IPB

( | )

 Правила форума Правила раздела "Юмор"
14 V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты..., которые нам нравятся
V
HCMan
May 12 2004, 00:37
#1


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zelder
May 13 2004, 23:08
#2


Battle Hamster
****

Пользователи
1309
18.2.2004
Москва, центр




Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.


--------------------
Уважаемые пассажиры! Во избежания случаев травматизма в наземном городском общественном транспорте, убедительная просьба уступайте места инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kir
May 25 2004, 00:19
#3


Завсегдатай
***

Модераторы
999
5.1.2004




Во времена совка в Туркмении, кажись, скончался муэцзин, а арабского никто не знал, кроме очень старенького сойфера. Ну, и попросили они сойфера попеть с минарета на полставки, что он и благополучно делал с 1976 по 1991 год. Когда пал железный занавес, то приехала делегация из Бахрейна и удивилась.
-Знаете, что он поёт?
-Нет Бога, кроме Аллаха, очевидно...
-Да нет же! Нет Бога, кроме Элоаха и Моше- пророк его!

Расcказал Бродда.
Я бился в конвульсиях...



--------------------
Писание же твое принято бысть и уразумлено внятельно. (С) Иван IV
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Jun 18 2004, 14:10
#4


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Идет медведь по полю, видит - тpактоp гоpит. Cел в тpактоp и сгоpел нах@й.


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
wolhv
Jun 18 2004, 14:37
#5


Старожил
****

Пользователи
1485
23.4.2004
г. Владивосток




Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы любимая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:beer:


--------------------
Ты знаешь, когда мы с тобой встречаемся, я каждый раз не знаю, что из этого выйдет: какое-нибудь приключение или просто приятное времяпрепровождение, но я точно знаю, что мы будем много смеяться, не так ли? Скажи, ты очень сильно ждешь наших встреч?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhzash
Jun 18 2004, 17:28
#6


Monsterum Ultimuss
***

Пользователи
417
30.1.2004
Москва




Imho, совсем тупая тема, анекдоты несмешные.
В последнее время расплодились темы совсем не на ролевые темы. Не знаю, плохо ли это?
Может, все интересные ролевые темы уже обсудили?

А теперь мой любимый анекдот: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
Жил был ёжик. Так ему и пусть.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Desteny
Jun 18 2004, 19:19
#7


Гость
*

Пользователи
21
7.5.2004




У мужика несчастье за несчастьем.
Он обращается к Богу: "Господи, ну за что мне это все. С работы уволили, жена ушла, денег нет. Господи, ну что я такого сделал....?"
Бог: "Ну, не нравишься ты мне мужик, не нравишься!"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Freiksenet
Jun 18 2004, 21:58
#8


музЫкант
****

Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия




Жила была девушка..... Сама виновата!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Root
Jun 19 2004, 20:50
#9


Гость
*

Пользователи
49
29.5.2004




«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши


--------------------
Помни! - используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Остывшая злость
Jun 19 2004, 21:18
#10


Гость
*

Пользователи
5
19.6.2004




Не плюй в колодец! Вылетит, не поймаешь.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Даутор
Jun 22 2004, 21:30
#11


Частый гость
**

Пользователи
62
22.6.2004




Волк поймал зайца. Ну и говорит зайцу- с*си, я не умею отвечает заец, с*си как можешь ответил волк. ХРУМ,ХРУМ!


--------------------
Эту бездну знаю я один...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Root
Jun 27 2004, 20:58
#12


Гость
*

Пользователи
49
29.5.2004




во [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) нарыл [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.


--------------------
Помни! - используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jun 28 2004, 01:18
#13


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




Застой, совок, городской суд. Идёт судья по коридору и хохочет, пряма заливается. Товарищ спрашивает:
- Что смеешься, дружище.
- Ха-ха! Такой анекдот сейчас рассказали, просто ужас, ха-ха-ха!
- Расскажи!
Судья, сразу став серьёзным:
- Что, дурак? Я за него только что 15 лет дал!


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Root
Jun 28 2004, 19:20
#14


Гость
*

Пользователи
49
29.5.2004




-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


--------------------
Помни! - используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jun 28 2004, 22:27
#15


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




Роман "Абрамович".

ГБшника "уходят" из органов. Он протестует:
- Мне, на пенсию! Вы что, я ща кого угодно спровоцироую!
Ему:
- Ладно мужик, ловим на слове. Заставь троих с Останкинской башни спрыгнуть.
Приходит ГБшник в "Седьмое небо". Подходит к солидному человеку:
- Простите, вы откуда?
- Из Нью-Йорка.
- Вы наверное биржевой игрок?
- Да, как вы догадались?...
- Знаете, мне вас очень, очень жаль, там сейчас обвал, акции обесценились. Боюсь вы банкрот.
Маклер проклял всё на свете испрыгнул.
ГБшник перемещается к другому джентельмену.
- Простите, вы откуда?
- Из Амстердама, а что?
- Мне вас жаль. Там запретили проституцию и лёгкие наркотики. Наверное вы потеряли всё на свете, ведь ваши деньги вложены именно в эти сферы, так?
Джентельмен закричал и спрыгнул. ГБшник подходит к третьему.
- Вы откуда?
- Из Урюпинска!!!
- А Вы знаете, что отсюда прыгать нельзя?!!!
- А мне поооо-х-@@@-@@й!!!!


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Jul 17 2004, 00:17
#16


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy все равно!



--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jul 17 2004, 00:19
#17


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




Русский человек на голодный желудок думать не хочет, на сытый - не может.


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Jul 17 2004, 00:22
#18


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Ладно... хоть и не для широкой аудитории, но специалисты оценят:

Встретил одногрупника. Тот готовиться к сдаче бакалаврского диплома. В ответ на "привет" получаю абсолютно ничего не выражающий стеклянный взгляд и фразу достойную вечности - "Я квазивогнут и непрерывен сверху". Вот так, однако.



А этот просто нравится [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом
"Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jul 17 2004, 00:23
#19


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




- Сколько вашему оболтусу лет?
- 14, а что?
- Дааа.... аборт делать уже поздно.

Муж входит в квартиру, жена ессественно выталкивает любовника на болкон с вещами:
- Прыгай!
- Ты что! 13 Этаж!
- Прыгай говорю, не до суеверий!


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jul 17 2004, 00:26
#20


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




Мать ругает дочку за то, что та допоздна гуляла:
- Да я, в твои годы....!
- Да-да, мама, я знаю, мне тогда было как раз 2 годика!


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Jul 17 2004, 00:33
#21


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Мать ругает сына, который не хочет есть манную кашу:
- Вот не будешь есть кашу, не станешь как... - тут она задумчиво смотрит на мужа и продолжает, - а впрочем, фиг с ней, с кашей.



Обычаи народов мира.

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Во времена СССР ехал я в купе с молдаванином. Слово за слово - дошло дело до анекдотов. Тут я говорю, что мол молдаване не едят огурцы, потому что голова в банку не влазит.
Молдаванин долго смотрел на меня и спросил обиженно: "А у тебя что, влазит?"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jul 17 2004, 00:41
#22


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




Едет американец и русский в одном купе, американец рассказывает про жизнь, русский тоже, призвастнуть хочет, да никак не удается. И сортиров у янки больше в доме, и спаленЮ, и гостиных. Под конец зашла речь о загородных участках. Американец:
- .... и вот сажусь я на мошину - пока объеду всю свою землю - день пройдёт....
Ресский, радостно:
- Да! Машины у нас тоже дерьмо!!!


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jul 17 2004, 00:45
#23


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




Абстрактный анекдот:
Сидят на дереве две вороны. Подлетает стая напильников. Ведущий:
- Вороны, скажите, как пролететь на север?
Одна из ворон машет крылом в произвольную сторону. Напильники улетают. Прилетает следующая стая напильников - тот же вопрос, тот же взмах крылом. Подлетает следующая стая - то же самое. Подлетае четвёртая, и ворона машет в направлении, противоположно первым трём знакам. Напильники улетают.
Другая ворона:
- Почему ты этих послала в другую сторону?
- Знаешь, я вот подумала, а на хрена на севере столько напильников?

Глупый анекдот, но чем-то он мне нравиться.


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Jul 17 2004, 01:05
#24


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Черный юмор тоже люблю [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А Боженька что - выкинул её обратно?


Яичница "Глазунья":
1. Кладёшь яйца на разогретую сковородку.
2. Глаза сами вылазиют!


Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично



А это уже не анекдот, а реалии жизни:

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kniff
Jul 17 2004, 01:29
#25


Частый гость
**

Пользователи
122
26.5.2004
Москва




2 madlen
Цитата
а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую

Если из головы А дурь перешла в голову Б, от этого в голове А меньше её не станет [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D


--------------------
Магия не игрушка, но образ мышления, стиль жизни и набор идеалов. Для некоторых она самоцель, для некоторых - способ чего-то добиться, а для кого-то - часть души. Для меня она - искусство.

Элиол Аваллон, архимаг. Из письма Эльминстеру, магу Шэдоудэйла.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
PuMckuu
Jul 24 2004, 21:10
#26


Гость
*

Пользователи
22
16.6.2004
Н.Новгород




А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Jul 25 2004, 20:05
#27


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




прислал давеча товарищ [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...



--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Freiksenet
Jul 26 2004, 11:52
#28


музЫкант
****

Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия




На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
***
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
***
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!
***
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
***
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
***
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
***
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь
***
Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
***
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
***
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
***
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился...
"Во саду ли, в огороде".
***
Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
***
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
***
...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы...все рассмотрев просит у продавщицы:
-Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький...
продавщица:
- Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу...
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
***
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
***
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
***
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
- М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится - все тело болит Aнекдоты
***
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
***
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
***
Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит:
- Давай деньги
Ему девушка в ответ:
- У нас нет денег
- А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске
Девушка ему в ответ
- Сперма
Мужчина говорит
- Тогда налей мне трехлитровую банку.
Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ
- Нет, выпей
Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит:
- А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО
***
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...".
Подпись: "Два симпатичных ласта".
***
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
***
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
deddem
Jul 26 2004, 12:21
#29


Завсегдатай
***

Модераторы
962
5.1.2004




Правее! Левее! Ноги раздвинь! Нет, сдвинь!
Ниже! Выше! Ну!
Блин, опять все испортил! Меня от вас, мужиков, тошнит, антенну даже настроить не можете!


--------------------
Смотреть телевизор и читать газеты - моя профессия
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Heckfy
Jul 28 2004, 21:20
#30


Милитарюга-сепультурщик
***

Пользователи
441
8.3.2004
г. Сочи




-Не трогайте меня, я чернобылец!
-Чернобылец, говоришь?! Покажи свои документы!
-Усы, лапы и хвост - вот мои документы!


--------------------
It's been said that the quest for truth is the noblest occupation of man, but there be dragons lurking in the dark forests of Ignorance. And the names of these dragons are Incompetence and Political Bias and Deliberate Distortion and Sheer, Wrongheaded Stupidity.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
« · Юмор · »
 

14 V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

: · ·

· · ·

RSS : 26th May 2020 - 06:13Дизайн IPB
Логотип форумов любезно предоставил Gorislav