IPB

( | )

 Правила форума Правила раздела "Юмор"
14 V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты..., которые нам нравятся
V
Adamantium
Aug 29 2004, 14:30
#61


Arch Enemy
****

Пользователи
2303
5.1.2004
The Hive




Ну и что, что использовать имя своего кота в качестве пароля слишком банально. Ы$FGHH%^&*&^*GJGQ, кис-кис-кис...


--------------------
Neutronium golems do not speak ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
герцог
Aug 29 2004, 19:14
#62


Завсегдатай
***

Пользователи
451
5.5.2004
сухих степей Казкстана, откуда-то между Каракумом и Кызлкумом...




Cидят у пропасти два пачтенных лет мужчины. Над пропастью пар вьётся, и поочерёдно, один за другим они туда прыгают и взлетают обратно. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Как это у вас получается?
- Там на дне гейзеры, пар раздувает полы одежды и ты взлетаешь.
Мужик прыгает и разбивается насмерть.
Тогда другой говорит:
- Паша, ты человек конечно известный, уважаемый. Апостол! Но и сволочь ты порядочная.


--------------------
Все претензии ко мне, моим постам, моей подписи шлите в личку.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Sep 2 2004, 01:14
#63


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Sep 2 2004, 12:10
#64


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приянли решение приобрести некоторое количеество травы , которую Вы курите =)


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Freiksenet
Sep 2 2004, 12:53
#65


музЫкант
****

Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия




Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков.
А хомячки никого не любят!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kaper
Sep 4 2004, 18:26
#66


Завсегдатай
***

Пользователи
374
12.6.2004
г. Томск




Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Hу что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Hу, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...


--------------------
я был, есть и буду есть;
но чем буду незнаю...
//всем спасибо\\
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Sep 10 2004, 00:34
#67


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




заботливые друзья заслали серию анекдотов:

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

***
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

***
Как,не произнеся ни слова,сделать женщине
комплимент,смысел которого заключается
в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в общественом транспорте.


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kir
Sep 10 2004, 00:35
#68


Завсегдатай
***

Модераторы
999
5.1.2004




Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!


Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria.


Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»


Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы.
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»


В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!


--------------------
Писание же твое принято бысть и уразумлено внятельно. (С) Иван IV
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kir
Sep 10 2004, 00:58
#69


Завсегдатай
***

Модераторы
999
5.1.2004




Подходит паломник к воротам украинского монастыря и спрашивает у старого вратарника: "Говорят, что в вашем монастыре много святых и чудотворцев..." Вратарник отвечает: "Святых, кажись, нэмае, а вот чудят уси."


В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.


- Равви, помоги мне, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
...
- Шломо, дело твоё совсем плохо. Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.


--------------------
Писание же твое принято бысть и уразумлено внятельно. (С) Иван IV
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kir
Sep 10 2004, 01:03
#70


Завсегдатай
***

Модераторы
999
5.1.2004




И на последок - пародия на "доказательства" бытия Божия.
Перед прочтением рекомендую ознакомиться с - http://osipov.vinchi.ru/books/33-1-4.html


1. Трансцедентальный аргумент
(1) Бог существует.
(2) Если Бог существует, следовательно, существует разум, определяющий существование Бога.
(3) Разум существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

2. Космологический аргумент
(1) Если я считаю, что все должно иметь причину, то для этого есть причина.
(2) Я считаю, что существование Вселенной причинно обусловлено.
(3) Следовательно, есть причина существования Вселенной.
(4) А значит, Бог существует.

3. Онтологический аргумент (I)
(1) Обозначим Бога как X.
(2) Если я могу постичь X, то X должен существовать.
(3) Следовательно, Бог существует.

4. Онтологический аргумент (II)
(1) Я могу представить себе совершенного Бога.
(2) Существование - одно из качеств совершенства.
(3) Следовательно, Бог существует.

5. Модальный онтологический аргумент
(1) Бог существует.
(2) Существуя, Бог может быть необходимым или ненужным.
(3) Бог не ненужен, следовательно, Он необходим.
(4) Следовательно, Бог существует.

6. Телеологический аргумент
(1) Посмотрите на мир/Вселенную/жирафа. Разве они не сложны?
(2) Только Бог мог сотворить их такими сложными.
(3) Следовательно, Бог существует.

7. Доказательство от прекрасного, или Телеологический аргумент (II)
(1) Разве этот ребенок/закат/цветок/дерево не прекрасен?
(2) Только Бог мог сотворить его столь прекрасным.
(3) Следовательно, Бог существует.


9. Моральный аргумент (I)
(1) Некий X, известный атеист, морально на порядок ниже нас всех.
(2) Следовательно, Бог существует.

10. Моральный аргумент (II)
(1) Вначале я был богохульником, пьяницей, развратником, курильщиком, игроком, приставалой, вором, убийцей и страдал недержанием мочи.
(2) Все изменилось, как только я поверил в Бога.
(3) Следовательно, Бог существует.



--------------------
Писание же твое принято бысть и уразумлено внятельно. (С) Иван IV
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Coronel
Sep 10 2004, 05:08
#71


Man in mirrorshades
****

Координаторы
1953
3.3.2004
Кафе на перекрёстке миров




Поймали древние евреи блудницу, и только собрались ее камнями побить, как появляется Иисус. Встает перед толпой и говорит:
- Вот вы собрались побить эту женщину за разврат камнями. А задумайтесь - не грешны ли вы сами? И пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха.

Секундная пауза - все задумались. И тут из задних рядов вылетает камень, и БАЦ блуднице в голову. Наповал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:

Иисус глядит в ту сторону и обиженно так:
- Мама, сколько раз просил - не вмешивайтесь в мои проповеди со своим непорочным зачатием... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angel:


--------------------
War can't determine who is right - only who is left.

Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Sep 10 2004, 15:55
#72


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




И совсем старый анекдот. Пасхальное собрание в семинарии. Заходит батюшка к семинаристам и говорит:
-Дети мои, сегодня праздник великий. И кто будет материться - тому я на_й уши поотрываю.
Один из семинаристов, робко встая:
-Батюшка, но вы же сами сказали "на_й"
Батюшка, закатывая рукава
-П_ц тебе, сын мой...


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Sep 11 2004, 11:37
#73


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает братьев Кличко!


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhzash
Sep 11 2004, 12:25
#74


Monsterum Ultimuss
***

Пользователи
417
30.1.2004
Москва




Ещё про рыбку, на злобу дня:
Эстонец поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, добрый человек! Я исполню все твои желания.
– Не гоовории со мноой по руссскии!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Sep 11 2004, 13:51
#75


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhzash
Sep 11 2004, 16:13
#76


Monsterum Ultimuss
***

Пользователи
417
30.1.2004
Москва




В тему о наркоманах в машине:
Едут обкуренные наркоманы ночью на машине. Водитель спрашивает у остальных:
– Мужики, если мент остановит что говорить?
– Ну, скажи на Оке были, рыбачили.
Останавливает их, естественно, гаишник и спрашивает:
– Откуда едем в такой поздний час?
– Да вот, на Оке рыбачили.
– Ну и как Ока?
– ? – Наркоман непонятливо смотрит на гаишника.
– Как Ока?
– Наркоман поворачивается к остальным, – мужики, чё сказать-то?
– Ну скажи что-нибудь в тему!
– Ну как Ока? – не унимается мент?
– Ну... ко-ко-ко...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kaper
Sep 12 2004, 02:15
#77


Завсегдатай
***

Пользователи
374
12.6.2004
г. Томск




Из учебника для будущих учителей:
В педагогике есть два метода - избиение и запугивание.

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять праздник - ветер дует в их сторону.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут пять семей победителей предыдущих розыгрышей!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!!!

Навеяло с похмелья рекламой по ТВ: Fairy? Да оно же дорогое!!!
Я на эти деньги три бутылки куплю...

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде.
А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме.
Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Новость:
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началом весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.


--------------------
я был, есть и буду есть;
но чем буду незнаю...
//всем спасибо\\
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Freiksenet
Sep 13 2004, 18:27
#78


музЫкант
****

Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия




Не помню был ли это анедкот:

Итак,
Умерли Летов и БГ, попали в Чистилище. Видят - идет апостол и ведет старуху. Сопли до пола, спина колесом, морда, как у кикиморы, груди на клюку накручены. Подходит апостол со старухой с БГ и говорит:
-Ну что ж Борис, ты много грешил, поэтому вот тебе спутница жизни.
БГ падает в обморок, старуха посмеиваясь утаскивает его.
Ну Летов на измене. "Уж если БГ такое досталось, то что мне....."
Вдруг видит апостол идет и под руку Бритни Спирс ведет к нему:
-Ну что ж Бритни, ты много грешила...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Adamantium
Sep 18 2004, 17:23
#79


Arch Enemy
****

Пользователи
2303
5.1.2004
The Hive




President George W. Bush is visiting an elementary school today and he
visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related
to
words and their meanings. The teacher asks the President if he would like
to
lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious
leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door, is playing in the street and a car comes along and runs him over,
that
would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove
off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm
afraid not, "explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT
LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room. "Isn't there someone here who can give a mean example of a
tragedy?"
Finally, in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet
voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by
a
missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden,
that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an
accident, and it certainly wouldn't be a great loss."



--------------------
Neutronium golems do not speak ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Sep 18 2004, 18:13
#80


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




Приходит БГ на концерт, а ноги все мокрые. Его спрашивают, что мол такое?
БГ: -Это был ветеррр!!!

На концерте прихдит весь обоссаный Элтон Джон. Его спрашиваю что мол такое?
ЭД: -Та, захожу в туалет, а там все писсуары заняты - мужики писают. И тут один говорит:
-Смотрите! Элтон Джон!
Все, поворачиваясь:
-ГДЕ?!

-Алло? Это прачечная?
-..уячечная! Министерство культуры.



--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Февраль
Sep 18 2004, 21:43
#81


Частый гость
**

Пользователи
77
12.8.2004
Москва




Двое разговаривают:
- смотрел недавно старые фоты.. с первого класса.. те, где мне и полгода не было.. смотрел последнии.. странное чувство было...
- знакомо... сильно изменился?


--------------------
На этой планете возможно все, кроме постоянства.
Все в мире тленно, и даже тленность не вечна.
Где твои крылья, которые нравились мне?
Видишь, там на горе возвышается крест? Повиси-ка на нем!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Sep 19 2004, 11:34
#82


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




-Знаешь подруга, я вчера видела твоего мужа на базаре - но он меня не заметил, хотя я и помахала ему рукой.
-Знаю, он мне об этом тоже говорил.

Мальчик дергает маму за подол юбки:
-Мама, где папа? Ну мама, где папа?
-Отстань...
-Ну мамаааа, где папа?
Мамаша разворачивает сына к столу за которым сидит отец:
-Вот папа
Мальчик:
-Папа! А где мама?



--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Февраль
Sep 19 2004, 11:47
#83


Частый гость
**

Пользователи
77
12.8.2004
Москва




Психбльница переезжает в новое здание. Всех психов посадили в грузовик, а одного более-менее нормального - рядом с водителем, показывать дорогу.
- Налево, направо, налево, еще раз налево, направо, правее, левее, черт подери, право, лево. Ура!!! Задавили!

Маляр в сумасшедшем доме красит стену. Мимо проходит псих:
- Маляр, а маляр!
- Ну?
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Ну крепко.
- Тогда я лестницу убираю.


--------------------
На этой планете возможно все, кроме постоянства.
Все в мире тленно, и даже тленность не вечна.
Где твои крылья, которые нравились мне?
Видишь, там на горе возвышается крест? Повиси-ка на нем!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Heckfy
Sep 19 2004, 20:01
#84


Милитарюга-сепультурщик
***

Пользователи
441
8.3.2004
г. Сочи




Наркоман лузгает семечки. У него одна падает на землю. Он ей говорит:
- А ну, быстро подошла ко мне!
Семечка лежит. Он ей опять говорит:
- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!
Семечка не двигается. Он опять:
- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.
Она не подвижна. Он берет с кармана все
семечки, высыпает их на землю и говорит:
- А ну, быстро приведите эту гадину ко мне!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.


--------------------
It's been said that the quest for truth is the noblest occupation of man, but there be dragons lurking in the dark forests of Ignorance. And the names of these dragons are Incompetence and Political Bias and Deliberate Distortion and Sheer, Wrongheaded Stupidity.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Adamantium
Sep 19 2004, 20:17
#85


Arch Enemy
****

Пользователи
2303
5.1.2004
The Hive




Два студента проводят исследование. Цель исследоания: муха
Первый отрывает мухе лапку и говорит - Муха, ползи! - муха ползёт
Второй записывает - "Оторвали мухе лапу, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё две лапки и говорит - Муха ползи! - муха ползёт.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё две лапы, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё три лапки и говорит - Муха ползи! - муха лежит.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё три лапы, муха оглохла".


--------------------
Neutronium golems do not speak ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Эррту
Sep 20 2004, 11:23
#86


Частый гость
**

Пользователи
91
12.3.2004
Аббис




- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Sep 21 2004, 06:43
#87


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
kaper
Oct 4 2004, 12:00
#88


Завсегдатай
***

Пользователи
374
12.6.2004
г. Томск




Даже если спитр замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грысть его зубами,
Потому что он хороший.
***
Перепутаны все ножки
В опрокинутой кроватке,
Вот к чему порою приводят
В "Камасутре" опечатки.
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грацозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
Долсблённый челн на лоне вод,
За ним плывёт скаоблённый плот.
***
Бегемоты лезут в дверь,
Не было заботы...
Не хватало мне теперь
Только бегемотов.

Вот лежишь, скребёшь живот,
А тебе вдруг - нате!
Разволился бегемот
На твоей кровати.

Ходят по полу, плюют,
Вот какие хамы.
Я метёлкой их гоню -
Кыш, гиппопотамы!
***
Твой образ всем несёт загадку.
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна,
Тупа, как первый человек.
***
Маркес, Бортес, Кортарас
Отвечают за базар!
***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит, он библиофил,
Извращённый мальчик.

Если мальчик косит глаз,
В смысле - смотрит косо,
Косоглазый он у Вас,
Это без вопросов.

Если он кричит "Банзай!",
Бьёт по морде палкой,
Это мальчик - Самурай,
Бей его, ребятки.

Если мальчик не встаёт,
Не играет в мячик,
Спит все сутки на пролёт,
Это дохлый мальчик.

***
Почтальон звонит в дверь квартиры.
Открывает восьмилетний поцан с сигаретой во рту, в одной руке - бутылка коньяка, другой рукой обнимает девочку лет семи, с густо накрашенным личиком.
Обалдевший почтальон спрашивает :
- Мальчик, а из взрослых кто-нибудь есть дома?
Пацан, неторопливо затынувшись и кольцами выпустив дым изо рта, спокойно отвечает :
-Ну, а ты-то сам, дядя, как демаешь?


--------------------
я был, есть и буду есть;
но чем буду незнаю...
//всем спасибо\\
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Oct 4 2004, 16:11
#89


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




Мои любимые, старые-добрые "садюжки":

Маленький мальчик по льдинке гулял
Вдруг подскользнулся и в прорубь упал
Долго рученки хватались за льдинки
Нет, не видал я смешнее картинки!
**
Поле нейтронная бомба лежала
Девочка малая кнопку нажала
некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета..
**

Менеджер новому сотруднику:
Смотри, это автоматизированя линия,ты в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
Сотрудник:
-Нет
М:в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую, что, дошло?
С: -Нет
М: Ну блин, в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
С: -Ты что тупой? Я тебе третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
**


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lober
Oct 4 2004, 17:25
#90


Завсегдатай
***

Пользователи
581
7.7.2004
Москва




Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСиттер?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!


--------------------
Никто не обнимет необъятного.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
« · Юмор · »
 

14 V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 

: · ·

· · ·

RSS : 28th March 2024 - 13:42Дизайн IPB
Логотип форумов любезно предоставил Gorislav