музЫкант
Модераторы
1816
12.5.2004
Хельсинки, Финляндия
|
На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал! *** Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бойся, я пристегнутый. *** - Мама, а костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка догорает. *** Алкаш - бармену: - Бармен, скорее налей, у меня горит! - Подождите, здесь у каждого горит! - Я не могу ждать - я пожарник! *** Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит... *** У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... *** Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. *** Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. *** Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое! *** Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой! *** Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь *** Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования. *** Входит нищий в булочную: - Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? - Привезли. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради! *** - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!.. *** Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде". *** Реклама: Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм! *** Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота, Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста. Глист попался мне хороший, Очень толстый и большой, Я назвал его Серёжей И влюбился всей душой. И теперь всегда со мною Мой простой и верный друг, Я кормлю его едою И пугаю им подруг. *** ...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы...все рассмотрев просит у продавщицы: -Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький... продавщица: - Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу... *** В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. *** Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо. *** - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться. *** Врач осматривает пациента после операции и говорит: - М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру. Пациент, преодолевая боль: - Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится - все тело болит Aнекдоты *** Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?! *** Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!.. *** Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против. - Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят! Всё-таки пошёл он в таксисты. Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку. Развозит людей. Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота. Едут... Тут один и говорит: - Эй, водила! Дай закурить. Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке! Оборачивается к второму: - Тебе тоже закурить?! - Нет, спасибо. Мы одну на двоих... *** Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит: - Давай деньги Ему девушка в ответ: - У нас нет денег - А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске Девушка ему в ответ - Сперма Мужчина говорит - Тогда налей мне трехлитровую банку. Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ - Нет, выпей Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит: - А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО *** Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...". Подпись: "Два симпатичных ласта". *** Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья! ***
|