: HCMan May 12 2004, 00:37

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

: zelder May 13 2004, 23:08

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

: Kir May 25 2004, 00:19

Во времена совка в Туркмении, кажись, скончался муэцзин, а арабского никто не знал, кроме очень старенького сойфера. Ну, и попросили они сойфера попеть с минарета на полставки, что он и благополучно делал с 1976 по 1991 год. Когда пал железный занавес, то приехала делегация из Бахрейна и удивилась.
-Знаете, что он поёт?
-Нет Бога, кроме Аллаха, очевидно...
-Да нет же! Нет Бога, кроме Элоаха и Моше- пророк его!

Расcказал Бродда.
Я бился в конвульсиях...

: HCMan Jun 18 2004, 14:10

Идет медведь по полю, видит - тpактоp гоpит. Cел в тpактоp и сгоpел нах@й.

: wolhv Jun 18 2004, 14:37

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы любимая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:beer:

: Zhzash Jun 18 2004, 17:28

Imho, совсем тупая тема, анекдоты несмешные.
В последнее время расплодились темы совсем не на ролевые темы. Не знаю, плохо ли это?
Может, все интересные ролевые темы уже обсудили?

А теперь мой любимый анекдот: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
Жил был ёжик. Так ему и пусть.

: Desteny Jun 18 2004, 19:19

У мужика несчастье за несчастьем.
Он обращается к Богу: "Господи, ну за что мне это все. С работы уволили, жена ушла, денег нет. Господи, ну что я такого сделал....?"
Бог: "Ну, не нравишься ты мне мужик, не нравишься!"

: Freiksenet Jun 18 2004, 21:58

Жила была девушка..... Сама виновата!

: Root Jun 19 2004, 20:50

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

: Остывшая злость Jun 19 2004, 21:18

Не плюй в колодец! Вылетит, не поймаешь.

: Даутор Jun 22 2004, 21:30

Волк поймал зайца. Ну и говорит зайцу- с*си, я не умею отвечает заец, с*си как можешь ответил волк. ХРУМ,ХРУМ!

: Root Jun 27 2004, 20:58

во [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) нарыл [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

: Kniff Jun 28 2004, 01:18

Застой, совок, городской суд. Идёт судья по коридору и хохочет, пряма заливается. Товарищ спрашивает:
- Что смеешься, дружище.
- Ха-ха! Такой анекдот сейчас рассказали, просто ужас, ха-ха-ха!
- Расскажи!
Судья, сразу став серьёзным:
- Что, дурак? Я за него только что 15 лет дал!

: Root Jun 28 2004, 19:20

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

: Kniff Jun 28 2004, 22:27

Роман "Абрамович".

ГБшника "уходят" из органов. Он протестует:
- Мне, на пенсию! Вы что, я ща кого угодно спровоцироую!
Ему:
- Ладно мужик, ловим на слове. Заставь троих с Останкинской башни спрыгнуть.
Приходит ГБшник в "Седьмое небо". Подходит к солидному человеку:
- Простите, вы откуда?
- Из Нью-Йорка.
- Вы наверное биржевой игрок?
- Да, как вы догадались?...
- Знаете, мне вас очень, очень жаль, там сейчас обвал, акции обесценились. Боюсь вы банкрот.
Маклер проклял всё на свете испрыгнул.
ГБшник перемещается к другому джентельмену.
- Простите, вы откуда?
- Из Амстердама, а что?
- Мне вас жаль. Там запретили проституцию и лёгкие наркотики. Наверное вы потеряли всё на свете, ведь ваши деньги вложены именно в эти сферы, так?
Джентельмен закричал и спрыгнул. ГБшник подходит к третьему.
- Вы откуда?
- Из Урюпинска!!!
- А Вы знаете, что отсюда прыгать нельзя?!!!
- А мне поооо-х-@@@-@@й!!!!

: HCMan Jul 17 2004, 00:17

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy все равно!

: Kniff Jul 17 2004, 00:19

Русский человек на голодный желудок думать не хочет, на сытый - не может.

: madlen Jul 17 2004, 00:22

Ладно... хоть и не для широкой аудитории, но специалисты оценят:

Встретил одногрупника. Тот готовиться к сдаче бакалаврского диплома. В ответ на "привет" получаю абсолютно ничего не выражающий стеклянный взгляд и фразу достойную вечности - "Я квазивогнут и непрерывен сверху". Вот так, однако.



А этот просто нравится [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом
"Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

: Kniff Jul 17 2004, 00:23

- Сколько вашему оболтусу лет?
- 14, а что?
- Дааа.... аборт делать уже поздно.

Муж входит в квартиру, жена ессественно выталкивает любовника на болкон с вещами:
- Прыгай!
- Ты что! 13 Этаж!
- Прыгай говорю, не до суеверий!

: Kniff Jul 17 2004, 00:26

Мать ругает дочку за то, что та допоздна гуляла:
- Да я, в твои годы....!
- Да-да, мама, я знаю, мне тогда было как раз 2 годика!

: madlen Jul 17 2004, 00:33

Мать ругает сына, который не хочет есть манную кашу:
- Вот не будешь есть кашу, не станешь как... - тут она задумчиво смотрит на мужа и продолжает, - а впрочем, фиг с ней, с кашей.



Обычаи народов мира.

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Во времена СССР ехал я в купе с молдаванином. Слово за слово - дошло дело до анекдотов. Тут я говорю, что мол молдаване не едят огурцы, потому что голова в банку не влазит.
Молдаванин долго смотрел на меня и спросил обиженно: "А у тебя что, влазит?"

: Kniff Jul 17 2004, 00:41

Едет американец и русский в одном купе, американец рассказывает про жизнь, русский тоже, призвастнуть хочет, да никак не удается. И сортиров у янки больше в доме, и спаленЮ, и гостиных. Под конец зашла речь о загородных участках. Американец:
- .... и вот сажусь я на мошину - пока объеду всю свою землю - день пройдёт....
Ресский, радостно:
- Да! Машины у нас тоже дерьмо!!!

: Kniff Jul 17 2004, 00:45

Абстрактный анекдот:
Сидят на дереве две вороны. Подлетает стая напильников. Ведущий:
- Вороны, скажите, как пролететь на север?
Одна из ворон машет крылом в произвольную сторону. Напильники улетают. Прилетает следующая стая напильников - тот же вопрос, тот же взмах крылом. Подлетает следующая стая - то же самое. Подлетае четвёртая, и ворона машет в направлении, противоположно первым трём знакам. Напильники улетают.
Другая ворона:
- Почему ты этих послала в другую сторону?
- Знаешь, я вот подумала, а на хрена на севере столько напильников?

Глупый анекдот, но чем-то он мне нравиться.

: madlen Jul 17 2004, 01:05

Черный юмор тоже люблю [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А Боженька что - выкинул её обратно?


Яичница "Глазунья":
1. Кладёшь яйца на разогретую сковородку.
2. Глаза сами вылазиют!


Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично



А это уже не анекдот, а реалии жизни:

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

: Kniff Jul 17 2004, 01:29

2 madlen

Если из головы А дурь перешла в голову Б, от этого в голове А меньше её не станет [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

: PuMckuu Jul 24 2004, 21:10

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

: HCMan Jul 25 2004, 20:05

прислал давеча товарищ [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

: Freiksenet Jul 26 2004, 11:52

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
***
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
***
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!
***
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
***
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
***
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
***
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь
***
Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
***
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
***
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
***
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился...
"Во саду ли, в огороде".
***
Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
***
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
***
...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы...все рассмотрев просит у продавщицы:
-Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький...
продавщица:
- Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу...
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
***
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
***
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
***
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
- М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится - все тело болит Aнекдоты
***
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
***
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
***
Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит:
- Давай деньги
Ему девушка в ответ:
- У нас нет денег
- А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске
Девушка ему в ответ
- Сперма
Мужчина говорит
- Тогда налей мне трехлитровую банку.
Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ
- Нет, выпей
Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит:
- А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО
***
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...".
Подпись: "Два симпатичных ласта".
***
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
***

: deddem Jul 26 2004, 12:21

Правее! Левее! Ноги раздвинь! Нет, сдвинь!
Ниже! Выше! Ну!
Блин, опять все испортил! Меня от вас, мужиков, тошнит, антенну даже настроить не можете!

: Heckfy Jul 28 2004, 21:20

-Не трогайте меня, я чернобылец!
-Чернобылец, говоришь?! Покажи свои документы!
-Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

: madlen Jul 28 2004, 21:29

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!


Старо. Но любимое [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

: HCMan Jul 29 2004, 11:50

безумная история, присланная друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

: HCMan Jul 29 2004, 11:52

еще одну историю прислали [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эх, за душу аж взяло. актаульная вещь [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один
раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги ил будут проблемы я подойду
к вам на счет немного доплалить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

: HCMan Aug 2 2004, 10:22

очередной анекдот, засланный заботливыми друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) Kir'у посвящается [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

: madlen Aug 3 2004, 18:57

http://www.ostrie.ru/element/231626/. Даю ссылку, так как исходник изобилует матами, хоть и маскироваными [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:).

: HCMan Aug 7 2004, 00:18

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

: HCMan Aug 7 2004, 02:51

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, ДОГНАЛ?

: HCMan Aug 7 2004, 14:27

-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу!
-Но я замешиваю бетон...

: HCMan Aug 15 2004, 01:04

***
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

***
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых
бездарностей.

: bratt_n Aug 15 2004, 01:19

Пришёл как-то раз Иван к Абраму одолжать рубль.

- Ну, не знаю, Иван - говорит Абрам, - разве, что под проценты.

- Хорошо, Абрам. Через месяц отдам два.

- Ну ладно, Иван. Держи рубль, хотя постой. Я не могу дать тебе в долг без залога.

- Залог? Ну, не знаю, Абрам. Ну на топор в залог возьми.

- Хорошо, Иван. Держи рубль, хотя постой. Подумай сам: ты через месяц целых два рубля должен будешь отдать! Отдай рубль сейчас, а через месяц всего рубль останешься должен.

- И действительно. На, Абрам, рубль.

Идёт Иван и думает: "Топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен. И всё, ...ля, правильно!"

: Тэсс Aug 15 2004, 10:41

1. В ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

2. Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

: Oreon Aug 15 2004, 11:12

Судья:
-Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
-Я не могу с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
-В чем это выражается?
-Он требует от меня верности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

: Oreon Aug 15 2004, 11:40

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

: DarkDrake Aug 15 2004, 11:53

Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки
случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03
Парень:
- Алло, скорая? Моей девушке плохо!
Скорая:
- Что у Вас случилось?
- Да вотъ тут у моей девушки оргазм завис

: Oreon Aug 15 2004, 12:01

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

: Тэсс Aug 15 2004, 12:41

1. Сара жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

2. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

3. Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

: HCMan Aug 16 2004, 17:10

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин

: bratt_n Aug 17 2004, 01:58

Нашёл один маленький мальчик маску сварщика и пошёл с ней на стройку. Ходит, значит, типа что-то варит. Его педофил высмотрел, поймал, посадил в машину и повёз в лес. Едут.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое минет? - спрашивает мальчика педофил.

Мальчик пожимает плечами.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое петтинг?

- Дяденька, ну я же не настоящий сварщик.

: madlen Aug 17 2004, 10:26

Хоть и старенькое, но для живущих в сети актуальное [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

: madlen Aug 17 2004, 10:29

Только что прочитала [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией — он просто ее перешагнул…
___________________________________

Шоб вам так работать [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) (хоть и старенькое)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
_________________________________________

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

: madlen Aug 17 2004, 23:01

- Сегодня у нас в клубе выступают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

: kaper Aug 18 2004, 00:48

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Gumballs.ru--лучшие автоматы для продажи жевательной резинки.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

пока хватит еще столько же на эту тему попозже скину...

: HCMan Aug 19 2004, 00:51

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Hу, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Hу, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

***
- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Hу и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

: ZawhoZ Aug 20 2004, 01:16

Вот еще анекдот, правда старый:

Чайник у хакера спрашивает, что такое Linux, Виндоуз, OS/2, и ДОС?
- Ну, представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, и все пучком. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего выходят, это OS/2. На другой полосе стоит еще один самолет еще круче того, весь классный. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется взлетает и тут же разваливается на куски - это Виндоуз. А в стороне на поле стоит старый помятый кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи , запрыгивают внутрь, а потом летят - это ДОС.
- А, что такое Linux?
- Ну я же тебе говорил - представь себе аэропорт...

: madlen Aug 21 2004, 15:18

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.

: HCMan Aug 23 2004, 14:54

в каждой шутке есть доля шутки... (с)
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

: wolhv Aug 23 2004, 16:06

Значится, литит один мужик в самолете. И приспичело ему просто страсть в туалет, по крупному.
Выбегает он к мужскому сан.узлу, а там занято! Ну ему уже не терпится, прижимает. Тут он говорит проходящей мимо стюардессе.
- Извените, а можно я в женский зайду? А то я уже не могу!
- Нет, чтовы! Это невозможно! - отвечает ему девушка.
- Ну пожалуйся!!! Я тока по маленькому, раз и всё! - взмолился он.
- Ладно, только ничего не трогайте! Никакие кнопки не нажимайте не при каких условиях!
- Обещаю! - говорит он и быстро проскальзывает в женскую кабинку.
Ну сидит он, значит, похорошело ему на "душе", стало интересно что там и как. Стал осматриваться сидя на унитазе. Видит кнопочки на стене, ну "ПП" там, да "ВП" и т.д.
Тукнул ВП...ему вытерли попу. На его лице засияла улыбка и он стал тыкать все оставшиеся кнопки.
Тыкнул ПП - попудрили, тыкнул ПДП - подухарили, тыкнул АВТ - и стало темно....

Очнулся он в больнице через неделю. Продрал глаз видит медсестра ему капельницу меняет. Спаршивает.
- Где я? зачем?
А медсистричка ему и отвечает.
- Вы сидели в женском туалете и нажали кнопку АВТ - Автоматическое Вытаскивание Тампона, ваш член под подушкой....

: madlen Aug 28 2004, 11:05

Есть старый-старый анекдот про охоту, его еще масяня рассказывала "то ли утки высоко летят, то ли мы собаку низко подбрасываем". Тут я наткнулась на новую вариацию этого анека:

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

: Leid Aug 29 2004, 03:30

Разговаривают две женщины:
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и с ними.

***
Замечено, что если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

***
Звонок:
- Здравствуйте. Это общество по защите животных?
- А кто тебя обидел, козел?

: герцог Aug 29 2004, 13:17

-Алло, это булучная?
-Нет, сливочноя!
-Это там, где сливки делают?
-Нет, там, где говно сливают!

Был как-то Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Уходят. Пятачок прошёл, а Винни застрял.
- Кролик помоги! Ой! Ой! Ой-ё-ёй! Пятачок, скорей неси ружьё -какой-то неправильный это кролик!

: Adamantium Aug 29 2004, 14:30

Ну и что, что использовать имя своего кота в качестве пароля слишком банально. Ы$FGHH%^&*&^*GJGQ, кис-кис-кис...

: герцог Aug 29 2004, 19:14

Cидят у пропасти два пачтенных лет мужчины. Над пропастью пар вьётся, и поочерёдно, один за другим они туда прыгают и взлетают обратно. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Как это у вас получается?
- Там на дне гейзеры, пар раздувает полы одежды и ты взлетаешь.
Мужик прыгает и разбивается насмерть.
Тогда другой говорит:
- Паша, ты человек конечно известный, уважаемый. Апостол! Но и сволочь ты порядочная.

: HCMan Sep 2 2004, 01:14

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

: HCMan Sep 2 2004, 12:10

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приянли решение приобрести некоторое количеество травы , которую Вы курите =)

: Freiksenet Sep 2 2004, 12:53

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков.
А хомячки никого не любят!

: kaper Sep 4 2004, 18:26

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Hу что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Hу, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

: HCMan Sep 10 2004, 00:34

заботливые друзья заслали серию анекдотов:

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

***
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

***
Как,не произнеся ни слова,сделать женщине
комплимент,смысел которого заключается
в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в общественом транспорте.

: Kir Sep 10 2004, 00:35

Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!


Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria.


Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»


Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы.
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»


В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

: Kir Sep 10 2004, 00:58

Подходит паломник к воротам украинского монастыря и спрашивает у старого вратарника: "Говорят, что в вашем монастыре много святых и чудотворцев..." Вратарник отвечает: "Святых, кажись, нэмае, а вот чудят уси."


В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.


- Равви, помоги мне, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
...
- Шломо, дело твоё совсем плохо. Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.

: Kir Sep 10 2004, 01:03

И на последок - пародия на "доказательства" бытия Божия.
Перед прочтением рекомендую ознакомиться с - http://osipov.vinchi.ru/books/33-1-4.html


1. Трансцедентальный аргумент
(1) Бог существует.
(2) Если Бог существует, следовательно, существует разум, определяющий существование Бога.
(3) Разум существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

2. Космологический аргумент
(1) Если я считаю, что все должно иметь причину, то для этого есть причина.
(2) Я считаю, что существование Вселенной причинно обусловлено.
(3) Следовательно, есть причина существования Вселенной.
(4) А значит, Бог существует.

3. Онтологический аргумент (I)
(1) Обозначим Бога как X.
(2) Если я могу постичь X, то X должен существовать.
(3) Следовательно, Бог существует.

4. Онтологический аргумент (II)
(1) Я могу представить себе совершенного Бога.
(2) Существование - одно из качеств совершенства.
(3) Следовательно, Бог существует.

5. Модальный онтологический аргумент
(1) Бог существует.
(2) Существуя, Бог может быть необходимым или ненужным.
(3) Бог не ненужен, следовательно, Он необходим.
(4) Следовательно, Бог существует.

6. Телеологический аргумент
(1) Посмотрите на мир/Вселенную/жирафа. Разве они не сложны?
(2) Только Бог мог сотворить их такими сложными.
(3) Следовательно, Бог существует.

7. Доказательство от прекрасного, или Телеологический аргумент (II)
(1) Разве этот ребенок/закат/цветок/дерево не прекрасен?
(2) Только Бог мог сотворить его столь прекрасным.
(3) Следовательно, Бог существует.


9. Моральный аргумент (I)
(1) Некий X, известный атеист, морально на порядок ниже нас всех.
(2) Следовательно, Бог существует.

10. Моральный аргумент (II)
(1) Вначале я был богохульником, пьяницей, развратником, курильщиком, игроком, приставалой, вором, убийцей и страдал недержанием мочи.
(2) Все изменилось, как только я поверил в Бога.
(3) Следовательно, Бог существует.

: Coronel Sep 10 2004, 05:08

Поймали древние евреи блудницу, и только собрались ее камнями побить, как появляется Иисус. Встает перед толпой и говорит:
- Вот вы собрались побить эту женщину за разврат камнями. А задумайтесь - не грешны ли вы сами? И пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха.

Секундная пауза - все задумались. И тут из задних рядов вылетает камень, и БАЦ блуднице в голову. Наповал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:

Иисус глядит в ту сторону и обиженно так:
- Мама, сколько раз просил - не вмешивайтесь в мои проповеди со своим непорочным зачатием... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angel:

: Woozrael Sep 10 2004, 15:55

И совсем старый анекдот. Пасхальное собрание в семинарии. Заходит батюшка к семинаристам и говорит:
-Дети мои, сегодня праздник великий. И кто будет материться - тому я на_й уши поотрываю.
Один из семинаристов, робко встая:
-Батюшка, но вы же сами сказали "на_й"
Батюшка, закатывая рукава
-П_ц тебе, сын мой...

: HCMan Sep 11 2004, 11:37

Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает братьев Кличко!

: Zhzash Sep 11 2004, 12:25

Ещё про рыбку, на злобу дня:
Эстонец поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, добрый человек! Я исполню все твои желания.
– Не гоовории со мноой по руссскии!

: HCMan Sep 11 2004, 13:51

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

: Zhzash Sep 11 2004, 16:13

В тему о наркоманах в машине:
Едут обкуренные наркоманы ночью на машине. Водитель спрашивает у остальных:
– Мужики, если мент остановит что говорить?
– Ну, скажи на Оке были, рыбачили.
Останавливает их, естественно, гаишник и спрашивает:
– Откуда едем в такой поздний час?
– Да вот, на Оке рыбачили.
– Ну и как Ока?
– ? – Наркоман непонятливо смотрит на гаишника.
– Как Ока?
– Наркоман поворачивается к остальным, – мужики, чё сказать-то?
– Ну скажи что-нибудь в тему!
– Ну как Ока? – не унимается мент?
– Ну... ко-ко-ко...

: kaper Sep 12 2004, 02:15

Из учебника для будущих учителей:
В педагогике есть два метода - избиение и запугивание.

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять праздник - ветер дует в их сторону.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут пять семей победителей предыдущих розыгрышей!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!!!

Навеяло с похмелья рекламой по ТВ: Fairy? Да оно же дорогое!!!
Я на эти деньги три бутылки куплю...

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде.
А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме.
Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Новость:
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началом весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

: Freiksenet Sep 13 2004, 18:27

Не помню был ли это анедкот:

Итак,
Умерли Летов и БГ, попали в Чистилище. Видят - идет апостол и ведет старуху. Сопли до пола, спина колесом, морда, как у кикиморы, груди на клюку накручены. Подходит апостол со старухой с БГ и говорит:
-Ну что ж Борис, ты много грешил, поэтому вот тебе спутница жизни.
БГ падает в обморок, старуха посмеиваясь утаскивает его.
Ну Летов на измене. "Уж если БГ такое досталось, то что мне....."
Вдруг видит апостол идет и под руку Бритни Спирс ведет к нему:
-Ну что ж Бритни, ты много грешила...

: Adamantium Sep 18 2004, 17:23

President George W. Bush is visiting an elementary school today and he
visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related
to
words and their meanings. The teacher asks the President if he would like
to
lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious
leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door, is playing in the street and a car comes along and runs him over,
that
would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove
off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm
afraid not, "explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT
LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room. "Isn't there someone here who can give a mean example of a
tragedy?"
Finally, in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet
voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by
a
missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden,
that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an
accident, and it certainly wouldn't be a great loss."

: Woozrael Sep 18 2004, 18:13

Приходит БГ на концерт, а ноги все мокрые. Его спрашивают, что мол такое?
БГ: -Это был ветеррр!!!

На концерте прихдит весь обоссаный Элтон Джон. Его спрашиваю что мол такое?
ЭД: -Та, захожу в туалет, а там все писсуары заняты - мужики писают. И тут один говорит:
-Смотрите! Элтон Джон!
Все, поворачиваясь:
-ГДЕ?!

-Алло? Это прачечная?
-..уячечная! Министерство культуры.

: Февраль Sep 18 2004, 21:43

Двое разговаривают:
- смотрел недавно старые фоты.. с первого класса.. те, где мне и полгода не было.. смотрел последнии.. странное чувство было...
- знакомо... сильно изменился?

: Woozrael Sep 19 2004, 11:34

-Знаешь подруга, я вчера видела твоего мужа на базаре - но он меня не заметил, хотя я и помахала ему рукой.
-Знаю, он мне об этом тоже говорил.

Мальчик дергает маму за подол юбки:
-Мама, где папа? Ну мама, где папа?
-Отстань...
-Ну мамаааа, где папа?
Мамаша разворачивает сына к столу за которым сидит отец:
-Вот папа
Мальчик:
-Папа! А где мама?

: Февраль Sep 19 2004, 11:47

Психбльница переезжает в новое здание. Всех психов посадили в грузовик, а одного более-менее нормального - рядом с водителем, показывать дорогу.
- Налево, направо, налево, еще раз налево, направо, правее, левее, черт подери, право, лево. Ура!!! Задавили!

Маляр в сумасшедшем доме красит стену. Мимо проходит псих:
- Маляр, а маляр!
- Ну?
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Ну крепко.
- Тогда я лестницу убираю.

: Heckfy Sep 19 2004, 20:01

Наркоман лузгает семечки. У него одна падает на землю. Он ей говорит:
- А ну, быстро подошла ко мне!
Семечка лежит. Он ей опять говорит:
- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!
Семечка не двигается. Он опять:
- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.
Она не подвижна. Он берет с кармана все
семечки, высыпает их на землю и говорит:
- А ну, быстро приведите эту гадину ко мне!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

: Adamantium Sep 19 2004, 20:17

Два студента проводят исследование. Цель исследоания: муха
Первый отрывает мухе лапку и говорит - Муха, ползи! - муха ползёт
Второй записывает - "Оторвали мухе лапу, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё две лапки и говорит - Муха ползи! - муха ползёт.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё две лапы, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё три лапки и говорит - Муха ползи! - муха лежит.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё три лапы, муха оглохла".

: Эррту Sep 20 2004, 11:23

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

: madlen Sep 21 2004, 06:43

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

: kaper Oct 4 2004, 12:00

Даже если спитр замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грысть его зубами,
Потому что он хороший.
***
Перепутаны все ножки
В опрокинутой кроватке,
Вот к чему порою приводят
В "Камасутре" опечатки.
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грацозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
Долсблённый челн на лоне вод,
За ним плывёт скаоблённый плот.
***
Бегемоты лезут в дверь,
Не было заботы...
Не хватало мне теперь
Только бегемотов.

Вот лежишь, скребёшь живот,
А тебе вдруг - нате!
Разволился бегемот
На твоей кровати.

Ходят по полу, плюют,
Вот какие хамы.
Я метёлкой их гоню -
Кыш, гиппопотамы!
***
Твой образ всем несёт загадку.
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна,
Тупа, как первый человек.
***
Маркес, Бортес, Кортарас
Отвечают за базар!
***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит, он библиофил,
Извращённый мальчик.

Если мальчик косит глаз,
В смысле - смотрит косо,
Косоглазый он у Вас,
Это без вопросов.

Если он кричит "Банзай!",
Бьёт по морде палкой,
Это мальчик - Самурай,
Бей его, ребятки.

Если мальчик не встаёт,
Не играет в мячик,
Спит все сутки на пролёт,
Это дохлый мальчик.

***
Почтальон звонит в дверь квартиры.
Открывает восьмилетний поцан с сигаретой во рту, в одной руке - бутылка коньяка, другой рукой обнимает девочку лет семи, с густо накрашенным личиком.
Обалдевший почтальон спрашивает :
- Мальчик, а из взрослых кто-нибудь есть дома?
Пацан, неторопливо затынувшись и кольцами выпустив дым изо рта, спокойно отвечает :
-Ну, а ты-то сам, дядя, как демаешь?

: Woozrael Oct 4 2004, 16:11

Мои любимые, старые-добрые "садюжки":

Маленький мальчик по льдинке гулял
Вдруг подскользнулся и в прорубь упал
Долго рученки хватались за льдинки
Нет, не видал я смешнее картинки!
**
Поле нейтронная бомба лежала
Девочка малая кнопку нажала
некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета..
**

Менеджер новому сотруднику:
Смотри, это автоматизированя линия,ты в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
Сотрудник:
-Нет
М:в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую, что, дошло?
С: -Нет
М: Ну блин, в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
С: -Ты что тупой? Я тебе третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
**

: Lober Oct 4 2004, 17:25

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСиттер?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

: Lober Oct 4 2004, 17:27

Тематический для гурпсовиков:

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости
игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков.
Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21.

: Lober Oct 4 2004, 17:28

- Это что?
- Рай
- А почему колючая проволока?
- Разговрчики в раю!

***

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.

: madlen Oct 4 2004, 18:43

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

: Woozrael Oct 4 2004, 20:10

У девочки лет 12 был коплекс неполноценности. Он считала свою мордаху, похожей на задницу. Спросив как-то у мамы, она получила очередной раз отрицательный ответ, и пошла на улицу проверить - а может и вправда казалось все это время?.. Проходит мимо открытого каКализационного люка, наклоняется посмотреть, а там электрик:
-НЕ СРАААААААТЬ!
**
Встречаются хиппи, панк и металист. Хиппи рыдает безутешно - он утопил в ванной фенечку. Металлюга:
-Хиппи! А что такое фенечка?
Панк тоже озадачивает: -Хиппи! А что такое ванная?

**
Сидит в одном купе нефор, рэппер и розовосопельный попсоидал. Нефор сидит и играя на одной, самой тонкой, струне напевает: -В натуре 2 вагона, в натуре 2 вагона! В натуре...
Ну и так ОООчень долго. Его много раз просили прекратить, но тот лишь громко пел. Ну, у розовосопельного совсем тоска находит - предлагает тому выйти на МММ разговор (Мужской, Матерный, Малоприятный). Выходят, чрез некоторое время заходи нефор, и заволакивет жутко избитое тело попсоидала, а сам садится и снова заводит ту же песню. Ну, время идет, и становится невыносимо уже репперу. Тот тоже предлагает выйти. Они уже почти выходят, когда побитый пупс напрягаясь из последних сил вырывает из себя:
-Не ходи! Их там в натуре 2 вагона!

**
Семья панков везет колясочку с ребенком. Подходит какая-то дворовая бабуля и смотрит в коляску:
-Ой какой славный ребеночек!
Счастливое семейство:
-Славненький!
Бабуля:
-Какой красивенький!
Панк и панкуша:
-Красивенький!
Бабуля:
-А почему он синенький?
Панки:
-А потому что мееертвенький!

**
Встает старый наци, помылся-побрился, поцеловал портрет фюрера, взял ружбайку, жменю бисера, и вышел на болкон, и начал прикармливать рассыпая бисер:
-Хипихипихипи...

**
Второе пришествие Христа. Он идет по современному городу с длинными волосами, босой, с длинной робе... Вылетают гопники:
-О! Хипи!
Побили его и выкинули в мусорник. Иисус вылез, простил им, и пошел далее. На встечу менты:
-О! Бомжара!
На пол-пути к участку они решили что тащить неинтерестно, побили и выкинули в мусорник. Тот вылез, простил им и уже хотел идти как подбегают панки.
-О! Братан! Прикид конечно хиповый но... Кто это тебя так?!
Тот рассказывает, они его жалеют, седут к себе в подвал, ополлитривают, обкуривают и даже кормят.
Утром Иисус просыпается нагим в обьятьях голой панкуши. Она его спрашивает:
-Слушай, а как тебя завут?
Христос говорит:
-Иисус.
Панкуша:
-Ника конечно х..вая, но тра..ся ты - как бог!

: madlen Oct 5 2004, 10:30

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!


-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!

: Woozrael Oct 5 2004, 13:42

Бог раздает "плюшки" при создании человека.
Бог: -У меня осталось всего две особенности. Умение писать стоя - кому?
Адам: -Мне! Мне!
Бог: -Ну хорошо, будешь уметь писать стоя. А тебе Ева остался множественный оргазм...

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

Пациент влетает к доктору:
-АААААААААА!!!!!!! Что это у меня!!!!!!
-АААААААА!!!!!!!! Что это у вас!!!!!

: madlen Oct 5 2004, 17:54

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

: DarkPaladin Oct 5 2004, 23:21

Афганистан наши дни .Идет Абдаллах ,а впереди него идет жена .
Мулла увидел и возмущается :Абдаллах как тебе не стыдно ,в Каране записано ,что женщиа не должна идти впереди мужчины!
Аюдаллах:Когда Коран писали минных полей не было!Вперед Фатима!

: Lober Oct 6 2004, 09:12

Барабанщик блек-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

: Woozrael Oct 6 2004, 12:53

После концерта трэш-панковая группа собралась випить. Гитарист:
-Эх, жаль что мы так и не сыграли свой самый забойный хит...
Солист:
-Эй! Я же его торой песней отпел!
Барабанщик:
-А я пятой отыграл...

**
Злобный металюга просыпается со хмела. Вокруг бегает его девушка - включает любимую музыку, рассол предлагает, ну, пытается искренне помочь. Тот от всего отмахивается, и просит:
-Слышь, поставь мне Киркорова, может вырвет...

**

-Твоя жена кричит во время секся?
-Да, когда я член об занавеску вытираю.

**

В общаге один - другому:
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой?
-Нет.
-Так это ты, зараза!..

**

В общественном туалете сидит по-крупному интиллигент. Справив нужду он удивленно замечает что бумаги нет. Стучит в соседнюю кабинку:
-Дайте пожалуйста бумажку!
-Что, тоже майка короткая?

**

Панк с панкушей в постели. Она (игриво):
-А что это такое длинное и горячее упирается в меня?
Панк:
-Какаю я!

: gangrell Oct 6 2004, 13:40

У Финве было три сына.
Старший был великим мастером и оратором, второй отличался доблестью и справедливостью, третий - мудростью и осторожностью. А был бы среди них хоть один дурак, глядишь бы и сказка хорошо кончилась....

: Lober Oct 6 2004, 14:00

Типичная русская деревня. XIX век. Мужик косит траву. Тут подъезжает карета на белых конях и отстанавливаеться возле реки. Из кареты выходит прекрасная девушка и роняет платок, за ней следом выходит Пушкин поднимает платок, присаживаеться на колено, целует ей руку и отдаёт платок. Они беруться за руки садяться обратно в карету и уезжают. Мужик приходит домой и говорит бабке:
- Видел Пушкина, он свою девку за жопу схватил, сел в карету и уехал.
Бабка своим подругам:
- Мой дед видел, как Пушкин свою девку в карете е@@л
Через 2 месяца где-то в Сибири бабки разговаривают, одна говорит:
- Вы знаете, тут в одной деревне видели, как Гоголь на дереве дрочил!

: Woozrael Oct 6 2004, 15:13

- добро в этой сказке должно проиграть [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:clap:

***

Новенький матрос попадает перед отплытием к капитану. Тот ему говорит:
-Смотри, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов... Запасись презервативами и таблетками от тошноты.
Ну, матрос побежал в аптеку.
-Дайте 5 упаковок таблеток от укачивания и 5 презервативов!
Купив это - прибегает к капитану. Капитан смотрит на количество покупок:
-Я же говорю, плаванье у нас долгое, будем заходить во много портов...
Матрос снова бежит в аптеку:
-Дайте 10 упаковок таблеток от тошноты и 10 презервативов!
Аптекарь:
-Если тебя от нее тошнит - то чего ты на нее лезешь?!

***

"Фраги не пахнут" - сказал квейкер заволакивая тело убитого однокоммандца за угол.

***

Попадает DOOMер в ад. Там пошла жара - нашел бензопилу, пошел резать всех чертей. Прошел все семь кругов ада, и открылась ему дорога в Рай - усыпаный цветами, сияющий путь. Видит думер врата Рая, передергивает затвор дробаша:
-Кайф! 8й уровень!!!!!

З.Ы. Будучи заядлым думером - я просто обожаю этот анекдот [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

***

Сидят два растамана на балконе. Тут к ним подлетает стая напильников:
-Слушай, подскажи где Африка?
Один растаман:
-Прямо
Напильники улетели в указаном направлении, те сидят дальше - подлетает еще одна стая напильников:
-Брат, где Африка?
Тот же растаман:
-Нараво!
Напильники улетают, другой растаман спрашивает у первого:
-А чего ты разным стаям разные направления указал?
-А нафига в Африке столько напильников?!

: герцог Oct 6 2004, 15:51

Врезается DOOMер на запоре в дорогую иномаркку. Из иномарки выходят два братка. Думер нервно стучит пальцами : "IDDQD! IDDQD! IDDQD! IDDQD!"


Звонок в рай. Бог отвечает.
Дьявол: Думера ты ко мне послал?
Бог: Да.
Д: Так он где-то достал бензопилу и теперь бегает по преисподней с криками "А ну импы проклятые колитесь! Куда мега демон заныкался?"

: Woozrael Oct 6 2004, 17:01

2 герцог
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Умирает думер, Бог ему:
-Ты, блин, всю жизнь играл в дум, не сотворив не одного плохого и ни одного хорошего дела. Давай три желания, я их выполню и по ним решу куда тебя отправлять.
Думер:
-А че решать: IDDQD, IDKFA и в АД МЕНЯ!!!!!!!

: HCMan Oct 7 2004, 17:12

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

: madlen Oct 8 2004, 14:36

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

: HCMan Oct 8 2004, 23:55

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

сперто на воффка.ком

: HCMan Oct 9 2004, 19:28

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
-----
Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису.....,
А гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
-----
Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
- Ты кто?
- Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! -
Я дура? Я Красная Шапочка!
- А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
- Ой, дура я! Шапочку забыла!

: HCMan Oct 10 2004, 22:32

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.
Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

сперто на воффка.ком

: Flamel'kaa Oct 11 2004, 11:28

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

: Leid Oct 11 2004, 15:36

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:rulez:

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает.
- Да не то... Он в угол забился.

: madlen Oct 12 2004, 09:02

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.”

: Ditriel Oct 12 2004, 13:40

идёт илья муромец по лесу видит избущка на курьих ножках стоит, одна нога сломана дверь сорвана с петель окна выбиты заходит внуторь смотрит там баба Яга на кравати лежит костяная нога сломана фингал под глазом юбка разодрана
-что с тобой бабушка кто тебя так?-спрашивает илья муромец
-да нет ничего особенного просто с лестници упала за гвоздь зацепилася юбку порвала
-ну ты бабушка если кто обижать будет ты только скажи я ему покажу где раки зимуют
ну вышел он из избушки идёт дальше смотрит змей гарыныч в кустах валяется две головы узлом завязаны третья вообще признаков жизни не подаёт крыло сломано хвост тоже узлом завязан ну Илья муромец подходит к нему и спрашивает
-что с тобой случилрсь кто тебя так?
-да ничего особенного просто упал я -отвечает ему змей горыныч
-ну ты ежеле кто обижать будет ты только скажи а я ему покажу где раки зимуют-говорит Илья и уходит
-Вот всегда так как напьётся как натворит дел а потом ходит и спрашивает что случилось чем помочь

: Draco Oct 17 2004, 01:55

Автоответчик:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто
никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет
вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит.

Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская
скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий
мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Сел буратино подрочить и загорелся...

У психотерапевта.
- Hу что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

Вы не разговариваете во сне? - спрашивает психотерапевт.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- То есть как это?!
- Я лектор

: madlen Oct 18 2004, 12:28

Пропустите, пропустите, я позлорадствую [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P , хе-хе


Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!

: wolhv Oct 18 2004, 17:16

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает
-Ты моего мужа пробовала ?
-Нет!Что ты! Да и он не лучше моего мужа!
-Другая отвечает подумав.Пожалуй ты права не лучше ...

---

Молоденькая женщина пришла на прием к доктору:
-Вы,знаете,доктор, в последние время я чувствую себя неважно!!!!,- жалуется она ..... Доктор после тщательного обследования говорит :
-Вы БЕРЕМЕННЫ!
Этого не может быть !!!!! Я никогда не была с мужчиной ...
-кричит женщина ..... Доктор терпиливо объясняет ей .........
И тут женщина ,перебивая ,говорит :
-Вот тебе раз! Этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне,что ЭТО ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ!!!!!!!!!!!

--

В бар заходит голоя женщина,подходит к стойки и просит порцию виски . Бармен молча смотрит на нее.
-Ну , и что ты смотришь ? Голой женщины не видел ?
-Видел .конечно.,-спокойно отвечает бармен ,- просто мне интересно ,откуда вы будите доставать деньги?

: Woozrael Oct 18 2004, 18:21

Два программиста встречаются попить пива, и один из них приезжает на велосипеде.Второй: - Ты где велик взял?
Первый: -Ну представь ситуацию, устал на роботе, пошел к озеру посидеть, отдохнуть, а тут ко мне на велосипеде обалденная девушка подъезжает. Такая красивая... Ну, в общем, слазит она с велосипеда, раздевается догола и говорит: "Ну, мужик, бери что хочешь!"
Второй: -Ну и правильно что велик взял, одежда бы ее все равно тебе не подошла.

: Heckfy Oct 20 2004, 18:26

Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли....

Он сказал: если узнает,
что я еще раз ему изменила -
сразу застрелится... С
тех пор, я ему больше ничего
не рассказываю и уже семь раз
спасала его от смерти.

: zorander Oct 20 2004, 19:17

-Вчера, представьте, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! Уменя чуть пиво из рук не выпало!!!

: Woozrael Oct 20 2004, 21:04

Полная площадь людей, проповедник зажигает толпу душеспасительными проповедями, все в духовном экстазе, когда разверзлось небо и оттуда - Лик Господний. Господь только открыл рот, как исчез. Все в шоке. Минут через 5 снова Господь появляется:
-От, @##@#$! @#$#@й дисконнект!

: Freiksenet Oct 22 2004, 21:10

В туалет заглядывать боюсь.... там туалетный утенок.... активный..... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

: Phantom Oct 22 2004, 23:27

Террористы захватившие ликёро-водочный завод, вот уже пятый день не могут сформулировать свои требования.

: Phantom Oct 24 2004, 09:47

У вас деффект речи ? Вы заикаетесь ? Не выговариваете бекву "Р" ?
Тогда специально для вас новое средство - " Иммунноцелистонатрихлорогидрокарбодон"! Спрашивайте в аптеках города !

: Woozrael Oct 24 2004, 11:09

"Последний герой-10"
Решили ужесточить условия. На остров забрасывают попарно, дают с собой цистерну спирта и мешок сухарей.
Французы просидели 2 дня и попросились обратно. Американцы протянули неделю. Посылают украинцев. Проходит месяц. Камеры расставленые по острову не фиксируют вообще никакого движения, ничего... Ну все, думают, умерли. Поехали посмотреть, и видят картину:
На пальме сидят оба украинца, с ведром спирта, и сухариком. Под пальмой стоит и цистерна и мешок сухарей. Полный.
Украинцы:
-Ну, за Украину!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
-Ну, за здоровье!
Чокнулись, выпили, занюхали сухариком.
И тут, когда один из них занюхивал, маленькая крошка отвалилась от сухарика и влетела тому в нос. Другой: бах! в морду лица первому.
-Ты шо! Сюди йисти прийихав!?

: Freiksenet Oct 28 2004, 18:08

Тренер португальской сборной перед финальным матчем на Евро 2004 молится:
- Господи Иисусе, если ты есть, помоги моей команде выиграть!
Сверху усталый равнодушный голос:
- Я-то есть, только звать меня Зевс

: MonK Nov 5 2004, 01:46

Злободневно, к осеннему равноденствию:

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

: Adamantium Nov 5 2004, 15:49

Разным компаниям дали задание представить на конференции продукт с кодовым названием "Слоны".
Nokia: Соединяя слонов!
Samsung: Нашим слонам везде рады!
Intel: Слон внутри!
Panasonic: Слоны для жизни!
Microsoft: 10 причин по которым вы долны приобрести Windows XP...

: Woozrael Nov 5 2004, 18:38

Мужик стоит по пояс в воде с удочкой. Тихо стоит и не движется. Подходит по берегу еще один и спрашивает:
-Ну что, клюет?
Первый, шепотом:
-Нет, со**т!

***

Ученые доказалии что любовь за деньги обходится дешевле

***
-Подруга, зачем ты насадила кактусов под окном? Что бы мужчины не лазили?
-Нет, что бы не убегали.

: Maniac Nov 6 2004, 18:54

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

: Toron Nov 7 2004, 21:51

Умер ирландец. Подходит к Вратам, там, как положено, стоит благообразный святой. И спрашивает святой ирландца:
- Ну, сын мой, как ты жизнь прожил? Праведно ли?
- Нет, не праведно, - говорит ирландец.
- И что же ты неправедного сотворил?
- В церковь редко ходил.
- Это не страшно, сын мой.
- А еще мы с друзьями часто в пабах засиживались, пили много.
- И это не страшно.
- А еще я жене изменял.
Святой тяжело вздохнул посмотрел по сторонам и говорит:
- Ладно, проходи.
- Спасибо, святой Петр.
- Да нет. Петр сегодня занят. А я Патрик.

: Zmej Nov 8 2004, 00:03

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool: хех [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эт точно [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) правильный святой [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:beer:

-Папа, а люди есть?
-Кончились, сынок. Жри сыр [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

: Lober Nov 8 2004, 01:52

Подал Малдеp в газетy объявление: "Меняю шкypки инопланетян на Рentium III.
Fox Mulder".

Чеpез день появилось объявление: "Меняем Pentium IX на шкypкy Fox Mulder'a.
Инопланетяне".

: Kane El-Berril Nov 8 2004, 11:30

Решил как-то альпинист покорить самую высокую гору Тибета. Три дня забирался и вот стоит он на самой вершине. Вдруг замечает человека, висящего на обрыве. Тот правой рукой держиться за скалу, а в левой держит книгу. Альринист бросается на помощь:
- Давайте мне руку, я вас вытащу!
- Не стоит, добрый человек. Я монах и это мое излюбленное место для медитации.
Альпинист удивляется и спрашивает:
- А правда, что вы, тибесткие монахи, все можете?
Монах, перелистывая страницу:
- Не знаю...

: Wolverine Nov 10 2004, 16:09

- Что-то у вас фотография в паспорте странная...
- Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...


Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Новый русский приходит к бабке - предсказательнице снов. Говорит:
-Мне сегодня, бабка, картошка приснилась, в натуре! К чему бы это.
Бабка:
-А это милок, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Профессор в меде на первом занятии обращается к бyдyщим врачам:
- Врач должен быть очень внимателен, наблюдателен и не брезглив. Вот например раньше небыло приборов и врачи определяли сахар в моче больного на вкyс! Профессор берёт стакан мочи, окyнает в него палец, облизывает и говорит, обращаясь к стyдентам:
- Hy, кто это может повторить?
Встаёт один стyдент мокает палец в стакан и облизывает.
Профессор:
- Смелость и отсyтствие брезгливости хорошие качества для врача. Hо вы, батенька, были невнимательны - я окyнyл yказательняй палец, а облизал-то средний !!!

Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?"

: Wolverine Nov 10 2004, 16:19

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

- А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?! -
бросила с упрееом своему мужу Анна Петровна Керн.

На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет.

: HCMan Nov 15 2004, 10:54

достойно статуса анекдота [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
на одном варезном сайте...

я просто рыдал...

: Эррту Nov 16 2004, 13:57

2 Wolverine
Ты б просто ссылку на анекдот.ру дал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:P

: Wolverine Nov 16 2004, 16:12

не нравится не читай!!!! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:))


Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра
весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие
расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили
евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и
т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили
переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в
новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись
китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю
длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из
коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде
мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем
застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра
полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он
был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом
проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет,
но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и
сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после
этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было
повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь
найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и
приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом -
раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли
из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по
любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди
этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не
слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно
убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта
история может и смешна, а тогда....

: Mr.Kirill Nov 18 2004, 10:46

Идёт по лесной тропинке молодой эстонец. Видит дохлую ворону, наклоняется, поднимает:
-О-о-о, дохлая ворона! - кладёт в её к себе в сумку - Пригодится!
Проходит 50 лет по этой же тропинке идёт старый эстонец, тащит за собой огромный мешок. Проходит мимо места, где когда-то лежала ворона, задумывается, возвращается назад, открывает мешок, долго-долго в нем роется, наконец достаёт какой-то сверток, разворачивает, а там скелет птицы:
-О-о-о, дохлая ворона- кладёт скелет на тропинку - Не пригодилась!

: Fray Nov 19 2004, 23:36

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,
коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

: Woozrael Nov 20 2004, 14:44

Что общего между покером и сексом?
Что там что там нужен или хороший партнер или счастливая рука.
**
Дайте мне сахарницу для сахара, салатницу для салата, соусницу для соуса и что-нибудь для фейхоа
**
Два алкаша валяются в луже, видят идет мент. Один другому:
-Спорим он голубой, этот мент?
-С чего ты взял?
-Вокруг столько красивых девушек, - а он к нам подойдет.
**
Начало беременности было просто чудесным...
**

: deddem Nov 22 2004, 14:43

Препод:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?!
Голос за кадром:
Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии


Педигрипал и Растишка представляют новый продукт! Педирастишка!!!

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

: Ditriel Nov 25 2004, 19:14

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

: bratt_n Nov 28 2004, 05:08

Лежит пирожок, а рядом надпись: "Пирожок со свининой". Мимо цыклоп шёл, увидел пирожок, дай, думает, заточу. Тут пирожок пасть раскрыл и сьел цыклопа.

Лежит пирожок, а рядом надпись: "Пирожок с цыклопом".

: Джордж Годли Nov 29 2004, 16:55

К равину приходят два человека-невеста и молодой бухгалтер.
Невеста: Дайте мне совет, я сегодня выхожу замуж, и не знаю как себя вести в постели.
Молодой бухгалтер: Я украл деньги, подскажите что мне делать.
Равин: Девушка, вас сегодня всё равно вы**ут, это касается и вас молодой
человек!

Анекдот посвящается всем хохлам, откравенно за**авшим со своими выборами!
[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

: Woozrael Nov 30 2004, 01:38

2 Джордж Годли
Мой ответ тебе на твое посвящение [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) :
(**на выборную тему**)

Путин в 18й раз поздравил Януковича с победой на выборах. Янукович слезно молит прекратить издеваться.

Янукович звонит жене:
-Я выйграл выборы!
Жена: -Ой! Честно?!
Янукович: -Ну хоть ты не подкалывай...

Адвокат: -Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!
Прокурор: -Протестую! Я хочу водки!
Судья: -Протест отклонен, я тоже хочу пива...

-Вы взятки брали?
-Брал
-Один?
-Один.
-Много взяли?
-Ну...
-На двоих хватит?
-Да!
-Так и запишем: "взяток не брал"...

: deddem Dec 2 2004, 12:03

Бундестаг принял постановление о непризнании итогов второй Мировой войны на основе того, что противники Германии "вели себя нечестно".
ЕС одобрил это решение и предложил, начиная с конца текущего месяца, провести 2МВ заново с привлечением независимых наблюдателей.

Третий год шла помeранчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки
Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламента были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в основном сам с собой.
Подходить к нему боялись, так как сразу на любого бросался с кулаками.
Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
... На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо. Народ внимательно слушал.
-- Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.
-- Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам’ятайте, що у нас акцiя мирна i без агресiй -- добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.

: Woozrael Dec 3 2004, 19:30

Подъезжает Илья муромец к путевому камне на развилке, а на нем написано:
"На право пойдешь - п..ды получишь. Налево пойдешь - п..ды получишь. Прямо пойдешь - п..ды получишь."
Задумался Илья Муромец, а тут из-за камня выходят трое здоровых братков:
-Ты думай быстрее, а то прямо тут п..ды получишь!
**
Вновь Илья Муромец у камня на распутии. На камне написано:
"Направо пойдешь - сам умрешь. Налево пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - гадом станешь"
Подумал Ильюша, и думает - коня жалко, себя - тем более. И поехал он прямо - никто же не узнает что он гадом станет...
Видит, у озера стоит змей горыныч и пьет воду. Богатырь подкрался - раз! И срубил одну голову. Два! И вторую отрубил. Третья голова смотрит на него с укором:
-Ну и кто ты после этого?

: Toron Dec 6 2004, 00:24

Подъехал Илья Муроиец к камню.
А на камне написано, а за камнем накакано, а под камнем наблевано.

: East Dec 6 2004, 10:48

Бородато:

Подъезжает Илья Муромец, как водится, к камню и читает надпись:
"Направо пойдешь, коня потеряешь.
Налево пойдешь, сам помрешь.
Прямо пойдешь - об камень е...нешься."

: Ditriel Dec 6 2004, 18:22

Подъезжает Илья Муромец а на камне написано:
"Направо пойдешь, коня потеряешь.
Прямо пойдёш кошелёк потеряеш
На лево пойдёш, убью"
и подпись "твоя Васелиса"

: KamiKaze Dec 6 2004, 21:14

Две задницы ночью разговривают:
Ты спишшшшшшь?...
Спуууууууу...

: Sentinel of Renounce Dec 7 2004, 14:54

Отличный, ИМХО, анекдот:
Сидит в пабе расстроенный фермер, грустно глушит виски. К нему подходит приятель:
- Здорово, дружище!
- И тебе также, Билл.
- Чего такой грустный?
- Ты не поверишь Билл! Я доил свою корову. Надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро ногой!
- Да что ты, приятель паришся из-за такой фигни ...
- Нет, дело не в этом! Ты не поверишь Билл! Я привязал ногу коровы веревкой и снова начал её доить. Я надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро другой ногой!
- Ну ты что, дружок разве можно беспокоиться по такому поводу ...
- Нет, дело не в этом! Ты не поверишь Билл! Я привязал корове вторую ногу, и снова сел её доить. Я снова надоил почти полное ведро молока, и тут корова сбила ведро хвостом!
- И это все? Ты так расстроен из-за какой-то коровы ...
- Нет, дело не в этом. На этот раз у меня кончилась веревка, и тогда я вынул ремень из штанов, задрал хвост коровы, чтобы привязать его к потолку, при этом с меня свалились штаны. И, Ты не поверишь Билл, в этот самый момент в сарай вошла жена ...

: HCMan Dec 8 2004, 16:57

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу.
В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки

: bratt_n Dec 9 2004, 20:13

Мужик залез в троллейбус и говорит: "Водила, довези до дома, штуку баксов дам". Сказано, сделано. Доехали, значит, до конца линии, водила и говорит: "Всё, дальше линии нет, своим ходом придётся." "Ну довези, ну ещё штуку дам". Водила алкашню местную напряг, троллейбус толкают, толкают, доталкали до ямы типа траншеи. "Мужык, тут яма глубокая, дальше никак". "Ну как-нибудь организуйте, ещё штука баксов сверху." Алкоголики-амбалы напряглись, кое-как перетащили троллейбус и докатили до особняка. Водила мужика спрашивает: "Слушай, а на хрена тебе троллейбус был нужен?" "Да что твой троллейбус, вон яму видал? Это я вчера на метро домой возвращался".

: East Dec 10 2004, 17:47

ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки.Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х%й знает что.

: Woozrael Dec 11 2004, 22:21

Надпись в общественном туалете:
"Господа фараоны, смывайте за собой свои пирамиды"
***
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
***
Игра ""Последний герой"". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
***
""Можно пить, курить, ругаться матом!"" - Украинская неделя в Макдоналдс.
***
Объявление в газете: ""Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть"".
***
На тюрьме реклама - ""Олимп. Посидим как Боги""
***
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
***
Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!

: SLON the CAMPER Dec 11 2004, 23:45

>>На тюрьме реклама - ""Олимп. Посидим как Боги""
Это не столько анекдот, сколько года полтора назад на одесской тюрьме висело.

: Woozrael Dec 12 2004, 11:23

2 SLON the CAMPER
Видишь - уже анекдотом стало [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
А на тюрьме в Прилуках, в которой сидел Янукович надпись: "Отсюда выходят президенты".
У меня там девченка с потока живет рядом - рассказала.

: Woozrael Dec 12 2004, 21:05

Мужская логика: ""Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем
микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице
он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
****
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
****
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
****
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.
****
Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь
****
Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

: Woozrael Dec 12 2004, 21:10

О! Совсем идейный вспомнил!

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.
В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох_вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит:
"Hу что, браток, дунем? "
Второй, загораживая свой шар:
"А чтоо, есть что? "
*****
Ну и мой крик души:
"Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил..."

: HCMan Dec 14 2004, 12:34

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

© аська

: KamiKaze Dec 14 2004, 18:26

В тюремной столовой:
- Сегодня на завтрак чай с хлебом!
- А чай-то хоть с сахаром?
- Может тебе и заварки туда налить?!

: KamiKaze Dec 15 2004, 16:29

Самая худшая примета – это когда чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало.

: Woozrael Dec 15 2004, 17:13

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

: bratt_n Dec 16 2004, 02:40

В ресторане подают дичь.

- Скажите, это курица?

- Нет, это кушается.

: HCMan Dec 16 2004, 18:05

Самое неудачное ограбление века.

В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали, как три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и разговаривать, они вызвали полицию.

© аська

: Woozrael Dec 16 2004, 18:16

Пропала трехногая собака. Приметы: Когда писает - падает.

: Эррту Dec 16 2004, 18:50

Пропало вознаграждение, нашедшему - собака.

: East Dec 17 2004, 16:16

Хакер:

[12:34] ОНО: дайте айпи какого-нибудь урода
[12:34] КТО-ТО: 127.0.0.1
[12:34] ОНО: спасибо, ща он сдохнет
[12:35] ОНО покинул чат

: Balmung Dec 18 2004, 13:55

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от поpногpафии?
Эротика - это 1600*1200, а вот 320*240 - это поpногpафия...

: Woozrael Dec 18 2004, 17:16

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
-Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (офигев):
-Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
-Не везет сегодня... Опять ""голубой""!
*****
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
*****
Летят Кучма и Янукович в самолоете. Делать нечего - коньяк выпили, косяк раскурили... Кучма достает сто гривен и говорит:
- Выкину с самолета - пускай кто-то найдет, обрадуется.
Янукович:
- Я тогда десять соток выкину - пускай десять человек обрадуются
Пилот самолета слушает это и думает: "Обоих вас бы выкинуть - вся Украина обрадовалась бы..."
*****
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

: bratt_n Dec 20 2004, 07:17

Маня говорит Ване:

- Вань, а, Вань! У меня родители уехали, приходи ко мне, а то одной страшно. Боюсь, не засну.

- Не, Мань. Я сегодня с пацанами в контру в клуб на ночь забился сходить.

Только что вы прочли фрагмент сказки "Иван-дурак."

: Ojin Dec 21 2004, 13:33

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

: Woozrael Dec 22 2004, 11:09

Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
***
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
***
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"
***
Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
- Поехали?
- Что мы - венгры, на этом ездить?
***
Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР!!!
********
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
***
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обиииидели его, понимаешь! Обииииидели.
***
Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!
***
Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.

: HCMan Dec 22 2004, 11:24

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

: HCMan Dec 22 2004, 12:23

Обобраз мышления любителей различных форумов и дневников:

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Какой-то кретин прислал антипатию.
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат.
"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили.
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим!
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть тут.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

нарыто MasterSet'ом

: SLON the CAMPER Dec 22 2004, 14:52

>>"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
>>"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
>>"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть тут.
>>"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

Суровая правда жизни, межпрочим [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

: HCMan Dec 22 2004, 15:54

Юзер:
"не включается компьютер - зову админа. Тот приходит, воздевает руки
к небу, бормочет про себя невнятно, поворачивает мой стул 10
раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот работает. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Админ:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

я плакал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

: Woozrael Dec 23 2004, 01:53

Стоппит хиппи тачку. Останавливается шестисоный мерин, оттуда выходит новый русский. Выходит и начинает внимательно осматривать машину - крышу, крылья, капот...
И потом как схватит хиппи, как у**т его об капот:
-Ну скажи, ГДЕ ты тут шашечки увидел?!
****
Хиппи бьет металлиста здоровым свинцовым пацификом и орет:
Я тебе докажу что хиппи добрые! Добрые!! ДОБРЫЕ!!!
****
Переезжает молодой гопник в другой город. Там его встретил старый
гопник и повел этот город показывать:
-Видишь, там люди - волосатые, в грязной одежде, разноцветные все,
в цветочках, в бисере. Это хиппи. Они драться не любят и не умеют.
-Видишь, там - тоже грязные, рваные, но с такими прическами чудными
и матерятся сильнее. Это панки, они драться любят, но не умеют.
-Видишь, вон те - волосатые, но все в коже, цепях и на мотоциклах.
Это байкеры, они драться любят и умеют.
-А вон там, видишь, такие волосатые, разноцветные все, в бисере,
но с палками? Так вот это толкинисты, и НЕ ДАЙ БОГ тебе их с хиппи перепутать!
****
Замерзший хиппи на Арбате, дрожащтми руками забивает косяк
К нему подходит мент - хиппи ноль внимания - забивает.
Мент сажает его в ментовозку - хиппи забивает.
Мент запирает хиппи в обезьянник - тот не отвлекается - забивает.
Приводят его к следователю - хиппи забивает...
Следователь резко направляет хиппи в лицо лампу.
Хиппи (исуганно пряча руки за спину):
"Опа! МЕНТЫ!!!"

: Chaotic Dec 25 2004, 20:58

Надеюсь, такой шутки еще не было:

Решаю проблемы с недвижимостью. Сексопатолог.

: Chaotic Jan 3 2005, 12:27

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра...
Сразу же сделал открытие века.
Через полчаса сумел открыть второе веко...

***

[Студентам:]
Надпись на парте:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

***

В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.
- А какая тема следующего занятия.
Преподователь отвечает.
- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".

***

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

З.Ы. Надеюсь, я не повторился, ибо предыдущее не читал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

: Coronel Jan 4 2005, 09:33

Мужик (М) возвращается с работы и видит, что его подружка/сожительница (П/С) яростно кидает в чемодан свои шмотки.
М: Ты чего?
П/С: Я от тебя ухожу!
М: А чего так?
П/С: Я сегодня узнала, что ты ПЕДОФИЛ!!!
М: Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

===
Толкинутый анекдот:
Средиземье, 12-я Эпоха. По полю едут два эльфийских танка.
- Исилдур-1, Исилдур-1, орки в зоне поражения.
- Принято, Исилдур-2. Имею визуальное подтверждение - броня светится...

===
Логический анекдот:
Придумали ученые мегакомпьютер, который может предсказывать будущее. Решили испытать. Главный конструктор задает ему вопрос, правильность ответа на который легко проверить: "Что я буду делать через час?" Компьютер начинает скрипеть мозгами, мигать лампочками, рычать кулерами... думает, короче. Дооолго думал, часов пять. Потом выдал ответ: "Сидеть перед моим терминалом и ждать ответа..."

: Сварог Jan 10 2005, 17:23

Только звали их Нах-Нах, Бух-Бух и Пох-Пох.... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angry:

: East Jan 19 2005, 13:39

Вечер. В подъезде возня, стоны... Доносятся голоса.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Сказал бы что-нибудь ласковое, нежное!..
- Я люблю тебя, Петрович...

: East Feb 11 2005, 09:56

К тем инженерам, которые в течении года хорошо себя вели, приходит Дед Мороз, а к тем, кто плохо - Дед Лайн...

: Woozrael Feb 11 2005, 14:28

В сервис-центр приходит мужик:
-Мне нужны аксесуары для моих "Жигулей".
-Что именно вас интересует?
-120мм гвозди...

: AccA Feb 12 2005, 11:27

Не совсем анекдот, но все равно порадовало.

"Общеизвестно, что люди делятся на визуалистов, аудиалистов и кинестетиков. Визуалисты воспринимают информацию зрительно, аудиалисты в звуке, а кинестетии тактильно. Так вот я вам скажу кинестетиков нынче развелось сверх всякой меры. Пока в дыню не получат - ничччего не понимают." (с)

: Woozrael Feb 13 2005, 23:30

ак-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

************

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

************************

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймёт его продавщица. Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке всё напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д а й т е п о ж а л у й с т а п и в а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н у в о т, б @ д ь, я т а к и з н а л!!!!

*************************

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

***********************

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

**********************

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный!
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
([[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/B) X@ня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

: DarkDrake Feb 19 2005, 15:48

Ну, таки и я внесу свою лепту в наш инте'гесный разгово'г. [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

-Рабинович, какя болезнь для вас самая приятная?
-Чесотка. Почесался и еще хочется.
-А самая неприятная?
-Геморрой. Не себе посмотреть, не людям показать.

: East Feb 23 2005, 00:18

К 23 февраля:
"Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник,
Hе то что, бля, 8 Марта!" (с) хз кто

: Tish Feb 23 2005, 00:32

Новости. Диктор телевидения:
- Администрация Джорджа Буша младшего и Конгресс США в рчередной раз отказали РФ в финансовойподдержке...А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и и ураганный ветер, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

: Woozrael Mar 1 2005, 09:40

Про маньяков:

1)
Скрытая камера ведет репортаж о двух сексуальных маньяках застрявших в лифту. Пока счет 4:4

2)
Две подружки стречаются. Первая:
-Представляешь!? На меня вчера в парке напал маньяк!
-Сексуальный?
-Да нет, не очень...

: Woozrael Mar 1 2005, 09:45

Соревнование растаманов. Нужно с как можно меньшего количества хапок определить что за трава.
Выходит один, ему прибивают, он делает хапку... Думает... Выпускает дым:
-Безпонтовка подзаборная, по-моему
Ведущий отрицательно машет головой. Растаман снова делает хапку, думает еще дольше, выпускает дым.
-Да нет, серьезно говорю - безпонтовка подзаборная!
Ведущий:
-Не правильно. У вас последняя попытка.
Растаман делает еще хапку, думает пока глаза не начинают вылазить из орбит, выдыхает:
-Безпонтовка подзаборная, точно говорю...
Верущий, радостным голосом:
-А вот и неверно! Это афганка поздняковая! Носилки в студию!

: walderdbeere Mar 1 2005, 10:32

Смеемся, не обижаем разказчиков [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:devil:

: deddem Mar 2 2005, 17:39

Бежит заяц по лесу. Видит - что-то на дороге лежит.
Подбегает. Смотрит. "Гм, выглядит, как дерьмо".
Понюхал. "И пахнет, как дерьмо".
Потрогал лапкой. "Зуб даю, это дерьмо!"
Попробовал на вкус. "Точно, дерьмо! Ух, а ведь чуть не вляпался..."

: Woozrael Mar 2 2005, 18:41

Первая женщина спрашивает у второй:
-Вот, блин, почему к тебе мужики так липнут?
Вторая:
-Может потому что я нимфоманка и хозяйка пивного завода?

: East Mar 3 2005, 15:10

Семь гномов, как обычно, уходят утром из дома, и на прощание каждый подходит к Белоснежке:
Первый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так чудесно готовишь! Я надеюсь, к нашему приходу ты сваришь нам замечательный супчик!
Второй гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно заправляешь наши постельки! Надеюсь, к нашему приходу все постельки будут аккуратно заправлены!
Третий гномик: - Милая Белоснежка! Ты умеешь печь такой чудесный черничный пирог! Я надеюсь, что к нашему приходу ты испечешь нам своего пирога!
Четвертый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так хорошо убираешь в комнате! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вымоешь все полы, и будет чисто-чисто!
Пятый гномик: - Милая Белоснежка! Ты так здорово умеешь заваривать чай! Я надеюсь, что к нашему приходу ты заваришь нам вкусный крепкий чай!
Шестой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так тщательно вытираешь пыль! Я надеюсь, что к нашему приходу ты вытрешь пыль во всех комнатках!
Седьмой гномик: - Милая Белоснежка! Ты так замечательно ухаживаешь за цветами в саду! Я надеюсь, что к нашему приходу ты польешь все цветы на клубах перед домиком!
Белоснежка *захлопывая за ними дверь*: - КАК ЖЕ ВЫ ЗА#БАЛИ!

: Coronel Mar 3 2005, 15:58

Стааарый, но от этого не менее смешной анекдот:

В службу техподдержки офиса по локальной аське приходит мессадж от юзера:
"помогитемнепожалуйстауменяпробелзаело"
Админ отвечает:
"настояшие_компьютерщики_пробелом_не_пользуются"

: deddem Mar 4 2005, 11:36

Ю: Пока я на этом форуме, буду писать, что считаю нужным и как считаю нужным.
М: > Пока я на этом форуме
Прощай.

: Draco Mar 5 2005, 04:15

На роевом турнире по прикладным видам спорта
победил арбалет с деревянным прикладом.

: Ас Димыч Mar 5 2005, 11:56

"Моя таблица приправ для плова точно прославится," - подумал Менделеев.

: Woozrael Mar 12 2005, 21:12

В магазине мужчина спрашивает:
-А у кого вы эти яйца отобрали?
-У кур
-И что, все согласились?
-Несогласные - в соседнем отделе.

: Peri4 Mar 16 2005, 20:51

Сидят три бабули, разговаривают:
- Мой пил, пил и спился!
- Мой курил, курил, да и скурился!
- А мой...скончался.
* * *
Едет мужик на машине с очень большой скоростью, ему гаишник на посту машет палкой, но мужик не обращает на это внимание. Дальше уже два гаишника, больше, больше... Наконец дорогу преграждают, стоит дохрена гаишников, все машут палками... Мужик останавливается, выходит из машины и говорит: "Как вы меня зае**ли, продавцы полосатых палочек"!!!

: deddem Mar 18 2005, 10:34

Едут в одном купе поп (П) и студент (С). Студент все книжку читает... (П): - Ну что, сын мой, может перекусим, у меня тут бутылочка Кагора есть?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Ну поел святой отец чем Бог послал, бутылочку Кагора приговорил, едут дальше...
(П): - Ну что, сын мой, пойдем в вагон-ресторан - пообедаем, водочки выпьем?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Пошел сам святой отец... Приходит через пару часов уже навеселе...
(П): - Слушай, сын мой, там в соседнем купе 2 классные монашки... я уже договорился... пошли развлечемся, отдохнем...
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Возвращается святой отец поздно ночью, смотрит - студент все читает...
(С): - Скажите, святой отец, я правильно живу?
(П): - Живешь ты, сын мой, конечно, правильно... НО ЗРЯ!

: Peri4 Mar 18 2005, 21:51

Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет.

: Woozrael Mar 22 2005, 21:22

Жена - мужу:
-Невестка жалуется что наш сын ее не удовлетворяет
-Ну так это ее проблемы...
-Но ведь наш сын!
-Тогда это его проблемы...
-Но, мнет обидно!
-Тогда это твои проблемы...

: AccA Mar 22 2005, 22:35

Растрогало до слез...

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл…

: Balmung Mar 23 2005, 20:03

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на
латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

: walderdbeere Mar 25 2005, 11:41

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

: deddem Mar 28 2005, 13:35

Занятия х#йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом/

грязный и вонючий сантехник заходит в автобус, садится, достает из кармана яблоко и начинает его жрать измазанными в говне руками. Стоящей рядом девочке становится плохо. Сантехник поворачивается к ней и говорит:
- Что, не нравится? А нех#й срать!!

США Диалог водителя самосвала с оператором экскаватора.
- Hey, whattafuck! This is fucking truck not a fucking train, get half of fucked fuckload out!
- Stop fucking my brain with that fucking shit and fuck off, motherfucker!

: greenya Mar 28 2005, 15:30

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
---------------------------------------------------------------------------------
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви.

: Damned Demon of the Hell Mar 29 2005, 20:42

Коопеpатив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпyстил для детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-ех лет.

: Chaotic Apr 1 2005, 15:08

Из жизни.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

***

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

: Damned Demon of the Hell Apr 1 2005, 23:39

Большой Театр, 20 минут до премьеры, к окошку кассы подходит молодой человек в шляпе, плаще, под плащем костюм "тройка"... Снимает перчатку, открывает портмоне, пихает девице, продающей билеты деньги и говорит:
- Девушка, я эстет, моя жена - доктор филологических наук, мы приехали на премьеру из Санкт-Петербурга. Не можем же мы пропустить...
- Нет билетов.
- Девушка, поймите, я эстет, моя жена - доктор филологических наук, мы специально приехали эту на премьеру из Санкт-Петербурга...
- Нет билетов.
- Нет, девушка, вы не понимаете, я эстэт...
Подходит жена эстета, молодая женщина в шубке, шляпке...
- Вась, пошли отсюда, говорят же, нет билетов.
Эстет оборачивается к жене:
- ПОШЛА НА#УЙ, С#КА!!!
Поворачивается к окошку кассы:
- Нет, девушка, вы не поняли, мне нужны билеты, я эстет...

: aloha Apr 3 2005, 23:05

Старый анекдот про програмистов

Папа сидит за отладкой уже которые сутки, подходит сын
- Папа, а почему солнышко всё время встаёт на востоке, идёт по небу и садится на западе?
-Точно?
- Да, папа.
- Сынок, ты проверял?
- Да, папа.
- По всякому проверял, по разному тестил, всегда так?
- Да папа.
- Сынок, если работает, РАДИ БОГА НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

: aloha Apr 3 2005, 23:06

- Папа, папа, а пидоры существуют?
- Да, сынок, это фантастика!

: aloha Apr 3 2005, 23:08

в мире существует 10 категории людей
одни понимают двоичный код, а другие нет.

: aloha Apr 3 2005, 23:10

извините за флуд, но мне только програмистские анекдоты в голову приходят

Раскрыта тайна известнейшего вопроса Шекспира "To be or not to be?"

2B OR NOT 2B = FF

: hinotf Apr 12 2005, 13:58

Слышал аудио файл, запись лекции в неизвестном учебном заведении (не дословно, но смысл сохранён): "В интернете существует множество опасностей, угрожающих вашему компьютеру: хакеры, крекеры, куки, закладки, троянские кони"

: AccA Apr 12 2005, 16:36

hinotf, у меня примерно такие же лекции по информатике [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) .

"бла-бла-бла, Интернет Эксплорер... бла-бла-бла, Опера... Ну а еще я слышал про такой новый браузер... Firefox... В названии, как вы могли заметить, есть некая огненная лисица..."

: Woozrael Apr 12 2005, 22:09

У меня отличились круче:
"На западе у всех фермеров есть доступ к world wide web, что по русски - internet"

: Diablo-chan Apr 14 2005, 22:32

По окупированной территории идут два фашиста - обычный патруль. Вдруг из придорожных кустов вылезает в ж*пу пьяный Змей-Горыныч.
Сержант: Was ist das?
Горыныч: Хто...я? Я Чудо-Юдо!!
Сержант подозрительно: Was? Judah? Hans Feuer!

: Chaotic Apr 19 2005, 16:35

глухое озеро, лодка, трое рыбаков
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик...

: Woozrael Apr 20 2005, 23:39

Американец, француз и русский делятся воспоминаниями о самой клевой в и жизи пьянке. Американец:
-...наутро просыпаюсь: дом мой, жена моя, даже дети мои! А машина не моя! О! Это была пьянка века - я приехал на чужой машине...
Француз:
-...наутро просыпаюсь, в туалет хочется. Поворачиваюсь что бы слезть с кровати - там жена. Ну, думаю, не буду будить - слезу с другой стороны. Поворачиваюсь - а там любовница. Представляете!? Я их по пьяни обеих уговорил...
Русский:
-...просыпаюсь голый на мусорке. Х*й стоит как пионер, на нем сидит ворона и клюет мои яйца. А у меня такой сушняк что я даже "кыш!" сказать не могу!

: Tigerclaw Apr 22 2005, 12:45

Service Oaths
I, Rambo, swear to sign away 4 years of my mediocre life to the United States Army because I couldn't score high enough on the ASVAB to get into the Air Force, because I'm not tough enough for the Marines, and the Navy won't take me because I can't swim.

Клятва солдата вступающего в ряды Армии США.

Я, Рэмбо, клянусь отписать 4 года моей более чем посредственной жизни в полное пользование Армии США, так как я не набрал достаточно высокий бал на экзамене чтобы попасть в ВВС, моя физподготовка плохая, поэтому меня не взяли в морпехи, а во флот меня отказались брать так как я не умею плавать...

: Woozrael Apr 28 2005, 23:05

В Аду, в канцелярии новенького спрашивают:
-Выпить любили?
-Нуу... Да
-Тогда вам у нас понравится - понедельник - день алкогокля! А наркотики любили?
-Ну, да
-Тогда вам у нас понравится - вторник - день наркотиков! А с женщинами как?
-Было дело...
Тогда вам у нас понравится - среда - день разврата! А гомосексуализм как?
-Нет! Никогда! Терпеть не могу!
-Тогда вам у нас не понравится...

: AccA May 7 2005, 16:13

Найдено на просторах ЖЖ, бедные многострадальные ежики [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) .


Гон про ежей


В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще
противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош
идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает,
приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками
ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через
полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И
тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай,
уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с
письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит,
а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет
колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли,
то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если
ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не
смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у
них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда
только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал,
того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них
считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи
кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя
Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо
обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет:
<Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником
совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я
с ними водку - ни-ни!
Евгений Шестако

: Woozrael May 10 2005, 23:01

Внучка с дедом разговаривают, и дед спрашивает:
-А что будет если жирафу под**ть?
Внучка: -С**мы фонтан.
-Молодец. А если бегемоту?
-Еще больше с**мы!
-Правильно, а если слону?
-Фонтан больше чем от бегемота!
-Умница, а если дедушке?
-Оооо! Еще больше чем от слона!
-Правильно! И шоколадка...
**************

-За что вы убили Василия Федоровича?
-За мечту!
-Поясните...
-Когда я его застукал его в постеле с женой, я набил ему морду лица и выкинул за дверь. А тот и крикнул - "я еще вернусь!". Размечтался...
**************

Француз, американец и русский обсуждают где лучше всего всречаться с девушкой. Американец:
-Конечно в ресторане! Нормально поесть, и поехать гонять на моем спортивном авто...
Француз:
-Нет, куда лучше у себя дома: свечи, винцо, легкая музыка, непринужденная обстановка...
Русский:
-Не, прикольней всего на лесничной клетке.
Те в ударе - поясняй, мол! Русский и поясняет:
-Если она выше - можно поставить ее на ступеньку ниже себя. Если ниже - то поставить повыше. А если надоела - то можно крикнуть что соседи вышли мусор выносить.

: Энейер May 11 2005, 16:52

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- А я - твой друг!

: Rebel May 13 2005, 07:24

Холодным зимним вечером, звонок в квартиру Мюлера. Мюлер открывает дверь. На пороге стоит уставший, в телогрейке, ушанке, на лыжах, весь в снегу мужик.
Мужик усталым голосом: "Слоны идут на север..."
Мюлер срываясь на крик: "СЛОНЫ ИДУТ НА ХУ*! ШТИРЛЕЦ ЖИВЁТ ЭТАЖЁМ ВЫШЕ!"

: Nomad May 13 2005, 23:13

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу??


Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?


Её мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

- Папа, а папа... А правда, что люди, которые читают форумы тупеют?
- Афтар жжет, сына, убей себя!


Джин и Старик Хоттабыч просыпаються после пьянки! Хоттабыч трогает бороду, а ёё нет, сморит ваше волос нигде нет! Будит джина.
Хоттабыч:
- Джин, что со мнои?
Джин - Я тебе говорил заказываи бутылку! А ты все по 50 грамм, по 50 грамм...

: Nomad May 16 2005, 00:02

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

: Woozrael May 20 2005, 18:34

Навеяно одной ОП...

В городе братва выезжает гулять. Все прячутся - закрывают окна, покидают дороги - летит три джипа с братвой - к ним не попадайся - все знают. И тут гаишник им машет палочкой. Ьратва останавливается.
-Сержант Васьков, ваши документы...
Браток пальцами машет:
-Нет, ну в натуре - на тебе 100 баксов...
-Не ребята. Документы.
-Ну 1000... 2, 3, 4, 5 тысяч!
-Так ребята. Давайте мне ведро спермы сделайте - и езжайте.
Ну, браткам делать нечего - пошли с ведром в кустики, за какой-то срок набрали всем кагалом. Выползают оттуда ставят перед ментом это ведро, и тихонько так, следуя ПДД, уезжают. Сержант смотрит на это ведро, переворачивает его ногой, поправляет ремень:
-родной город может спать спокойно...

: comrade_stalin May 20 2005, 19:53

Реальный разговор по телефону в рекламном отделе Рамблера.

- але здрасте мне паповаду баннеров.
- день добрый. что вы имеете ввиду?
- ну мне надо чтоб меня баннеры на рамблере.
- где, говорю, на рамблере?
- ну там где у вас висит вечно, машины там.
- на головной странице?
- ну включаю интернет, тут у меня рамблер и баннер, да вот слева про почту. вот я там на месяц- два хочу повесить баннер. мы кошек продаем.
- на головной странице баннер 728х90 стоит у нас 43875 долларов в неделю.

молчание....

- да вы охуели чтоли там все!!!

короткие гудки

: comrade_stalin May 20 2005, 19:54

старая, но забавная вещица. наткнулся тут.

Высказывания спортивных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
**
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
**

: comrade_stalin May 20 2005, 19:56

только что нашел: http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm

: Ас Димыч May 21 2005, 16:00

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

: Nomad May 22 2005, 03:24

• Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

: Woozrael May 22 2005, 12:39

2030 год.
На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Создали американские ученые суперкомпьютерный кластер.
Cпрашивают у него: "Бог есть?"
Тот им отвечает, что недостаточно ресурсов, требуется подключение всех компьютеров США.
Ученые повздыхали, да делать нечего - подключили.
Опять спрашивают: "Бог есть?"
Компьютер говорит: "Недостаточно ресурсов! Подключите ко мне все суперкомпьютеры планеты!"
Это заняло у ученых 20 лет, и сделав это они с надеждой спрашивают "Так Бог все таки есть?!!"
А им в ответ на мониторе высвечивается: "Хм, теперь есть..."

Мальчик по Гибсону фильм посмотрел
Джонни-Мнемоником стать захотел
Долго смеялись два старых хирурга
SIMMы и DIMMы выдирая из уха

Знаете, как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по паролю.

: Jocksor May 25 2005, 01:18

– Один раз я видал, как женщина боролась с медведем…
– Кто победил?
– Черт их знает. Кажется, она…

Когда ты охотишься на Годзилу... у тебя 50 на 50. Либо Она тебя... либо Он тебя - зависит от пола Годзилы.

Есть три типа людей. Аудиолисты, Визуалисты и Кинестетики. А знаете чем Кинестетики в корне отличаются от остальных? Тем, что им пока в модру не врежешь они не понимают!

: walderdbeere Jun 1 2005, 15:37

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛ@, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

: Maniac Jun 12 2005, 18:35

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла
себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН

: Draco Jun 12 2005, 21:12

Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации впpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".

– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

: Дейра Jun 14 2005, 10:49

Телеграмма: "Бойтесь тчк Подробности письмом тчк"

: Balmung Jun 14 2005, 15:19

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

: Gray_the_Wulf Jun 14 2005, 15:27

Добро должно быть с кулаками
Когтями, острыми рогами
Копытами и бородой
Неся сто глав меж облаками
Следы в бетоне оставляя
И трупы навалив горой
Гремя хвостом и бья копытом
Колючей шерстею покрыто
Однажды страшной ночью темной
ОНО ПРИДЕТ И ЗА ТОБОЙ!

: Gray_the_Wulf Jun 14 2005, 15:29

Идут по полигону Саурон и один из назгулов. Навстречу - мастер
М - О какая свелая парочка!
С - Тебя назвали светлым. Я бы обиделся.
Н - Фигня! Это тебя назвали парочкой!

: Gray_the_Wulf Jun 14 2005, 15:32

Постановление: Переименовать "доберман" в "злобендог"

Людоед: О вкусах не спорят...
Человек: Нет уж, давайте поспорим!
Людоед: Хорошо, но только после еды!


Воздух - это шарик, с которого сорвали кожу [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:(

: Ascadian Jun 14 2005, 21:31

[[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:cool:
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Вчера в Южной Америке ученые откопали статую Культакентлькотьляцкарцкерльяна бога дикции и памяти...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

: PsyhoKiller Jun 16 2005, 06:28

Бретания. Римская застава. На посту стоят 2 римских воина: (М)олодой и (С)тарый.
Вдруг из леса выходят несколько шотландцев(волосатые такие, в юбках,с двуручными секирками), кричат:"Римские п***ры!!!", задирают юбки, показывая голые зады, и удаляются в лес...
М: -Они оскорбили нас! Пойдем, убьем их!!!
С: -Да не гоноши ты! Успокойся...
Через некоторое время история повторяется:волосатые шотландцы, двуручные секирки, "Римские п***ры!!!", юбки, голые зады...
М: -Да, они!... Они... Оскорбили честь Римского войска! Убьем их!!!
С: -Успокойся... Сядь...
И в третий раз: "Римские п***ры!!!", волосатые шотландцы, юбки, секирки и голые зады.
М: -Они оскорбили честь Рима и Цезаря!!!! Я убью иХ!!!!
С: -Да успокойся ты! А то щас ихние мужики придут!

: PsyhoKiller Jun 16 2005, 07:22

Преподша:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а кто вас вчера подвозил на дорогом джипе?!
- Это мой муж...
- А с кем вас видели в ночном клубе?
- С ним же...
Голос за кадром:
Илья Иванов - в будущем НИКТО...

: Wolverine Jun 16 2005, 17:38

Неее не так!!!!

Преподша:
- На время сессии, вы должны забыть о личной жизни!!
Студент (глотнув спрайта):
- Скажите, а кто вас вчера подвозил на дорогом джипе?!
Илья Иванов - в будущем рядовой Вооруженных сил РФ! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

: Дейра Jun 17 2005, 20:53

На просторах ру-нета с моралью=))

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело

: HCMan Jun 21 2005, 12:08

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

: Ascadian Jul 27 2005, 02:05

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спижженый газ.

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

На пустынном перекрестке: - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!

: Woozrael Aug 4 2005, 19:05

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
*******************************
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
********************************
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
************************************
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
*************************************
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

: Woozrael Aug 10 2005, 20:14

Идет съемка рекламы. Трое детей изображают фрукты:
Первый: -Я сочное яблочко!
Второй : -А Я ароматный апельсин!
Третий: -А я долбо*б!
Режисер: -мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!
Следующий дубль.
Первый : -Я сочное яблочко!
Второй: -А Я ароматный апельсин!
Третий: -А я долбо*б!
Режисер: -мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!
Следующий дубль:
Первый : -Я сочное яблочко!
Второй: -А я баклажан!
Режисер: -мальчик, ты долбо*б! Вторым идет апельсин!
****************************************************
Короче нарку выпало от золотой рыбки 4 желание. Он начинает загадывать:
-Первое: хочу что бы меня глючило.
Бах, его лючит.
-Второе: Хочу что бы меня плющило
Бах, его плющит
-Третье: Хочу что бы меня колбасило
Бах, его колбасит. Рыбка смотри на него:
-Ты использовал свои три желания не сделав никакого добра - вокруг столько страданий... Тебе не стыдно? Вон, смотри, например, безногий попрошайка - как ему должно быть плохо...
Накроман:
-А! Точно! Четвертое: хочу что бы его тоже плющило, глючило и колбасило!

: Moradin Aug 10 2005, 22:48

Может, было...


-Знаешь, мой сосед вампиром оказался
-А как ты узнал?
- Я вбил ему в сердце осиновый кол, он и умер...

: Balmung Aug 13 2005, 15:25

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

: Moradin Aug 14 2005, 23:15

Решили американцы подделать червонцы. Украли матрицу, все сделали как надо - а они синие...
украли спеца.
- Вы синюю краску залили?
- Залили
- красную залили?
- залили
- спирт залили?
- залили
- ну и дураки

: Balmung Aug 16 2005, 22:33

Стоит Раскольников, худой, взлохмаченный, лицо туповатое, с топора капает кровь, модная футболка забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Радион старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так это... Десять баксов-то не лишние!

: Ascadian Aug 17 2005, 20:33

"Маленькая Дюймовочка идет через лес. Дождь идет проливной, гроза. Идет она холодная, голодная. Подходит к маленькой норке и просится:
- Мышка, пусти меня! Это я, Дюймовочка. Я замерзла, проголодалась. Мне бы обогреться, покушать.
Ну, мышка открыла дверь, пригласила в гости, посадила к огоньку, согрела, дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зернышка, благодарит мышку:
- Ой, спасибо тебе, тетушка Мышка, я у тебя наелась, обогрелась!
- Да не за что, Дюймовочка. Только что ж ты оставила половину зернышка, уж, пожалуйста, доешь.
Уговаривала Дюймовочку, уговаривала. Наконец уговорила - съела Дюймовочка зернышко. Съела, и сквозь утробную отрыжку говорит:
- Ну вот, б*я. А теперь я вспотела и обожралась!"

: Negativ Aug 22 2005, 02:42

Шутка старая но её стоило выложить.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры: "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ???!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на ???". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

: Ascadian Aug 22 2005, 09:19

Люблю анекдоты про викингов

"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?"

: Keleb Sep 16 2005, 15:40

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом всоприт бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Верпь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

: Ас Димыч Oct 1 2005, 13:39

— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

: Woozrael Oct 3 2005, 17:49

Мужик стирает штаны и бормочет:
-Нет, ну никому верить нельзя... Никому... Даже себе... Ведь только пукнуть хотел!
*****************
Лучше сидеть в грязной пивной чем пахать на чистом заводе
*****************
Буш приходит к своему гримеру:
-Нарисуй мне посреди лба точку
-Зачем?
-Общался с индийским послом и тот сказал что я классный мужик но у меня тут чего-то не хватает.
*****************
Ирак. На хаммере едут несколько американских военных. Вдруг видят - на обочине лежат жутко изувеченые тела иракца и еще одного американского военного. Останавливаются, подбегают к своему - тот еще жив. Оказывают первую помощь, привели в себя, спрашивают - что мол и как. Тот и рассказывает:
-Иду я вдоль дороги. Вдруг с другой стороны - иракец! Он наводит на меня свой АК, я на него свой М-16! Он кричит: "Буш - дыбил!", я кричу: "Саддам - урод!"...
-Ну и?
-Ну, стоим мы посреди дороги, руки пожимаем... Тут нас машина и сбила.

: Im DRUNK Oct 4 2005, 19:10

Летит самолет. Один пассажир блюет, все остальные над ним смеются. Стюардесса смотрит, пакет уже полный сейчас через край польется, пошла за новым. Возвращается, а в салоне все блюют, а один смеется. Она:
- В чем дело?
- Они думали что у меня сейчас через край польется, а я взял и отхлебнул!

: Woozrael Oct 4 2005, 21:54

Анекдот как раз про эту ветку форума:
Встречаются два друга, а от одного из них пахнет мочей. Ну друг и спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
-Да встретил приятеля, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу - уписаешься со смеху!"
-Ну и?
-Ну и не соврал, гад!
********************
Бывший советский летчик-истребитель вышел на военную пенсию и пошел в гражданскую авиацию. Летит трансатлантическим рейсом в США на здоровенном "Боинге", все просто супер, а тут из облаков выныривает американский F-16 и качает крыльями в знак приветствия. Наш, без проблем, тоже качает. Американец в шоке - такая махина же! Ну и закладывает вираж влево. Нашего азарт взял - роняет "Боинг" за ним синхронно. F-16 делает петлю - Боинг за ним! F-16 крутит "бочку" - наш на Боинге не отстает!
Так, выполняя фигуры высшего пилотажа и долетели. Посадка. Пилот выходит в салон - все люди зеленые, салон в блевоте, стюардессы с потолка пытаются слезть, крики, стоны... Только из толчка нереальный смех. Пилот открывает толчек - видит, мужик на унитазе сидит и просто умирает от смеха. Пилот и спрашивает: В чем дело-то? Тот и отвечает:
-Нет, ну прикинь, пол-жизни травку курю, но такого прихода что б себе за шиворот насрать еще не было!
***************
Америкосы стырили чертежи МиГ-29 и пытаются собрать. И так собирают и сяк - выходит стабильно танк Т-34. Думали-думали, вызвали эммигранта что б посмотрел, а он им и говорит: "Ну вы и балбесы! Тут же в конце приписка: "После сборки тщательно обработать напильником!"
***************
(говорят, история на основе реальных событий)
Разрабатывают американцы истребитель с помощью англичан. Последняя проверка перед полетами - на устойчивость кабины к попадению птиц. Взяли пневмопушку, погрузили туда курицу из супермаркета и пальнули. Тушка прошибла и стекло, и макет пилота, и кресло с бронепластиной и... Дофига, в общем, делов наделала посмертно курица. Америкосы в шоке, пишут имейл в Англию - мол, такие вот дела. Оттуда приходит ответ: "Перед следующими испытаниями разморозьте курицу".
***************
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на английский инструкция.
На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает. Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулюю..."
****************
Два нарка валяются в траве, один просит другого:
-Нарисуй мне на спине вертикальные и горизонтальные линии.
Тот рисует
-А теперь по вертикали проставь буквы, а по горизонтали - цифры
Тот проставил
-А теперь... Почеши квадрат Б8
****************
Древняя-древняя загадка не теряющая своей актуальности:
Что быстрее разгрузить - вагон угля или вагон младенцев?
Ответ: Вагон младенцев - их можно вилами по несколько штук сразу накалывать.

: Balmung Oct 8 2005, 00:03

Звонит мужик на радио:
- Здравствуйте, я сейчас нахожусь в командировке, и передаю привет моей жене, трем детям, тестю, теще и всем своим родственникам... И хотел бы заказать песню группы "Кипелов" - Я СВОБОДЕН!!!

: Элиягу Oct 15 2005, 15:30

Новый русский заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
- Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...

: герцог Oct 20 2005, 22:11

Приходит блондинка в библиотеку:
-Мне пожалуйста чизбургер и среднюю пепси-лайт.
Библиотекарь:
-Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
Блондинка (шёпотом):
-Ой, извините! Мне чизбургер и среднюю пепси-лайт.

: Ascadian Oct 20 2005, 22:36

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

- Здравствуйте, в эфире программа <Очумелые ручки> и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

: Moradin Nov 3 2005, 13:40

Мама всегда поучала дочурку - не ходи в подвал, там злые гопники живут.
Но любопытство взяло верх и она , дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови.
Девочка спрашивает, стуча зубами
-С-скажите, тут... З--лые гопники живут?
-Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут живут добрые неформалы.

: Элиягу Nov 10 2005, 11:13

Походу безумный баян но первый раз вижу:
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

: hmm3rulez Nov 25 2005, 21:07

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришёл и принёс с собой какую-то машину. Настроил её, и теперь она за меня всё делает, а я одыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришёл и привёл домработницу. Теперь она всё за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому не буду делать. Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

: герцог Nov 26 2005, 21:43

В советское время еврей пытается устроится на работу в Союзе. Его не берут. В одной фирме, чтоб не посылать открыто, дают задание: "Вот вам три рубля. Отправляйтесь в Америку, купите 50 км кабеля для электрификации родины". Через некоторое время приходит параход, гружёный кабелем. В общей сложности 12,5 тысяч км. В фирме все в шоке.
-Рабинович, как вам это удалось?
-Я приехал в Америку, пришёл в фирму и сказал:"Вот вам три рубля, мне нужно пятдесят км кабеля." Они отвечают:"Да на эти деньги можно купить кабеля от кончика вашего наса до кончика вашего члена!". Я спросил:"Вы уверены?". Они ответили:"Уверены". Ну они ж не знали, что кончик моего члена похоронен во Львове.

: Chaotic Dec 13 2005, 20:03

для студентов:
Надпись на парте: "Печатал курсовую, заснул на клавише backspace".

: Woozrael Dec 14 2005, 11:31

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.*ля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, *ля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!
*************
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
*************
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

: Woozrael Dec 17 2005, 17:14

Соревнование по борьбе. В финале встречается наш и японец. Японец маленький, щупленький, но владеет фирменым захватом из которого невозможно выпутаться. Попался и все. Он так всех и прошел - с этим захватом.
Перед боем тренер нашего ему шепчет, кричит, молит - не попадись на захват этот и все получится! Давай, ты можешь - только не попадись на этот захват!
Начинается бой. Толкутся-толкутся, тут бац, и японец скрутил нашего в свой фирменый захват. Тренер думает - ну все. Хана парню. Ан нет - наш вдруг раз, и выкручивается из захвата из которого никто никогда не выбирался! Хватает японца, ловит его тоже в захват - победа!
После боя тренер спрашивает у бойца - как тебе, мол, удалось выпутаться из этого невероятного захвата? Тот и рассказывает:
-Ну, скрутил он меня - тут вижу - прямо перед моим лицом яйца. Ну я за них как укушу! Терять-то нечего!
-Но это же неспортивно!
-Да понимаю что неспортивно - зато как укусишь себя за яйца и не из такого захвата выпутаешься!

: Woozrael Dec 25 2005, 00:56

Акция! В 4 утра 1го января отправь СМС "Ты где?" другу, и получи рифму в ответ!
****
На соревнованиях гимнастов победил кенийский бегун запутшийся в финишной ленте.

: Sandro Half-Dead Dec 25 2005, 20:31

Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. Нас, Зергов, это не касается!

: Gabrielle Dec 25 2005, 23:21

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве.

Раз сказал, что не брал... значит, не отдам!

: Gabrielle Dec 25 2005, 23:25

Молодая вдова объявляет набор...

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила...

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они...

: Woozrael Dec 26 2005, 11:57

Любимчик последнего времени:
Идет мужик, тут видит в песочнице сидит маленькая девочка - все лицо в крови, перья какие-то, пух налипшее, вокруг куски мяса валяются, все в кровище... Дяденька:
-Девочка, что это было?!
Девочка, выплевывая шерсть и перья:
-Да х** его знает - пробегало что-то.

: Gabrielle Dec 26 2005, 22:49

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Извините, а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

: Gabrielle Dec 26 2005, 23:08

- итак, на ринге встречаются боксеры из Зимбабве и Финляндии! Финского спортсмена, дорогие зрители, вы легко отличите по бело-голубым трусам!

: Balmung Dec 28 2005, 00:56

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б*@! Второй.

: Gabrielle Dec 29 2005, 21:56

НЕЛЕГКИЙ ДЕНЕЧЕК.
~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня день такой хороший,
Не то, что был позавчера.
Есть настроенье у Алеши,
Пораньше надо встать с утра.

Сегодня надо постараться
Успеть проделать уйму дел:
В квартире надо бы убраться,
Окно помыть еще хотел,

Потом у птиц почистить в клетке
И выгулять во двор щенка,
И доброй пожилой соседке
Помочь еще наверняка,

Дать молока чуть-чуть котенку
И рыбок в банке покормить,
В аптеке прикупить зеленку,
А на окне цветы полить,

Ведро снести в мусоропровод,
Пропылесосить все ковры,
И показать любимый город
Приезжему из Кзыл-Орды.

И создается впечатленье,
Что это далеко не все,
Что нужно сделать в воскресенье
И дел полным-полно еще:

Включить по телеку программу,
Послушать радиоволну,
В компьютер поиграть с друзьями,
А можно даже одному,

В футбол побегать на площадке,
Блокбастер посмотреть в кино,
Съесть из буфета шоколадки,
Купить в пакетике попкорн,

Поговорить по телефону
С знакомыми о том - о сем,
Для видеомагнитофона
Взять фильм с крутым боевиком,

Затем сходить на дискотеку
Потанцевать хип-хоп и рэп,
И не забыть подружке Светке
В любви признаться напослед.

С чего начать и чем закончить?
В какой же уложиться срок?
Алешка знает, но что точно -
Сейчас он спит без задних ног...

: Gabrielle Dec 29 2005, 22:04

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

: Gabrielle Dec 29 2005, 22:18

Адреналин стекал в ботинки...

Жизнь! Как детская рубашка! Короткая и обоср.....я!

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

: bratt_n Jan 2 2006, 18:16

В детском садике:

- А у моего папы вооот такая пися!

- Ого! У моего поменьше, но всё равно очень больно.

: Gabrielle Jan 6 2006, 21:42

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

: Gabrielle Jan 7 2006, 21:59

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день

: Allteya Jan 7 2006, 22:03

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.

: Gabrielle Jan 7 2006, 22:07

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

- ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено. Муж:
- Вы что??
- ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

В самолете пассажира рвёт. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро уже через край пакета потечет и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что всех рвёт, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул.


- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.


Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

: Gabrielle Jan 7 2006, 22:13

Прежде чем ударить человека, подумай, что будет если он встанет...

Я не уличная, пошли в подъезд.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

: Gabrielle Jan 9 2006, 21:04

Дуракам везет — им нечего пудрить…

Берегите дураков. От любых поручений

В стане дураков полудурок Герой…