IPB

( | )

 Правила форума Правила раздела "Юмор"
2 V  < 1 2  
Тема закрытаНачать новую тему
> Склад мертвых негров..., здесь живут баяны :)
V
madlen
Aug 11 2004, 15:17
#31


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




За неимением войн и нежеланием в них участвовать для отличников боевой и политической подготовки, а так же для простых штатских, учреждаем новые награды, дабы не был забыт подвиг человеческий.

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал – я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдаётся чеpез 20 лет после смеpти... или не выдаётся)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"

и наконец, хит сезона: Медаль "Западло"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dr. Sky
Aug 15 2004, 07:01
#32


Архилич
***

Модераторы
987
29.6.2004
Москва




Мое любимое [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Но не сказал он где спрятал бутылку


--------------------
А кое-кто по костям моим
Пройти желает, Боже его прости
Со славою, со славою.
При этом хребет несчастный мой
Круша как левою ногой,
Так и правою.

Он с этою мыслью ходит там
И сям гуляет по гостям,
Беседует, обедает.
А что я и сам великий маг
И факир, так этого он, чудак,
Не ведает.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
DarkDrake
Aug 15 2004, 10:30
#33


Завсегдатай
***

Пользователи
520
10.8.2004
Магадан




Маленький Павлик купаться любил
Сзади к нему вдруг подплыл крокодил
Долго кряхтел коркодил-старечек -
В зубе застрял пионерский значек.


--------------------
Any fool that would die for honor is better off dead...
***
Смерть - мир за вычетом тебя.
Умереть - значит присоединиться к большенству.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Тэсс
Aug 15 2004, 10:34
#34


Частый гость
**

Пользователи
68
14.8.2004
Израиль




ПОПОШЛИМ?

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.


--------------------
Живи моментом. Он может не повториться.
Партия 30: Элирэн Валинэ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Aug 15 2004, 10:53
#35


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Я спросил сантехника Петрова
Ты зачем одел на шею провод
Ничего Петров не отвечал
Только тихо тапками качал
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
deddem
Aug 16 2004, 10:59
#36


Завсегдатай
***

Модераторы
962
5.1.2004




Бизнес для девушек - краткое руководство
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер

когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.


--------------------
Смотреть телевизор и читать газеты - моя профессия
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ditriel
Aug 16 2004, 12:16
#37


Завсегдатай
***

Пользователи
302
9.3.2004
г Зеленоград




вот ещё один стишок
Я знаю точно наперёд-
Сегодня кто-нибудь умрёт,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк


--------------------
бороться искать найти и перепрятать
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Aug 18 2004, 00:42
#38


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




1000-летию интернета на Руси посвящается!

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели
его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас
праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая
книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк
точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.
Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций.
Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
hyde
Aug 20 2004, 12:09
#39


Частый гость
**

Пользователи
65
5.7.2004
Киев - город-герой




Слyчай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и
попyтно отвозил выpyчкy со всех точек на базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в
пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный.
Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне
дали на починкy 10 мобильников, pазмещенных по пять штyк на поясах меня и моего
дpyга, котоpый меня с pынка вез домой).

Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpyгом выходим из оного, посидев
там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечy - две девченки. Если не
высший, то явно пеpвый соpт Мне теpять нечего - что взять, дypак-дypаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?

Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так,
пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy:
-Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....

Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпали
кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,
пpодолжает бyбнить pоль:

-Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...

Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general
Protection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочка
вспоминает еще однy фpазy:

-Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...

Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом
пpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак:

-Hy поехали покатаемся...

Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моего
выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самок
человеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа:

-А мы не pааазгоовааpиваем с б*яя*яя**...

Занавес.


--------------------
Прицел тоже чья-то точка зрения.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Sep 11 2004, 21:42
#40


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.
6. В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов (никогда не ешь желтый снег!).
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки (что ж его упразднили...).


О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.


О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы (так вот почему они - суки...).
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
42. У акyл иммyнитет к ракy.
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (госсспадя, зачем ей столько?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее. (жаль!)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
60. Колибри не могyт ходить.
61. У мотылька нет желyдка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра (зазнались мы что ли?..).
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.
73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.
74. Эмy по-портyгальски значит страyс.
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (слон на голове?! ма..ма..)
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.
77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти. (рук нет, а локти - есть ?!)


О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (ага, наслышаны: "к театру подъехал пустой экипаж. Как вы думаете, кто из него вышел? Сара Бернар!")
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (и продолжает издеваться, но уже над нарисованными)
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).
87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.
90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (для меня этот будильник оказался бы более действенным. звука обыкновенного я не слышу [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) )
93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.


О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (интересно, как это проверяли?)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. ([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink: Ой! )
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80% состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Woozrael
Sep 12 2004, 23:16
#41


True GURPSophile
****

Пользователи
2393
1.7.2004
Киев, Украина




Класс! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:
Хотя, муравьи все же не животные [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D
Еще пара никому не нужных фактов:
119. Кошка - единственное животное которое может повернуть голову на 180 градусов.
120. В первый раз Эйнштейна не пустили в США по причине того что он неуспешно сдал тест на IQ (слишком глупым оказался).


--------------------
Good To Be Evil
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Sep 17 2004, 12:00
#42


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dr. Sky
Sep 21 2004, 08:03
#43


Архилич
***

Модераторы
987
29.6.2004
Москва




Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестиц-ца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пиздел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонАк.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как гриц-ца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа, я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.


--------------------
А кое-кто по костям моим
Пройти желает, Боже его прости
Со славою, со славою.
При этом хребет несчастный мой
Круша как левою ногой,
Так и правою.

Он с этою мыслью ходит там
И сям гуляет по гостям,
Беседует, обедает.
А что я и сам великий маг
И факир, так этого он, чудак,
Не ведает.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
madlen
Oct 5 2004, 17:34
#44


Частый гость
**

Пользователи
205
20.2.2004




Знаю, баян. Но уж очень славненький [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D. Натолкнулась сегодня в инете и ржала, как в первый раз. (в конце концов, что можно ожидать от человека с неразвитым, как утверждали тут компетентные источники, чувством юмора)
___________________________________________________________

В FIDO, из-за особенностей софта при передаче сообщений теряется большая русская буква "Н". Традиционно её заменяют на большую латинскую "H", но не все об этом помнят. Вот и случаются подобные казусы. Один товарищ запостил каталог видеокассет. Другой комментирует результат:

SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.

SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА

Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.

SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК

О новом радикальном методе наказания преступников-насильников.

SM> +21 2 СКАЗОЧИК

Короткометражная сказка.

SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ

Фильм про раздвоение личности.

SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ

Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ

Также снимался боа-констриктор.

SM> +45 2 ДЮА

Hепереводимо с французского.

SM> +49 2 ИКИТА

О последствии питания всухомятку.

SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2

Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца...

SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)

Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.

SM> +76 1 ВОРО

Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.

SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ

Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.

SM> +82 1 КЛИЕТ

- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...

SM> +86 2 БАБИК

Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА

Фильм о конфузе известного японского гения карате.

SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО

Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...

SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)

Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.

SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ

Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...

SM> +113 1 ОРТ

Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).

SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..

Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.

SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ

Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.

SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1

Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ

Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

SM> +151 1 ТЕЬ

Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.

SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ

Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА

Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале и без сигареты.

SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС

Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

SM> +175 1 КОМАДОС

Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.

SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"

Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ

О малюсеньких преступленьишках.

SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)

Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.

SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)

Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.

SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)

Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.

SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)

Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)

Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ

О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия
"проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"

SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ

Классическая история. Пересказывать нет смысла.

SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО

Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1

Фильм про лилипутов-глюконавтов.

SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1

Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2

Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.

SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ

Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"

SM> +227 1 ХИЩИК

Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ

Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.

SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ

Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2"

SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ

Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

SM> +275 1 АЕМИК

Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.

SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1

Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...

SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2

...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК

Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА

Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.

SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО

Продолжение фильма "Лолита".

SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ

Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.

SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК

Ф. про прик. ит. в Рос.

SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ

Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.

SM> +357 1 ЗАГАЫЙ

Однажды, в одной чукотской семье... Фильм без перевода.

SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО

Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие происходит в далеком будущем...

SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ

Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.

SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК

Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.

SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ

Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.

SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2

Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул...

SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ

Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.

SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ

Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.

SM> +438 2 ОБЛИВИО

Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор - "Русское Бистро".

SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ

Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.

SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ

Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии "прикол-Фильм"

SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)

Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка...

SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ

Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...

SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ

Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад...

SM> +489 1 КОГО

Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого...

SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО

Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.

SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ

Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о другом национальном герое.

SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ

Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...

SM> +507 1 ЯЬКИ

Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.

SM> +507 2 ШУТИКИ

О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.

SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ

Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.

SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА

Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.

SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ

Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров". Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.

SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ

Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.

SM> +553 1 САЙПЕР - 2

Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры "Сапер".

SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА

Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.

SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА

Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.


SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ

Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.

SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ

Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.

SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"

Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.

SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА

Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".

SM> +682 2 1001 ОЧЬ

Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.

SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА

Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.

SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2

Фильм о низкой оплате труда моряков.

SM> +731 1 УДАР МОЛИИ

Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.

SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ

Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"

SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3

Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.

SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ

Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.

SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО

Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...

SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА

Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.

SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ

Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.

SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА

Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...

SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК

Старая экранизация романа "Hахлебники".

SM> +806 1 ДОЗАИЕ

Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.

SM> +840 1 САСЕТ ПАРК

Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.

SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ

Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.

SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО

Эротические новеллы из жизни сельских жителей
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
LiaR
Oct 6 2004, 08:29
#45


Stray
***

Ожидающие
345
21.9.2004
Дальний Восток(в часности Магадан)




Реальный случай в магаданской маршрутке. Итак, представте себе картину: маршрутка останавливается на остановке, тудазаходит молодая мама с ребенком лет 4-5 и садится на свободное место. Потом происходит диалог между мамой и ребенком
Р:Мам. купи мне мороженное.
М: Нет, не куплю.
Р: Мам. ну купи
М: Нет, не куплю
Р: Если ты купишь, то я никому не скажу, что ты у папы писю лизала.
Автобус в шоке, мама на ближайшей-же остановке пунцовая вылетает из автобуса, прихватив с собой ребенка.
На следующей остановку в маршрутку заходит отец с ребенком лет 5, садится на то же(!!!)место и ребенк говорит фразу :"Пап, купи мне мороженное". Весь автобус упал со смеху. Добил картину водитель, который повернулся и сказал:"Молодой человек, лучше купити ему мороженное"

Повторяю, случай реальный! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P


--------------------
...и идет волна, когда ты просто улыбаешься...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Oct 8 2004, 18:33
#46


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Две стороны одной и той же истории

ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

ЦСКА б$$$ь просрал. Зато неплохо потр$$$лся...


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Даутор
Oct 13 2004, 11:19
#47


Частый гость
**

Пользователи
62
22.6.2004




Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...


--------------------
Эту бездну знаю я один...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Freiksenet
Oct 14 2004, 12:31
#48


музЫкант
****

Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия




В-общем кто читал "Сказку о Прыгуне и Скользящем" Ильи Черта, тот поймет. Кто не читал - тот не поймет.
ВНИМАНИЕ. В ТЕКСТЕ ЕСТЬ МАТ ЗАБИТЫЙ СИМВОЛАМИ "*".

Сказка о Бoдуне и Непьющем.
Это произошло первого числа второго месяца зимы, когда ночь посадила
свою злющую метель на цепь и ушла вдоль каменного узора улиц, вжимая
голову в плечи. Земля ушла из-под ног, небо упало на землю, Непьющий
открыл глаза и понял, что к нему первый раз пришел Бодун. Когда
сопротивляемость алкоголю гасилась почти до нуля, Непьющий оказывался
в центре своей круглой комнаты, и, зависнув где-нибудь под столом
блевал в ведро, на стену , или на пол, слушая разные оттенки звука. И
все это- ради несколько мгновений удовольствия, прежде , чем
пищеварительная система опять начнет поворот и заставит его блевануть
вновь. В парк, или на перекресток мостов, а может в тоннели ? "Кто
ты?"- спросил Непьющий. "Я- Бодун"- Не без гордости сообщил тот.
"Видишь ли, Непьющий, когда человек начинает ходить в рюмочную, а не в
булочную, перестает отчаиваться и начинает опохмеляться, когда человек
начинает переходить улицу только ползком, он приоткрывает ворота для
связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать
нас, и мы придем." "Но я." попытался, было, возразить Непьющий. "Ты
всегда был готов к этому." Бодун склонил огромную распухшую голову и
довольно прижмурился, смотря сквозь ледяные спирали на начинающий
проявляться в высоте, большой сверкающий невыносимой синевой шар.
"Химеры ждут тебя." "В последний раз, хорошо?" - вздохнул Непьющий, и
получив снисходительную гримасу Бодуна, последний раз попробовал
проблеваться. Проблеваться не удалось. "Ты знал, что так будет!" -
вскрикнул Бодун. "Я сомневался", ответил мысленно, как всегда,
Непьющий. Все мгновения, пойманные в сети чувств Непьющего, были
наполнены гармонией. Пустые ли это бутылки, или девушка, мирно спящая
рядом. Все подходило к концу, кончался запас его сопротивляемости
алкогольной зависимости , и уже с недавних пор старый опухший от
злоупотребления спиртным Бодун намекал ему на скорую встречу. Скоро,
уже очень скоро поведет он Непьющего по последней траектории великого
нажиралова. Сначала- за стол, к вечно седеющим Химерам, а потом, после
инструктажа прямо в Запой, в великую Запой всех Непьющих. И Бодун
повел Непьющего: Пространство вдруг перестало быть прямолинейным, и
Непьющий с трудом удерживал нужную касательную, летя в след Бодуну.
Многие миллионы других Непьющих занимались своими делами, и лишь
несколько из них, со слепым интересом наблюдали своими двадцатью пятью
чувствами за странной фигурой, которую описывали Бодун с избранным
Непьющим. Видеть они их, конечно , не видели, ведь у Непьющих нет
зрения, как и других человеческих чувств. Но они чувствовали, как
большой синий шар захватывал этих двоих все сильнее и сильнее. И, чем
дальше углублялись они в узор вечного Запоя, вычерчивая его форму
своим полетом, рисуя его в стеклянном граненом небе, тем ближе они
становились взору встречающих Химер. Химеры были единственными в этом
мире, кто был способен видеть, конечно, совсем не так, как люди, а
по-своему. Только люди видят то, что можно выпить. Химеры же видят то,
что было выпито, и то, что еще должно было быть выпито. То, что не
было выпито, и что выпить не могли, то, что было выпито, но выблевано,
то, что могло бы быть выпито, да не полезло внурть, и то, что не
должно было быть выпито ни при каких обстоятельствах. "Ты знаешь,
зачем ты здесь?"- змеиный шепот Химеры заставил Непьющего
содрогнуться, и, если бы у него было тело, то , наверняка, оно бы
покрылось мурашками. "Те мгновения, что я прожил, как Непьющий,
подошли к концу"- неуверенно подумал Непьющий. "Верно!"- прошипела
Химера с противоположного конца стола. "Бодун, сбегай за добавкой"-
одна из Химер шевельнула крыльями и лабиринт вокруг стола стал
раскручиваться в обратном направлении. Бодун шагнул в его начало и
мгновенно исчез, захваченный силой узора. Только теперь Непьющий
немного пришел в себя и уловил наличие стола, а так же присутствие за
столом еще шести других существ. "Чужаки" с удивлением догадался он.
"Проследи свое внимание, Непьющий"- Химера напряглась и указала на
одного из шести чужаков. "Это- Непросыхающий"- это было что-то
пахнущее перегаром, стремительно направленное в сторону своего
вечнонаполняющегося стакана. Постоянно пребывающий в состоянии " в
дрова", он мог определять себя и других в пространстве только за счет
отрезвляющих способностей стола. Никакой любознательности,
свойственной Непьющим, никакой хитрости, ловкости. Непросыхающий
всегда имел желание и повод *бнуть водки, или еще чего-нибудь
спиртосодержащего.То, что водка и другие алкогольные напитки имели
свойство кончаться, его нисколько не тревожило, потому что свойство
тревожности ему было незнакомо вообще. Непросыхающий был полной
противоположностью Непьющего. Непьющий впервые встретил существо, без
надежды на трезвость. "Кошмар"- подумал Непьющий "Кошмар", определив в
пространстве Непьющего подумал Непросыхающий. "Проследи свое внимание,
Непьющий". Коридор пространства повернулся в указанную сторону "Это-
Простваляющийся". Непьющий ощутил неустойчивую массу предлогов,
намеков, воплей и вздохов, десятков тысяч переживаний и ощущений, от
чего-то знакомых ему. И такое же количество емкостей и купюр в руках
Проставляющегося. Все эти обломки необходимых для нажиралова
элементов, Проставляющийся копил и складывал внутрь себя, точно
тетрис, в единую упорядоченную структуру определенного свойства. Он
превращал все это в чистый спирт, из которого и состоял.
Проставляющийся протянул Непьющему стакан полный чего-то
спиртосодержащего. Непьющий жадно приник к стакану. "То, что ты пьешь-
это бухло"- Химера довольно оскалилась. "Он превращает все в
изначальное бухло, он сам- бухло. Но не бойся его, сам он почтине
пьет, он- лишь копилка, он никогда не сможет его использовать по
назначению в полном объеме. Он- всего лишь Проставляющийся, как и ты-
всего лишь Непьющий". "Зафиксируй свое внимание, Непьющий"- Непьющий
развернулся. "Это-Мешающий". "Что мешающий?" "Все мешающий, абсолютно
все. Пойми, Непьющий, все эти существа имеют свои названия, свои
настоящие имена, но они тебе ничего не скажут. Для них ты- Непьющий,
для тебя он- Мешающий. Остановимся на этом". Существо переливало
различные виды бухла из стакана в стакан, смешивало их, пыталось
повлиять на их цвет, на их крепость, даже на сам принцип их
употребления. Плюс ко всему, оно постоянно пыталось смешать бухло с
водой, соками, льдом и другой х*йней, применяемой для разбадяживания
крепких алкогольных напитков, что к счастью, было невозможно сделать
за этим столом. Любое существо, пытавшееся разбавить водку тут же
получало основательных п*здюлей от Химер. Непьющий чувствовал в нем
отражение себя, химер, улетевшего Бодуна и еще каких-то невиданных
существ. Все это лукаво подмигивало и текло не имея краев. "*бнем?!"-
протянул Мешающий, что означало приветствие и прощание единовременно.
И по этому приветствию Непьющий сразу понял, что перед ним существо,
живущее вне законов нажиралова. "*бнем?!"- отозвался Непьющий. "Хоть
он и жуткий, но он мне явно нравится." Мешающий, как было заметно, был
настроен взаимно."Держи свое внимание, Непьющий"- Химеры ослабили
хватку силовых линий и прыгун поймал во внимание существо, которое
Химеры с трудом сдерживали "Это- Буйнонажратый". Существо было
проявлением огненной природы, множеством изящных изгибов живого
пламени оно походило на дракона. Когда Буйнонажратый бухал, алкоголь
шел не в желудок, а в голову, в результате чего у Буйнонажратого
сносило и без того шаткую крышу. "Это- Ваш п*здец, он будет бить
посуду, ломать мебель, нести всевозможные бредни, и главное- пытаться
дать кому-нибудь из вас п*зды! Он может разъ*бать стол, за которым вы
будете бухать, если Вам повезет, Вы сможете встать или выползти из-за
стола, раньше, чем он это сделает. Он может расх*ячивать даже целые
квартиры, он может свернуть дальние углы стен в одну точку, и тебе,
например, Непьющий, не понадобится тратить силы на то, чтобы дойти от
одного конца стены до другого" "Может, я дам тебе п*зды, а ты дашь мне
сдачи ?"- шутливо изогнулось драконовое существо. "После Запоя-
обязательно"-отшутился Непьющий, хотя до шуток ли здесь было,
известное дело, из Запоя выходили единицы, уходили в него миллиардами.
"Проследи свое внимание,Непьющий"- Химеры зашуршали крыльями. "Это-
Упавший". Это существо явно было в ладах с химерами и являлось им
близким по структуре существом. Однако химеры были сама бесстрастность
и отрешенность. На их равнодушии держался ход Запоя. "Упавший, это-
Непьющий"- сверкающий неоновый свет видения уткнулся в Непьющего.
Упавший открыл глаза, не поднимая головы из тарелки с салатом. Две
точки света и что-то неизмеримо глубокое за ними "Он есть высшая
степень нажратости, он выпил все, или, скажем, почти все, что ему было
нужно" Упавший был абсолютно миролюбив и равнодушен ко всем, что, в
принципе, всегда отличает всех Упавших. Спокойствие и твердость
монолита, способного противостоять любому, ну. ну, может, кроме
Буйнонажратого, разве что. "Ну, и последний, проследи свое внимание,
Непьющий, это-Помнящий, он- отражение схемы Запоя, он- единственный,
на кого алкоголь почти не действует, и кто сможет запомнить и
отследить последовательность и количество бухла в Запое, он будет
узнавать его следы всюду, насколько хорошо- будет зависеть от того,
насколько он сможет сохранить свою память при входе в Запой, он будет
узнавать его во всем и везде, он сам- его порождение, а как тебе
известно, менять саму сущность больших полярностей мира, можно лишь
находясь в Запое. Молись за его память,Непьющий. Без помощи Помнящего
вы не сможете выйти из Запоя, ведь и за этот стол ты сел" -крыло
Химеры ткнуло в сторону существа - " не без его участия. Именно он
вспомнил, чей телефон записан у Химеры на крыле и предложил позвать
тебя." Помнящий был чем-то, уходящим во все стороны, и странным
образом помнил ту пьянку, благодаря которой Непьющий с Бодуном попали
к Химерам. Относительная трезвость, вопреки обильным алкогольным
возлияниям, была его основным качеством. Он весь был путь из начала в
конец и из конца в начало. И в любой момент он был готов вспомнить,
кто, где, когда, с кем и что пили. хотя для любого из существ, коих
знал Непьющий, это заканчивалось или угрызениями совести , или
получением пизды , или, еще хуже, потерей сознания, как такового,
случившейся в процессе получения п*зды. "*бнем?!", послал ему
Непьющий, "*бнем?!"- немедленно откликнулся тот, и его
приветствие-прощание реверсом вошло в изначальность. "Все семеро!"-
Химеры вышли из-за стола и образовали огромный серый круг. "Ваша более
или менее трезвая жизнь подошла к концу. Продлить её - значит уйти в
Запой.""А если не уйдем?" "Во Вселенной станет на 7 существ
меньше"."Только лишь уйти в запой?" "Запой - это вынужденная ступень
вашего развития. Вы семеро не можете дальше продолжать свое развитие
на отдельных сферах трезвого мира. Вы - есть семь частей Единого,
Пьющего. Этот Единый, несомненно, будет существовать в совершенно
другом Времени, в другом Пространстве и нам этого не понять. Мы всего
лишь слуги Случайностей. Вы как единое целое будете принадлежать к
классу существ Пьющих, моделирующих мир в пределах собственного
сознания по своему усмотрению. Но чтобы это случилось, вы должны уйти
в Запой." "И что же в нем такого страшного?" -спросил Проставляющийся.
"Терпение..." - Химеры, казалось, собирались принять решение. "Запой
имеет свои Законы и Правила, и самое главное - комбинацию выхода." "И
в этом, нах*й, случае..." - начал, было, Буйнонажратый. "В этом
единственном случае вы сможете выйти из Запоя целыми и невредимыми.
Вам никогда не выйти из него по отдельности, но только как одно единое
существо,... Пьющее существо.""Пьющий?" "Запой даст вам форму, эту
форму вы определите своим внутренним содержанием. Ваша форма - это
ваше будущее тело." -Химера отступила, вперед выдвинулась следующая.
-"Мир Запоя имеет определенные свойства: Первое: Залипание. Этот мир -
липнет, так как, увы, является физической материей."(Семеро
недоверчиво ухмыльнулись)."Грубая материя?"- "Именно. Формы, знаете
ли, липнут. Нейтроны к атомам, сигареточки к зажигалочкам, девочки к
мальчикам, запивка к водке." "Запивка и что?.." "Ну, это уже второе
свойство Запоя" - выступила следующая Химера. "Двойственность!"
Помнящий растянулся от удовольствия."Когда Вы нажретесь так сильно,
что разделитесь надвое, как и все в Запое, вы поделитесь на
противоположности. Вы узнаете, что есть деление пространства на свет и
тьму, холод и тепло, силу и слабость, мужчин и женщин, на хищников и
жертв." "Правила охватывают весь Запой в целом?" - удивился простоте
Непьющий. "Ну, разумеется" -хрипнула Химера. "Свойство третье: Запой
имеет тенденцию к повторению. Это называется правило Кольца. Мир Запоя
сворачивается в кольца, и где начало - там конец, всё возвращается на
круги своя, но на ваше счастье кольцо изменяется в глубину."
"Спираль?" -довольно всколыхнулся Буйнонажратый. "Именно. Все, что вы
будете делать, станет возвращаться в начало. Нажиралово-бодун-
отходняк-нажиралово-бодун-отходняк. Вам будет дано менять только
внутреннее качество. Отсюда правило:"Глупо даже пытаться изменить суть
Запоя, возможно изменяться только самому." "Кольцо - третий символ
Запоя. Все, что куплено - будет выпито, все, что выпито не правильно -
будет выблеванно, все, что не является бухлом - будет запивкой и
закусью.""А это ещё что?" "Сами увидите... дальше... свойство
четвертое - "Перевертыш" Химеры вновь сидели на вокруг стола. В его
центре теперь висело небольшое кольцо, внутри которого сверкала всеми
своими плоскостями и изгибами схема Запоя. Семь будущих алкашей
окружили кольцо, и сиреневая дымка Запоя уже затронула их. "Помните!"
- каркнула Химера -"Вы появитесь в Запое в разных местах и должны
будете перво-наперво найти друг друга. И тогда, может, когда-нибудь вы
станете Единым Пьющим существом. Только как малые частицы Пьющего вы
пройдете Запой, ибо единственное спасение в нем - тактика нажиралова.
Вы сами должны стать маленькими Пьющими, как только попадете туда.
Помните главное правило: "Пей все, что горит, и ничем не пренебрегай!"
"Мы все помним." -отозвались будущие алкаши. "Тогда в Запой!" - Химеры
раскрыли свои крылья, а существа замкнули собой круг. "*бнем?!" -хором
крикнули Химеры. "*бнем?!" - отозвались вольноколдыряющие существа. В
следующее мгновение их сознание было втянуто внутрь кольца, прямо в
Запой. Спустя малую долю вечности, Химеры увидели как проявились формы
алкашей, которые стояли окаменев, держась за руки, вокруг стола.

Шумной и бухой толпой существа ушли в Запой. Семеро уйдут в Одно. Все
нажратые в гавно, В каждом существе бухом по семи стаканов влито. Если
посчитать литраж, семь стаканов- больше литра. И Химер слова теряя,
семеро, не признавая, Смотрят на свое лицо, в зеркалах пустых
стеклянных Звоном "ждановских" стаканов зазывают на крыльцо. Часть
водяры- выпивают, что-то тырят на потом По инерции гуляют , по кольцу
"работа - дом", Лишь Запоями живя и на водку полагаясь,Выпить всю ее
пытаясь, забывают про себя Семь несчастных колдырей. Шестерых ища
поддержки, Над собой терпя насмешки, каждый в одиночку сам Пробует до
смерти вспомнить путь в один Большой Запой. Мент, политик, космонавт,
или просто гопник скромный Вечно пьют и гордо тащат знамя пьянства за
собой. Водка знамя им всучила или же желанье пить, Но с тех пор они не
могут без водяры день прожить. И прозрачная такая, чем-то схожая с
водой, Мчится вкруг звезды торпеда под названием Запой.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
zelder
Oct 21 2004, 03:04
#49


Battle Hamster
****

Пользователи
1309
18.2.2004
Москва, центр




Чорный Провайдер

Однажды маленькой девочке захотелось подр##ить на порнуху в интернете. Подошла маленькая девочка к маме и грит, дескать, дай денег на интернет. Мама дала ей денег и сказала, бери любую интернет-карточку, только карточку Чорного Провайдера не бери. И укатила в Крым. Мама, в смысле, укатила.

А маленькая девочка пошла к киоску спортлото покупать себе интернет-карту. Выбирала, выбирала, да дай, думает, возьму-ка себе карточку Чорного Провайдера. А бабушка-киоскёрша начала её отговаривать, типа не бери, маленькая девочка, этой карты, возьми другую. Но у маленькой девочки уже либидо за разум зашло, вредность на глаза накатила, она взяля да и купила интернет-карту Чорного Провайдера.

Пришла маленькая девочка домой, села перед компьютером и начала создавать новое соединение. Вместо имени пользователя ввела своё имя, вместо пароля ввела имя своей любимой подруги, плюшевого медведя Светки, а вместо телефона для доступа в сеть... вот тут то маленькая девочка и засомневалась. Решила она почитать инструкцию: "в поле номера телефона для входа в сеть введите XXYYZZ; если вам что-то непонятно, вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону XXAABB". И стала тогда вводить маленькая девочка, вместо номера для доступа в сеть, номер службы поддержки. А тут неожиданно телевизор сам собой включился и оттуда говорят: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Тогда девочка кинула отвёрткой в телевизор, тот сломался и замолчал. Тут неожиданно само собой включилось радио и оттуда голос: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Девочка кинула гантелю в радио и то замолчало.

Прислушалась маленькая девочка: неспокойно в королевстве датском, но все бытовые приборы вроде бы отключены.

И стала она дальше вводить в поле номера для доступа в сеть телефон службы поддержки. И тут ей внутренний голос говорит: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Застремалась тогда девочка, пошла на кухню, жахнула стакан спирту и утопила внутренний голос нах#й.

После того, как мама маленькой девочки приехала из Крыма, она увидела пятнышко крови на модеме. Она тёрла его, тёрла, но никак оттереть не могла. Тогда она пошла на задний двор и увидела голову девочки и сошедшего с ума саппрота Чорного Провайдера.

На суде выяснилось, что саппорт Чорного Провайдера пошёл к маленькой девочке и откусил ей голову, чтобы посмотреть, чем она думает. Увидел вместо моска кочан цветной капусты и сошёл с ума. Оказывается, когда маленькая девочка была совсем маленькой, то мама ей случайно вышибла моск утюгом. Но папа маленькой девочки сказал, что плакать не надо, после чего положил в ушко маленькой девочки семечко цветной капусты. Семечко выросло и девочка стала думать капустой. Самый справедливый суд в мире постановил, что маме и папе маленькой девочки должно отрезать половые органы, положить их в формалин и отправить в Кунсткамеру в город Санкт-Петербург с особой пометкой:"такие размножаться не должны".

А Чорного Провайдера купил Содом Телеграф. Содомские админы долго бились над циской Чорного Провайдера, но так и не смогли понять, как же она работает. Тогда позвали они священника, тот побрызгал циску святой водой. Циска зашипела и развалилась и все увидели заколдованное золотое кольцо, на котором огненными буквами было написано письменами халдейскими да арамейскими, что де рейман является переодетой самкой эйфелевой башни.

А плюшевый медведь Светка куда-то делся, злые езыки поговаривали, что его растерзали местные норкоманы, да скурили, да передохли все от овердоза на первом же пыхе.

А саппорта Чорного Провайдера свезли сначала в Орловку. Там он рассказал лечащему врачу свою историю, после чего лечащий врач взял свой именной пистолет, вышел на улицу и застрелил первых семь попавшихся маленьких девочек. После этого покончил жизнь самоубийством, проглотив свой именной пистолет, подарок товарища Бабрака Кармаля. Без дарственной надписи, правда, потому что товарищ Кармаль писать то конечно умел, но не любил.

После этого саппорта Чорного Провайдера свезли в Моркву, в секретную палату заведения на Загородном шоссе, и замуровали. Дело закрыли и засекретили на сто миллионов тысяч лет. Потому что если о том деле пропишут в газетах, то Мировой Песец придёт к Великому Чуму и затопчет Священный Ягель. И тогда всему этому вашему файдо-пайдо придёт улю фофык чих-пых, ай бератищке. Короче, не надо больше так шутить.


--------------------
Уважаемые пассажиры! Во избежания случаев травматизма в наземном городском общественном транспорте, убедительная просьба уступайте места инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Даная
Nov 10 2004, 15:16
#50


Завсегдатай
***

Пользователи
748
6.4.2004
Москов-Сити




Вроде бы еще не было, так что выкладываю..

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..


--------------------
"Until Death do us part..." - часть клятвы DMа игроку.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Даная
Nov 10 2004, 15:39
#51


Завсегдатай
***

Пользователи
748
6.4.2004
Москов-Сити




Не прикрепляется файл, выкладываю полностью...

5.07.2000...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздеpжание от новей-ших инфоpмационных технологий". Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...


6.07 Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpо-ботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.


7.07 Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.


8.07 Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?


9.07 Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.


10.07 Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.


11.07 Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.


13.07 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.


14.07 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?


15.07 Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!


16.07 Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!


18.07 Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpа-жаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная ма-гия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя.


21.07 "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.


22.07 Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.


23.07 Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.


24.07 В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.


25.07 Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после че-го видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.


25.07 Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.


26.07 Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать па-лец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.


28.07 Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...


29.07 Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpацион-ку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.


30.07 Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.


31.07 День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клу-бом не поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...


32.07 Совсем отвык сам дату фоpма-тиpовать.


1.08 Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.


2.08 Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.


3.08 Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.


4.08 Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Ког-да пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...


--------------------
"Until Death do us part..." - часть клятвы DMа игроку.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
HCMan
Feb 3 2005, 19:38
#52


UR-Mind
****

Пользователи
1500
27.2.2004
Ростов-на-Дону




Да, баян. Да, еще и утка наверняка [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) Но ведь замечательная вещь...



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


--------------------
Exterminate! Eradicate! Pawa overwhelming! ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
« · Юмор · »
 

2 V  < 1 2
Тема закрытаНачать новую тему

 

: · ·

· · ·

RSS : 28th March 2024 - 12:26Дизайн IPB
Логотип форумов любезно предоставил Gorislav