


Завсегдатай
***

Пользователи
307
3.1.2004




Цитата
Гм... Без комментариев.


Могу только подписаться...


--------------------
Peoples are not good. You can only trust to animalls and bottle.
Delmao, half - elven thief
(Dark Sun Campaign Setting)

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку... А некоторым и комп не помогает.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
maska
Aug 3 2004, 23:23
#6


Частый гость
**

Пользователи
109
25.4.2004




Нет ни слов, ни тем более комментарий [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool:
Суперагентская понравилась особено.

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Maniac
Aug 4 2004, 13:22
#7


Завсегдатай
***

Пользователи
329
19.1.2004
Ростов-н/Д




Цитата
Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:lol: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:lol: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:lol: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:lol: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:lol:


--------------------
They don't want music, they don't know how to use it
All they want is (a boom, boom, boom, boom, boom boom boom)
© Black Eyed Peas - They don't want music
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
walderdbeere
Aug 4 2004, 13:54
#8


енот-потаскун
***

Пользователи
571
5.1.2004




Аааа!!
Вы разбиваете мои мечты!!! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez:


--------------------
(0)_(0)
(-'.'-)
('')_('')
Это Винни-Пух. Скопируй Винни-Пуха себе в подпись, чтобы обогнать по популярности Банни, и вернуть русским мультфильмам былую славу
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
wolhv
Aug 4 2004, 15:27
#9


Старожил
****

Пользователи
1485
23.4.2004
г. Владивосток




[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: Мадлен - еще раз респект [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/;)


--------------------
Ты знаешь, когда мы с тобой встречаемся, я каждый раз не знаю, что из этого выйдет: какое-нибудь приключение или просто приятное времяпрепровождение, но я точно знаю, что мы будем много смеяться, не так ли? Скажи, ты очень сильно ждешь наших встреч?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zelder
Aug 5 2004, 21:35
#10


Battle Hamster
****

Пользователи
1309
18.2.2004
Москва, центр




Отыгрывать такой "внутрений голос" - это отдельная песня! А тут тем более такой простор!
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:


--------------------
Уважаемые пассажиры! Во избежания случаев травматизма в наземном городском общественном транспорте, убедительная просьба уступайте места инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
DavidBlane
Sep 22 2009, 02:34
#11


Завсегдатай
***

Пользователи
520
2.9.2008




Цитата
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять муж чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

Внутренний голос: вот только ее зовут мадам Баттерфляй russian_roulette.gif


--------------------
Пум-пум,тыра-румпуп, пум-пум, тыра-румпум. Там-пам, тыра-рампам...Ой, нееее.
Не получится из меня саундбластер, даже на писискрипер не тянет (Кракен)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Diablo-chan
Sep 22 2009, 09:32
#12


No Superman
****

Пользователи
1391
20.10.2004
Москва




выдайте ему некрофила, пазязя блять!


--------------------
Here come the fuzz!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
!!!
Sep 22 2009, 12:08
#13


Завсегдатай
***

Пользователи
291
28.7.2008
г. Москва




Очень жизненно, внутренний голос как всегда все обламывает biggrin.gif


--------------------
Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Coronel
Sep 22 2009, 12:26
#14


Man in mirrorshades
****

Координаторы
1953
3.3.2004
Кафе на перекрёстке миров




Цитата
выдайте ему некрофила

Да ладно, смешно ведь пошутил - гораздо смешнее оригинального внутреннего голоса smile.gif


--------------------
War can't determine who is right - only who is left.

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
DavidBlane
Sep 22 2009, 22:03
#15


Завсегдатай
***

Пользователи
520
2.9.2008




Если понравилось, попробую еще:
Цитата
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

Внутренний голос: Ты забыл что в домике живут Три Медведя?
Смотри, чтобы 2 других не перепутали тебя в темноте с Машенькой.
И, кстати, что под окнами трутся Серый Волк и Лисичка-Сестричка?
Ну что Волк хочет – понятно, а вот что тут приспичило Лисичке?


--------------------
Пум-пум,тыра-румпуп, пум-пум, тыра-румпум. Там-пам, тыра-рампам...Ой, нееее.
Не получится из меня саундбластер, даже на писискрипер не тянет (Кракен)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kraken
Oct 7 2009, 11:11
#16


Старожил
****

Пользователи
2679
12.3.2004
Подмосковье




Цитата
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

В сериале "Бэтмен Будущего" Бэтмен Будущего (Терри МкГиннис) спрашивет у старого Бэтмена:
ББ: «В молодости ты был популярен среди женщин? Говорят ты целовался с каждой жещиной которую спасал :-)»
Старый Б: «Когда я был моложе лучшие красавицы падали к моим ногам»
ББ: «И ты?»
Старый Б: «Просто перешагивал через них»
ББ: «Чудесно!»
Старый Б: «В молодости меня горячо любили несколько потрясающих красавиц. Женщина –Кошка, Талия, Бэт-герл. И я отвечал на их любовь»
ББ: «И что чувствовал?»
Старый Б:«Что еще немного, и я просто разорвусь на куски»
ББ: «Вот почему ты такой холодный и бесчуственный!»
Старый Б(устало):«Давай лучше подумаем что делать с Злым Шляпником….»

ЗЫ: хотя не уверен что это смешно :-(



--------------------
Безмолвная тень развалин некогда неплохого форума...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
« · Юмор · »
 

Ответить в данную темуНачать новую тему

 

: · ·

· · ·

RSS : 10th December 2019 - 10:20Дизайн IPB
Логотип форумов любезно предоставил Gorislav