Анекдоты..., которые нам нравятся

[Lober]

Тематический для гурпсовиков:

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости
игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков.
Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21.

[Lober]

- Это что?
- Рай
- А почему колючая проволока?
- Разговрчики в раю!

***

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.

[madlen]

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

[Woozrael]

У девочки лет 12 был коплекс неполноценности. Он считала свою мордаху, похожей на задницу. Спросив как-то у мамы, она получила очередной раз отрицательный ответ, и пошла на улицу проверить - а может и вправда казалось все это время?.. Проходит мимо открытого каКализационного люка, наклоняется посмотреть, а там электрик:
-НЕ СРАААААААТЬ!
**
Встречаются хиппи, панк и металист. Хиппи рыдает безутешно - он утопил в ванной фенечку. Металлюга:
-Хиппи! А что такое фенечка?
Панк тоже озадачивает: -Хиппи! А что такое ванная?

**
Сидит в одном купе нефор, рэппер и розовосопельный попсоидал. Нефор сидит и играя на одной, самой тонкой, струне напевает: -В натуре 2 вагона, в натуре 2 вагона! В натуре...
Ну и так ОООчень долго. Его много раз просили прекратить, но тот лишь громко пел. Ну, у розовосопельного совсем тоска находит - предлагает тому выйти на МММ разговор (Мужской, Матерный, Малоприятный). Выходят, чрез некоторое время заходи нефор, и заволакивет жутко избитое тело попсоидала, а сам садится и снова заводит ту же песню. Ну, время идет, и становится невыносимо уже репперу. Тот тоже предлагает выйти. Они уже почти выходят, когда побитый пупс напрягаясь из последних сил вырывает из себя:
-Не ходи! Их там в натуре 2 вагона!

**
Семья панков везет колясочку с ребенком. Подходит какая-то дворовая бабуля и смотрит в коляску:
-Ой какой славный ребеночек!
Счастливое семейство:
-Славненький!
Бабуля:
-Какой красивенький!
Панк и панкуша:
-Красивенький!
Бабуля:
-А почему он синенький?
Панки:
-А потому что мееертвенький!

**
Встает старый наци, помылся-побрился, поцеловал портрет фюрера, взял ружбайку, жменю бисера, и вышел на болкон, и начал прикармливать рассыпая бисер:
-Хипихипихипи...

**
Второе пришествие Христа. Он идет по современному городу с длинными волосами, босой, с длинной робе... Вылетают гопники:
-О! Хипи!
Побили его и выкинули в мусорник. Иисус вылез, простил им, и пошел далее. На встечу менты:
-О! Бомжара!
На пол-пути к участку они решили что тащить неинтерестно, побили и выкинули в мусорник. Тот вылез, простил им и уже хотел идти как подбегают панки.
-О! Братан! Прикид конечно хиповый но... Кто это тебя так?!
Тот рассказывает, они его жалеют, седут к себе в подвал, ополлитривают, обкуривают и даже кормят.
Утром Иисус просыпается нагим в обьятьях голой панкуши. Она его спрашивает:
-Слушай, а как тебя завут?
Христос говорит:
-Иисус.
Панкуша:
-Ника конечно х..вая, но тра..ся ты - как бог!

[madlen]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!


-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!

[Woozrael]

Бог раздает "плюшки" при создании человека.
Бог: -У меня осталось всего две особенности. Умение писать стоя - кому?
Адам: -Мне! Мне!
Бог: -Ну хорошо, будешь уметь писать стоя. А тебе Ева остался множественный оргазм...

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

Пациент влетает к доктору:
-АААААААААА!!!!!!! Что это у меня!!!!!!
-АААААААА!!!!!!!! Что это у вас!!!!!

[madlen]

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

[DarkPaladin]

Афганистан наши дни .Идет Абдаллах ,а впереди него идет жена .
Мулла увидел и возмущается :Абдаллах как тебе не стыдно ,в Каране записано ,что женщиа не должна идти впереди мужчины!
Аюдаллах:Когда Коран писали минных полей не было!Вперед Фатима!

[Lober]

Барабанщик блек-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

[Woozrael]

После концерта трэш-панковая группа собралась випить. Гитарист:
-Эх, жаль что мы так и не сыграли свой самый забойный хит...
Солист:
-Эй! Я же его торой песней отпел!
Барабанщик:
-А я пятой отыграл...

**
Злобный металюга просыпается со хмела. Вокруг бегает его девушка - включает любимую музыку, рассол предлагает, ну, пытается искренне помочь. Тот от всего отмахивается, и просит:
-Слышь, поставь мне Киркорова, может вырвет...

**

-Твоя жена кричит во время секся?
-Да, когда я член об занавеску вытираю.

**

В общаге один - другому:
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой?
-Нет.
-Так это ты, зараза!..

**

В общественном туалете сидит по-крупному интиллигент. Справив нужду он удивленно замечает что бумаги нет. Стучит в соседнюю кабинку:
-Дайте пожалуйста бумажку!
-Что, тоже майка короткая?

**

Панк с панкушей в постели. Она (игриво):
-А что это такое длинное и горячее упирается в меня?
Панк:
-Какаю я!

[gangrell]

У Финве было три сына.
Старший был великим мастером и оратором, второй отличался доблестью и справедливостью, третий - мудростью и осторожностью. А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

[Lober]

Типичная русская деревня. XIX век. Мужик косит траву. Тут подъезжает карета на белых конях и отстанавливаеться возле реки. Из кареты выходит прекрасная девушка и роняет платок, за ней следом выходит Пушкин поднимает платок, присаживаеться на колено, целует ей руку и отдаёт платок. Они беруться за руки садяться обратно в карету и уезжают. Мужик приходит домой и говорит бабке:
- Видел Пушкина, он свою девку за жопу схватил, сел в карету и уехал.
Бабка своим подругам:
- Мой дед видел, как Пушкин свою девку в карете е@@л
Через 2 месяца где-то в Сибири бабки разговаривают, одна говорит:
- Вы знаете, тут в одной деревне видели, как Гоголь на дереве дрочил!

[Woozrael]

А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

- добро в этой сказке должно проиграть [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:

***

Новенький матрос попадает перед отплытием к капитану. Тот ему говорит:
-Смотри, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов... Запасись презервативами и таблетками от тошноты.
Ну, матрос побежал в аптеку.
-Дайте 5 упаковок таблеток от укачивания и 5 презервативов!
Купив это - прибегает к капитану. Капитан смотрит на количество покупок:
-Я же говорю, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов...
Матрос снова бежит в аптеку:
-Дайте 10 упаковок таблеток от тошноты и 10 презервативов!
Аптекарь:
-Если тебя от нее тошнит - то чего ты на нее лезешь?!

***

"Фраги не пахнут" - сказал квейкер заволакивая тело убитого однокоммандца за угол.

***

Попадает DOOMер в ад. Там пошла жара - нашел бензопилу, пошел резать всех чертей. Прошел все семь кругов ада, и открылась ему дорога в Рай - усыпаный цветами, сияющий путь. Видит думер врата Рая, передергивает затвор дробаша:
-Кайф! 8й уровень!!!!!

З.Ы. Будучи заядлым думером - я просто обожаю этот анекдот [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

***

Сидят два растамана на балконе. Тут к ним подлетает стая напильников:
-Слушай, подскажи где Африка?
Один растаман:
-Прямо
Напильники улетели в указаном направлении, те сидят дальше - подлетает еще одна стая напильников:
-Брат, где Африка?
Тот же растаман:
-Нараво!
Напильники улетают, другой растаман спрашивает у первого:
-А чего ты разным стаям разные направления указал?
-А нафига в Африке столько напильников?!

[герцог]

Врезается DOOMер на запоре в дорогую иномаркку. Из иномарки выходят два братка. Думер нервно стучит пальцами : "IDDQD! IDDQD! IDDQD! IDDQD!"


Звонок в рай. Бог отвечает.
Дьявол: Думера ты ко мне послал?
Бог: Да.
Д: Так он где-то достал бензопилу и теперь бегает по преисподней с криками "А ну импы проклятые колитесь! Куда мега демон заныкался?"

[Woozrael]

2 герцог
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Умирает думер, Бог ему:
-Ты, блин, всю жизнь играл в дум, не сотворив не одного плохого и ни одного хорошего дела. Давай три желания, я их выполню и по ним решу куда тебя отправлять.
Думер:
-А че решать: IDDQD, IDKFA и в АД МЕНЯ!!!!!!!

[HCMan]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

[madlen]

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

[HCMan]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

сперто на воффка.ком

[HCMan]

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
-----
Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису.....,
А гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
-----
Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
- Ты кто?
- Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! -
Я дура? Я Красная Шапочка!
- А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
- Ой, дура я! Шапочку забыла!

[HCMan]

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.
Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

сперто на воффка.ком

[Flamel'kaa]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Leid]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez:

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает.
- Да не то... Он в угол забился.

[madlen]

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.”

[Ditriel]

идёт илья муромец по лесу видит избущка на курьих ножках стоит, одна нога сломана дверь сорвана с петель окна выбиты заходит внуторь смотрит там баба Яга на кравати лежит костяная нога сломана фингал под глазом юбка разодрана
-что с тобой бабушка кто тебя так?-спрашивает илья муромец
-да нет ничего особенного просто с лестници упала за гвоздь зацепилася юбку порвала
-ну ты бабушка если кто обижать будет ты только скажи я ему покажу где раки зимуют
ну вышел он из избушки идёт дальше смотрит змей гарыныч в кустах валяется две головы узлом завязаны третья вообще признаков жизни не подаёт крыло сломано хвост тоже узлом завязан ну Илья муромец подходит к нему и спрашивает
-что с тобой случилрсь кто тебя так?
-да ничего особенного просто упал я -отвечает ему змей горыныч
-ну ты ежеле кто обижать будет ты только скажи а я ему покажу где раки зимуют-говорит Илья и уходит
-Вот всегда так как напьётся как натворит дел а потом ходит и спрашивает что случилось чем помочь

[Draco]

Автоответчик:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто
никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет
вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит.

Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская
скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий
мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Сел буратино подрочить и загорелся...

У психотерапевта.
- Hу что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

Вы не разговариваете во сне? - спрашивает психотерапевт.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- То есть как это?!
- Я лектор

[madlen]

Пропустите, пропустите, я позлорадствую [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P , хе-хе


Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!

[wolhv]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает
-Ты моего мужа пробовала ?
-Нет!Что ты! Да и он не лучше моего мужа!
-Другая отвечает подумав.Пожалуй ты права не лучше ...

---

Молоденькая женщина пришла на прием к доктору:
-Вы,знаете,доктор, в последние время я чувствую себя неважно!!!!,- жалуется она ..... Доктор после тщательного обследования говорит :
-Вы БЕРЕМЕННЫ!
Этого не может быть !!!!! Я никогда не была с мужчиной ...
-кричит женщина ..... Доктор терпиливо объясняет ей .........
И тут женщина ,перебивая ,говорит :
-Вот тебе раз! Этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне,что ЭТО ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ!!!!!!!!!!!

--

В бар заходит голоя женщина,подходит к стойки и просит порцию виски . Бармен молча смотрит на нее.
-Ну , и что ты смотришь ? Голой женщины не видел ?
-Видел .конечно.,-спокойно отвечает бармен ,- просто мне интересно ,откуда вы будите доставать деньги?

[Woozrael]

Два программиста встречаются попить пива, и один из них приезжает на велосипеде.Второй: - Ты где велик взял?
Первый: -Ну представь ситуацию, устал на роботе, пошел к озеру посидеть, отдохнуть, а тут ко мне на велосипеде обалденная девушка подъезжает. Такая красивая... Ну, в общем, слазит она с велосипеда, раздевается догола и говорит: "Ну, мужик, бери что хочешь!"
Второй: -Ну и правильно что велик взял, одежда бы ее все равно тебе не подошла.

[Heckfy]

Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли....

Он сказал: если узнает,
что я еще раз ему изменила -
сразу застрелится... С
тех пор, я ему больше ничего
не рассказываю и уже семь раз
спасала его от смерти.

[zorander]

-Вчера, представьте, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! Уменя чуть пиво из рук не выпало!!!