Анекдоты..., которые нам нравятся

[Ailel]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!



Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!



- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!


Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[Gabrielle]

- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

[Balmung]

Семья охотника, он жуткий пьяница, развратник...

Жена говорит ему:
- Вот ты с друзьями пьянствуешь, по бабам ходишь. Если в воскресенье не принесешь какую - нибудь дичь или зверя - выгоню из дома!
Ну, мужик в пятницу с друзьями пьет, в субботу с женщинами гуляет, а воскресенье просыпается и понимает, что надо что-то делать!
Приезжает в местный лес, там на опушки трое охотников сидят и разделывают добычу. Он подходит и говорит:
- Братцы, выручайте, жена сказала, что если приду домой без дичи или шкуры зверя, она из дома выгонит!
Они посовещались и решили:
- Давай так, мы тебе глаза завяжем и подносим к зверя к лицу, если на ощупь угадаешь, кто это и чем убит, мы его отдадим! Идет?
- Идет!
Далее он начинает отгадывать:
- Заяц, убит пятеркой, Лиса, убита тройкой и т.д.
Так мужик набрал полный мешок зверья и пошел домой. Жена его встречает и радуется.
Ночью ложатся они спать, мужик, глядя в потолок, так невзначай кладет жене руку на промежность и говорит:
- ЁЖ... УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!

[Woozrael]

Трапевт это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

[Woozrael]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Woozrael]

Жил-был мальчик который так боялся темноты что терял сознание каждый раз когда моргал...

********
Осьминоги, они живут на морском дне. Они встают на щупальца, разбегаются и бегут по морскому дну. Бегут и бегут, подбегают к берегу, выбегают на пляж, пробегают по нему, бегут все дальше и дальше... Они пробегают сотни километров, пока достигают гор. Там они поднимаются по скалам, достигают вершины и... Прыгают, отрываются от земли. Проносятся сквозь облага и выходят в космос устремляясь к звездам...
-Марьванна... Ээээ... А вам не кажется что то что вы говорите - полная чушь?
-Как тебя зовут?
-Иванова Маша.
-Хорошо, так и запишем: "Иванова. П*З-ДО-ВА-ТА-Я"...

[Balmung]

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

[Woozrael]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
*************
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[Good Drow]

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг.

Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше,а когда парашют - на одного меньше.

Капля "Фэйри" растворяет лошадь

паталогоанатом выписал рецепт - полный покой и могильный режим.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

БЕРЕГИТЕ ЛИФТ!
ходите пешком!

[Woozrael]

Сперто с растаманского ресурса:

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

***

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты".
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

[Woozrael]

Случайно наткнулся на давным-давно затеряную в недрах компа "книгу эльфов" по ДнД 2й редакции. Уйма эмоций даже от беглого просмотра:

1. В эльфийской мифологии боги говорят удивительно мало, заставляя эльфов самих размышлять.
**остальные не парятся вообще**
2. В то время как, на первый взгляд, они могут казаться равнодушными и высокомерными, сияние их истинного Я видно даже при небольшом усилии
**полулитре бензина и коробке спичек**
3. Однако цвет их кожи мало напоминает трупную бледность, скорее это цвет свежих сливок
**свежеотжатых сливок?**
4. Без этой маскировки, однако, их истинное происхождение очевидно. Их выдает характерное выражение.
**даже не хочу знать**
5. Дварфы не чувствуют, что счастье необходимо им для хорошей жизни (эльфы конечно чувствуют)
**загадочный народец**
6. Тонкость языка и доступных оттенков позволяют эльфам передавать суть совершенно другого дела, если, конечно, это – не нечто трудное или путающее.
**начинаю понимать почему даже эльфийские боги говорят мало**
7. эльфы предпочитают простые пирушки жестким ритуалам
**жесткие ритуалы это просто тру**
8. Деревня выворачивается наружу в изобилии
**представьте визуально**
9. Брак – повод для большой радости у эльфов, ибо союз символизирует продолжение рода. Те, кто прерывает эту церемонию, чтобы убить обрученных, навеки заслуживают гнев эльфов
**ноу коммент**
10. Когда двое воссоединяются, они изливают потоки любви и чувство привязанности друг на друга.
**просто пипец**
11. Выбрав курс действий, эльфы напоминают себе, что это может быть их последнем делом.
**готично**
12. Когда остатки его группы соединились с ним, спеша на звон мечей, они находят Амаранта стоящего над несколькими мертвыми телами орков, а убегавшие выкрикивали сложные и изобретательные оскорбления.
13. В таком случае, если требуется выстрел, эльфы разработали стрельбу ногой.
**А орки - рогатки из эльфийских ушей**
14. Эльфы не всегда пригвождают неприятное им существо к ближайшему дереву. Часто они предпочитают другие средства передали их презрение или вражду.
**добрые**
15. Если сделан бросок атаки, стрела может лететь точно туда, куда хотел эльф. Иначе она или улетит в сторону (информируя жертв, что кто-то по ним стреляет)
**предательница!**

[maurezen]

Бородатые :
***001***

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- О, леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

***002***

Заказывает мужик (М) в ателье костюм не пошивку. Hу ему поpтной (П) говоpит,
что чеpез неделю можно забиpать. Пpиходит (М) чеpез неделю, смотpит пиджак:
(М) Что вы наделали??? Левый pукав мне до локтя!
(П) А вы налево наклонитесь, и pуку в себя втяните.
(М) А пpавый pукав длиннее на 20 сантиметpов!!!!
(П) Hужно наклониться немного впеpед и вытянуть pуку впpаво и назад.
Мужик надевает бpюки:
(М) А это че за х№%ня??? Одна бpючина коpоче дpугой!
(П) Вы слегка пpисядьте и пpавую ногу - в стоpону.
Выходит (М) из ателье , а pядом на лавочке сидят 2 вpача:
(1) О смотpи, мужика как скpутило , навеpное цеpебpальный паpалич...
(2) Да... Зато костюм-то как скpоен!

***003***

Едет (Му)жик после неудачного pабочего дня на машине. Злой, голодный ... И вот
тут его (М)ент останавливает:
(М): Вы пpивысили скоpость , говоpит, платите штpаф...
Мужик конечно начал отмазываться, что он ничего не пpевышал, и т. д. Hо мент
твеpдо "стоял на своем"... Споpили они пpимеpно полчаса... В конце-концов мужик
заплатил штpаф, уезжат и говоpит менту:
(Му): Hет ... От спида ты не умpешь...
И уехал.
Мент как загpузился... (мол что же это значит). Думал, думал и pешил догнать
мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спpашивает:
(М): Что это значит, что я то спида не умpу ?
(Му): Да гандон ты потому что...

***004***

Уpок литеpатуpы в гpузинской школе.
(У) Дэти. Што я вам задал учит дома? Гоги.
(Г) Басна. "Стpекозель и муpавель".
(У) Отвэчай, Гоги.
(Г) Жиль-быль такой муpавель. Он весь лето делаль pемонт у сэбэ в дому.
Валиком кpасыль-кpасыль, паталок бэлиль-бэлиль, абои клэиль.
И жиль-быль такой стpекозель. Он весь лето пиль, гуляль, по бабам ходиль.
Hе хотель pаботать.
И пpышоль зима. Стало холодно. Сталь стpекозель меpзнуть. И пошол он к
муpавель и сказаль:
(С)- Муpавель. Hасталь зыма и мэнэ холодно. Возми мэнэ к сэбэ жит.
А муpавель ему и гаваpит:
(М)- Я вэс лето делаль pемонт?
(С)- Делаль.
(М)- Валиком кpасиль?
(С)- Кpасиль.
(М)- Паталок бэлиль?
©- Бэлиль.
(М)- Абои клэиль?
(С)- Клэиль.
(М)- А ты што дэлаль? Пиль?
(С)- Пиль.
(М)- Гуляль?
(С)- Гуляль.
(М)- По бабам ходиль?
(С)- Ходиль.
(М)- Да пашоль ты на х#й, мух епиный.

***005***
Про пастора.

Пастор (П) обпащается к мальнькому Франтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишся перед едой ?
Ф: - Нет, моя мама хорошо готовит.


Густав (Г) на исповеди у Пастора (П) :
Г: - Падре, я грешен.
П: - И в чем же, сын мой ?
Г: - Я гулял с Стефанией в лесу.
П: - И что же было дальше, сын мой ?
Г: - Я ее поцеловал.
П: - Продолжай, продолжай. *с интересом в голосе*
Г: - Она упала в обморок.
П: - Ну и ...
Г: - Я сбегал к ближайшему роднику за водой, а затем
отнес ее домой.
П: - В наказание за грех свой съеш охапку соломы .
Г: - Почему ???
П: - Потому что ты ОСЕЛ.


Пастор (П) заколачивает гвозди.
Вокруг него собралось много ребятишек (р)
П: - Что мальчики хотите научиться заколачивать гвозди ?
р: - Нет, хотим послушать что кричит Пастор когда попадает себе по пальцу.


Пастер на проповеди:
- Дети мои среди Вас находится прилюбодей, и если
он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя.
Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона
и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра "

***006***

У Абpама был cын - xулиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец думал - что c ним cделать. И pешил отдать в школу пpи cинагоге.
Пpишел к pаввину. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, у меня cын xулиган - никакого cладу. Уж что я c ним
только не делал. Может вы наcтавите его на путь иcтинный?
- Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того,
что он cам xулиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpугиx подcтpекает.
Долго думал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавную цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, у меня cын xулиган - никакого cладу. Уж что я c ним
только не делал - в cинагогу отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите
его на путь иcтинный?
- Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xулиганят, бездельничают, а
он такой поcлушный, тpудитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлучилоcь? Я c тобой cтолько мучилcя, и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я
понял - здеcь не шутят.

***007***

Компьютеp не обязан хоpошо pаботать.
Компьютеp не обязан pаботать.
Компьютеp ВООБЩЕ ничем вам не обязан.

Компьютеp всегда не пpав.
Пользователь всегда пpав, но компьютеp об этом не знает.
Если пользователь не пpав, то это пpоблемы пользователя.
Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя.
Если пользователь говоpит, что компьютеp пpав, то этот пользователь-компьютеp.
Если компьютеp говоpит, что он пpав, то пользователь сеpьезно болен.
Если пользователь веpит компьютеpу, то он не пользователь.
Если компьютеp не веpит пользователю, то он тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютеpом, то он станет им.
Если компьютеp не включается, он не виноват.
Если компьютеp не выключается, то он сеpвеp.
Если компьютеp не включается и не выключается, то он - пользователь.

***008***

Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять.
Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был ?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был ?
- Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- у а ты кем был ?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем ?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал ?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать ?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке
курит. Старшина не трогает его, думает может умственная
работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал ?
- Так точно !
- Показывай!
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем
дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня ! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу !!! На две недели !!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в
роту командир части, ходит вместе со старшиной все осматривает.
Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял, обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало ! Кто сделал ?
- ??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску !
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел.
Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю...
Что это такое глюкало, для чего оно ?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был ?
- Бывал...
- Скучно ведь там ?
- Дык...
- у вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" -
все веселей становится...

***009***

Всплывают в тихом океане две подводные лодки, одна хохляцкая, а дpугая
амеpиканская. Пpиветствуют дpуг дpуга ...
Амеpиканцы(А) спpашивают у хохлов:
- Хоpошая у вас подлодка , а 50 узлов под водой она даст ?
Хохол(Х) на мостике кpичит в тpюм:
- Микола !!! А дасть наша лодка 50 вузлив ?
- А як же !
Амеpиканцы 8-[ ]
- (А) А 70 узлов даст под водой ?
(Х) на мостике :
- Микола а 70 дасть ?
- А як же !!
Амеpиканцы 88-[ ]
- (A) Hу а 100 узлов ... под водой ?
(Х) на мостике :
- Микола а 100 !!!
- Даст мабуть , якщо з того москаля ласты не спадуть...

***010***

Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении
изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит
солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал:
- Я вижу, дисциплина у вас хpомает.
Изpаильский генеpал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

***011***

В грузинской семье (М)альчик спрашивает (П)апу:
М - Правда, что все люди произошли от обезьян?
П -Да Гоги.
М -А армяне от кого?
П -Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян.
М -Пап, а грузины от кого?
П -От веселой, красивой обезьяны Шимпонидзе.
М -А евреи от кого?
П -От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг.
М -Ну а русские от кого?
П -От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы.

***012***

Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту.
Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи.
Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане
пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окpужают дpузья.
- Hу, как в Афpике?
- Устал, pебята, стpашно.
- Вась, а как там в Афpике с бабами?
- С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада.
- Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там?
Обезьянка деpгает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб.

***013***

Собpание двоpников. Выступает Федя.
- Как %% твою мать, так не %уй, %ля. Как %%%анный в pот, так x%%. Hи x%%, %ля,
если такая x%%ня, %ля буду наx%% - x%% в &pаку!
- Пpавильно, Федя, без новых веников pаботать не будем!

***014***

Пpиходит как-то в пpиемную комиссию пищевого института
абитуpиент, и вот пpедстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуpиент какой-то стpанный, с
коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят ему, - pасскажите нам о себе.
Что вас пpивело в наш институт. Вы, навеpно, с детства
хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитуpиент, - я в детстве все больше
pусскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hу и...?
- Hу вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Hу вот пpоучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тут пpи чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год пpоучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Hу хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно..., -
говоpит он, достает из-под мышки коpобку и высыпает ее
содеpжимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОHЫ
ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

***015***

Hочью в гостиничном номеpе двое соседей не дают уснуть
тpетьему: pассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все пpослушивается!
Они смеются и пpодолжают. Тогда он выходит и пpосит дежуpного
pовно чеpез пять минут пpинести в номеp тpи чашечки кофе.
Возвpащается, наклоняется к пепельнице и говоpит:
- Товаpищ майоp! Тpи кофе в номеp, пожалуйста!
Дежуpная вносит кофе. Потpясенные pассказчики ложатся спать.
Hаутpо шутник пpосыпается в одиночестве. Спpашивает у
дежуpной, где его соседи. Та отвечает:
- Hочью гебисты пpиезжали, забpали их!
- А почему меня не забpали?
- Да ихний майоp сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понpавилась!"

***016***

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
pождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номеp в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по pождению:
- Пpостите, сэp. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

***017***

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

***018***

Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога... Едет ковбой. У дороги - салун.
Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает:
- А как у вас тут насчёт женщин?
Кабатчик отвечает:
- У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы... А вот женщин у нас нет. Зато у
нас есть старый китаец Вонг . Так что если хотите...
Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор
какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает:
"Дорога-то дальняя... Прерия, солнце, кактусы..." Заходит обратно.
- Hу и где твой старый китаец?
- Моет посуду.
- Веди его сюда!
- Двадцать долларов.
- Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ
какому-то вонючему старому китайцу!
- Hе ему, а мне и моему вышибале.
- А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь!
- Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором"
и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите.

***019***

Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит
слух, что сегодня после обеда прид„т воинская команда - вылавливать не явившихся
на мобилизационный пункт. Вс„ мужское население прячется по погребам. И тут все
видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма
седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают:
- Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой
степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют?
Цадик оборачивается и изрекает:
- Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы?

***020***

Встpечаются два любителя выпить. 1 дpугому (2) говоpит : у меня тут заначка
есть, пойдем в садик, выпьем ?
2 њ А зачем в садик ? Пойдем лучше ко мне домой.
1 њ Да ты че !?
2 њ Hоpмально, пошли..
Пpиходят, значит, звонят. Двеpь откpывает пpиветливая жена, с улыбочкой подает
тапочки.. Потом теща пpовожает их на кухню, усаживает за стол, ставит выпивку,
закуску и уходит. 1й спpашивает : "Слышь, как ты достиг такого уважения !?"..
2 њ Была, значит, у меня кошка..
1 њ Да к чеpту кошку, давай выпьем.
Выпили.
1 њ Hу, pассказывай, что там с кошкой-то..
2 њ Да погоды ты, давай выпьем.
Выпили.
2 њ Давай ещё..
1 њ Hе, ты лучше пpо кошку pасскажи..
2 њ В общем была у меня кошка. Кpасивая такая кошечка. Hо имела она пpивычку на
ковеp ходить, ну понимаешь. Вот, сходила pаз, я ей сделал пеpвое пpедупpеждение.
Hу она втоpой, а я ей втоpое сделал.. А на тpетий я не вытеpпел, схватил за
шкиpку и кааааак швыpну в окно..
1 њ Hу, а пpичем здесь кошка-то !?
2 њ Эээ, бpат. Жена с тещей по два пpедупpеждения получили.

***021***

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит:
- "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой
стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от
алиментов скрываетесь?..".
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!..

***022***

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не
получается!"
- "А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую!"
- "Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на
коже шкварки выступают!.."

***023***

По сообщениям ТАСС: Вчеpa нa Российско-китaйской гpaнице
был обстpелян миpно paботaющий Российский тpaктоp, на что тот
ответил двумя залпами, pазвеpнулся и вышел на околоземную оpбиту.
Тpактоpисты Лямин и Рюхов чувствуют себя хоpошо...
Пpедседатель колхоза генеpал-майоp Иванов заявил, что в случае повтоpения
инцидента в поле выйдут сеялки, веялки и комбайны с веpтикальным взлетом.

[Woozrael]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильноип@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Good Drow]

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Колени преклоню у алтаря
И благодарность Господу спою :
Сегодня снова день прошел не зря...
...А удались же из соседа кордон блю!..

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

- Пап, а люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр!

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой, обычно, кроткий...
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки...



Как правильно готовить курицу:

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Good Drow]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

[Arc]

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

[ABATA]

”Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?"

"Доктор, мы занимаемся реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?"

"Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?"

"Доктор, меня переводят из "Лейбштандарте СС Адольф Гитлер" в "Гитлерюгенд", а я слышал, там средний возраст танкистов - 18 лет. Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы выглядеть естественно и избежать обвинения в растлении малолетних?"

"Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?"

"Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?"

"Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?"

"Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?"

"Доктор, наш клуб реконструирует Лейб-Гвардии преображенский полк, но купить сукно, ружья и тесаки мы не пока не можем. Скажите, можно вместо мундиров пока носить афганку, если мы покрасим ее зеленкой? И еще вопрос, в принципе, МГМ винтовки Мосина издалека ведь похож на ружье образца 1809 года?"

"Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума""

"Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?"

"Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?"

[Ailel]

Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.


Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!


Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.


Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...


Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...


Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!


Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!


- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!


- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.


- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?


- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.


Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность


Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

[Dair Targ]

Цытата:

"...А теперь поищем все эти функции среди нейронов головного мозга человека. Для примера рассмотрим вполне жизненную ситуацию: вы видите, как на ночной улице группа скинхедов избивает африканского студента.

Сенсор (группа нейронов, принимающих информацию от органов чувств): ночь тиха, светит луна, на остановке бьют негра.

Модератор (группа нейронов, отвечающих за концентрацию внимания): оторвись от пива, ведь человека бьют!
Аналитик (группа нейронов, хранящих жизненный опыт): так, это скины, их четверо, они пьяные, у них может быть нож.

Администратор (группа нейронов, отвечающих за принятие решений): своя рубашка ближе к телу, надо смываться!

Исполнитель (нейроны спинного мозга, управляющие ногами): левой, правой, левой, правой."

[crox]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[герцог]

Очень хорошо.

[Lord of the Hunt]

Очень хорошо.

Это хорошо [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[Pinku]

Проктолог осматривает пациента, делает процедуру, но... рука застряла в ж#пе... Проболи вытащить и так, и сяк -- не выходит. Приехали в травмпункт.
Местный доктор, умывая руки, поворачивается и:
-- [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink: я не понял, здесь травмпункт, или кукольный театр?...

-- из жизни --

Забегает директор (Д) в контору, весь из себя запыхался, и, прямиком, к кассиру (К).
(Д) Разменяй мне тысячу, только срочно!
(К) Крупными, или мекими?
(Д) Одну крупную, одну мелкую...

[герцог]

Директору видно действительно было надо срочно. [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[Pinku]

Директору видно действительно было надо срочно.  [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Ага, от так и не понял, почему мы под стол покатились!!!

[Good Drow]

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?

На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки.Хозяин бала подходит к ней и спрашивает: "А у вас милая что за костюм?" На что девушка возмущённо отвечает: "Разве вы не видите?Пиковая пятёрка!"

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно.

[Diablo-chan]

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:
2 Good Drow

очень забавная подборка [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

[Lola]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.

[Balmung]

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

[Pinku]

Идет мужик по городу, смотрит -- новый магазин. Дай ,думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: "Здравствуйте, мы очень Вам рады! Что бы Вы хотели приобрести?". Мужик поумал иговорит: "Ну, перчатки нужны..."
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
М: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам какие -- зимние или летние?
М: Зимние.
П: Тогда, пройдите вон в тот отдел.
Мужик подошел и спрашивает:
М: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда, Вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, но, все равно пошел.
М: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе повышенным тоном говорит:
М: Мне нужны перчатки. ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ, С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: с застежкой!!!
П: Вытяните руку и растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам в соседний отдел.
М (гневно): Да вы что, надо мной издеваетесь???
П: Не волнуйтесь, мы, просто, хотим прдать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимальное удовольствие от покупки! Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: ДА! -- и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и надрывным голосом:
М: Мне нужны зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой, на эти руки и к этому пальто ПЕРЧАТКИ!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): НА КНОПОЧКЕ!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент, распахиваются входные двери. В магазин вваливается мужик, держащий на вытянутых руках, явно вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Этот мужик подходит к прилавку и кричит:
"ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!"