Анекдоты..., которые нам нравятся

[HCMan]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Kir]

Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!


Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria.


Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»


Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы.
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»


В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!