Анекдоты..., которые нам нравятся

[HCMan]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[zelder]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Kir]

Во времена совка в Туркмении, кажись, скончался муэцзин, а арабского никто не знал, кроме очень старенького сойфера. Ну, и попросили они сойфера попеть с минарета на полставки, что он и благополучно делал с 1976 по 1991 год. Когда пал железный занавес, то приехала делегация из Бахрейна и удивилась.
-Знаете, что он поёт?
-Нет Бога, кроме Аллаха, очевидно...
-Да нет же! Нет Бога, кроме Элоаха и Моше- пророк его!

Расcказал Бродда.
Я бился в конвульсиях...

[HCMan]

Идет медведь по полю, видит - тpактоp гоpит. Cел в тpактоp и сгоpел нах@й.

[wolhv]

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы любимая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали! [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:beer:

[Zhzash]

Imho, совсем тупая тема, анекдоты несмешные.
В последнее время расплодились темы совсем не на ролевые темы. Не знаю, плохо ли это?
Может, все интересные ролевые темы уже обсудили?

А теперь мой любимый анекдот: [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)
Жил был ёжик. Так ему и пусть.

[Desteny]

У мужика несчастье за несчастьем.
Он обращается к Богу: "Господи, ну за что мне это все. С работы уволили, жена ушла, денег нет. Господи, ну что я такого сделал....?"
Бог: "Ну, не нравишься ты мне мужик, не нравишься!"

[Freiksenet]

Жила была девушка..... Сама виновата!

[Root]

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

[Остывшая злость]

Не плюй в колодец! Вылетит, не поймаешь.

[Даутор]

Волк поймал зайца. Ну и говорит зайцу- с*си, я не умею отвечает заец, с*си как можешь ответил волк. ХРУМ,ХРУМ!

[Root]

во [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) нарыл [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

[Kniff]

Застой, совок, городской суд. Идёт судья по коридору и хохочет, пряма заливается. Товарищ спрашивает:
- Что смеешься, дружище.
- Ха-ха! Такой анекдот сейчас рассказали, просто ужас, ха-ха-ха!
- Расскажи!
Судья, сразу став серьёзным:
- Что, дурак? Я за него только что 15 лет дал!

[Root]

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

[Kniff]

Роман "Абрамович".

ГБшника "уходят" из органов. Он протестует:
- Мне, на пенсию! Вы что, я ща кого угодно спровоцироую!
Ему:
- Ладно мужик, ловим на слове. Заставь троих с Останкинской башни спрыгнуть.
Приходит ГБшник в "Седьмое небо". Подходит к солидному человеку:
- Простите, вы откуда?
- Из Нью-Йорка.
- Вы наверное биржевой игрок?
- Да, как вы догадались?...
- Знаете, мне вас очень, очень жаль, там сейчас обвал, акции обесценились. Боюсь вы банкрот.
Маклер проклял всё на свете испрыгнул.
ГБшник перемещается к другому джентельмену.
- Простите, вы откуда?
- Из Амстердама, а что?
- Мне вас жаль. Там запретили проституцию и лёгкие наркотики. Наверное вы потеряли всё на свете, ведь ваши деньги вложены именно в эти сферы, так?
Джентельмен закричал и спрыгнул. ГБшник подходит к третьему.
- Вы откуда?
- Из Урюпинска!!!
- А Вы знаете, что отсюда прыгать нельзя?!!!
- А мне поооо-х-@@@-@@й!!!!

[HCMan]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy все равно!

[Kniff]

Русский человек на голодный желудок думать не хочет, на сытый - не может.

[madlen]

Ладно... хоть и не для широкой аудитории, но специалисты оценят:

Встретил одногрупника. Тот готовиться к сдаче бакалаврского диплома. В ответ на "привет" получаю абсолютно ничего не выражающий стеклянный взгляд и фразу достойную вечности - "Я квазивогнут и непрерывен сверху". Вот так, однако.



А этот просто нравится [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом
"Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

[Kniff]

- Сколько вашему оболтусу лет?
- 14, а что?
- Дааа.... аборт делать уже поздно.

Муж входит в квартиру, жена ессественно выталкивает любовника на болкон с вещами:
- Прыгай!
- Ты что! 13 Этаж!
- Прыгай говорю, не до суеверий!

[Kniff]

Мать ругает дочку за то, что та допоздна гуляла:
- Да я, в твои годы....!
- Да-да, мама, я знаю, мне тогда было как раз 2 годика!

[madlen]

Мать ругает сына, который не хочет есть манную кашу:
- Вот не будешь есть кашу, не станешь как... - тут она задумчиво смотрит на мужа и продолжает, - а впрочем, фиг с ней, с кашей.



Обычаи народов мира.

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Во времена СССР ехал я в купе с молдаванином. Слово за слово - дошло дело до анекдотов. Тут я говорю, что мол молдаване не едят огурцы, потому что голова в банку не влазит.
Молдаванин долго смотрел на меня и спросил обиженно: "А у тебя что, влазит?"

[Kniff]

Едет американец и русский в одном купе, американец рассказывает про жизнь, русский тоже, призвастнуть хочет, да никак не удается. И сортиров у янки больше в доме, и спаленЮ, и гостиных. Под конец зашла речь о загородных участках. Американец:
- .... и вот сажусь я на мошину - пока объеду всю свою землю - день пройдёт....
Ресский, радостно:
- Да! Машины у нас тоже дерьмо!!!

[Kniff]

Абстрактный анекдот:
Сидят на дереве две вороны. Подлетает стая напильников. Ведущий:
- Вороны, скажите, как пролететь на север?
Одна из ворон машет крылом в произвольную сторону. Напильники улетают. Прилетает следующая стая напильников - тот же вопрос, тот же взмах крылом. Подлетает следующая стая - то же самое. Подлетае четвёртая, и ворона машет в направлении, противоположно первым трём знакам. Напильники улетают.
Другая ворона:
- Почему ты этих послала в другую сторону?
- Знаешь, я вот подумала, а на хрена на севере столько напильников?

Глупый анекдот, но чем-то он мне нравиться.

[madlen]

Черный юмор тоже люблю [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А Боженька что - выкинул её обратно?


Яичница "Глазунья":
1. Кладёшь яйца на разогретую сковородку.
2. Глаза сами вылазиют!


Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично



А это уже не анекдот, а реалии жизни:

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

[Kniff]

2 madlen

а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую

Если из головы А дурь перешла в голову Б, от этого в голове А меньше её не станет [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

[PuMckuu]

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

[HCMan]

прислал давеча товарищ [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

[Freiksenet]

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
***
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
***
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!
***
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
***
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
***
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
***
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь
***
Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
***
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
***
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
***
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился...
"Во саду ли, в огороде".
***
Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
***
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
***
...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы...все рассмотрев просит у продавщицы:
-Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький...
продавщица:
- Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу...
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
***
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
***
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
***
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
- М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится - все тело болит Aнекдоты
***
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
***
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
***
Забегает человек в маске в банк спермы, наставляет на девушку, стоящую за стойкой, пистолет и говорит:
- Давай деньги
Ему девушка в ответ:
- У нас нет денег
- А что у вас есть, - продолжает мужчина в маске
Девушка ему в ответ
- Сперма
Мужчина говорит
- Тогда налей мне трехлитровую банку.
Девушка потехоньку набрала и подаем ему, а он в ответ
- Нет, выпей
Девушка выпила. Мужчина снимает маску и обидно говорит:
- А ДОМА НАС ТОШНИТ, ДОМА НАМ ПРОТИВНО
***
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...".
Подпись: "Два симпатичных ласта".
***
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
***

[deddem]

Правее! Левее! Ноги раздвинь! Нет, сдвинь!
Ниже! Выше! Ну!
Блин, опять все испортил! Меня от вас, мужиков, тошнит, антенну даже настроить не можете!

[Heckfy]

-Не трогайте меня, я чернобылец!
-Чернобылец, говоришь?! Покажи свои документы!
-Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

[madlen]

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!


Старо. Но любимое [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

[HCMan]

безумная история, присланная друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

[HCMan]

еще одну историю прислали [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) эх, за душу аж взяло. актаульная вещь [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один
раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги ил будут проблемы я подойду
к вам на счет немного доплалить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[HCMan]

очередной анекдот, засланный заботливыми друзьями [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) Kir'у посвящается [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[madlen]

Пикап по-студенчески. Даю ссылку, так как исходник изобилует матами, хоть и маскироваными [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:).

[HCMan]

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

[HCMan]

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, ДОГНАЛ?

[HCMan]

-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу!
-Но я замешиваю бетон...

[HCMan]

***
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

***
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых
бездарностей.

[bratt_n]

Пришёл как-то раз Иван к Абраму одолжать рубль.

- Ну, не знаю, Иван - говорит Абрам, - разве, что под проценты.

- Хорошо, Абрам. Через месяц отдам два.

- Ну ладно, Иван. Держи рубль, хотя постой. Я не могу дать тебе в долг без залога.

- Залог? Ну, не знаю, Абрам. Ну на топор в залог возьми.

- Хорошо, Иван. Держи рубль, хотя постой. Подумай сам: ты через месяц целых два рубля должен будешь отдать! Отдай рубль сейчас, а через месяц всего рубль останешься должен.

- И действительно. На, Абрам, рубль.

Идёт Иван и думает: "Топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен. И всё, ...ля, правильно!"

[Тэсс]

1. В ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

2. Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

[Oreon]

Судья:
-Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
-Я не могу с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
-В чем это выражается?
-Он требует от меня верности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

[Oreon]

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

[DarkDrake]

Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки
случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03
Парень:
- Алло, скорая? Моей девушке плохо!
Скорая:
- Что у Вас случилось?
- Да вотъ тут у моей девушки оргазм завис

[Oreon]

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

[Тэсс]

1. Сара жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

2. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

3. Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

[HCMan]

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин

[bratt_n]

Нашёл один маленький мальчик маску сварщика и пошёл с ней на стройку. Ходит, значит, типа что-то варит. Его педофил высмотрел, поймал, посадил в машину и повёз в лес. Едут.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое минет? - спрашивает мальчика педофил.

Мальчик пожимает плечами.

- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое петтинг?

- Дяденька, ну я же не настоящий сварщик.

[madlen]

Хоть и старенькое, но для живущих в сети актуальное [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:)

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[madlen]

Только что прочитала [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:D

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией — он просто ее перешагнул…
___________________________________

Шоб вам так работать [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:) (хоть и старенькое)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
_________________________________________

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

[madlen]

- Сегодня у нас в клубе выступают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

[kaper]

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Gumballs.ru--лучшие автоматы для продажи жевательной резинки.

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

пока хватит еще столько же на эту тему попозже скину...

[HCMan]

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Hу, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Hу, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

***
- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Hу и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[ZawhoZ]

Вот еще анекдот, правда старый:

Чайник у хакера спрашивает, что такое Linux, Виндоуз, OS/2, и ДОС?
- Ну, представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, и все пучком. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего выходят, это OS/2. На другой полосе стоит еще один самолет еще круче того, весь классный. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется взлетает и тут же разваливается на куски - это Виндоуз. А в стороне на поле стоит старый помятый кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи , запрыгивают внутрь, а потом летят - это ДОС.
- А, что такое Linux?
- Ну я же тебе говорил - представь себе аэропорт...

[madlen]

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.

[HCMan]

в каждой шутке есть доля шутки... (с)
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

[wolhv]

Значится, литит один мужик в самолете. И приспичело ему просто страсть в туалет, по крупному.
Выбегает он к мужскому сан.узлу, а там занято! Ну ему уже не терпится, прижимает. Тут он говорит проходящей мимо стюардессе.
- Извените, а можно я в женский зайду? А то я уже не могу!
- Нет, чтовы! Это невозможно! - отвечает ему девушка.
- Ну пожалуйся!!! Я тока по маленькому, раз и всё! - взмолился он.
- Ладно, только ничего не трогайте! Никакие кнопки не нажимайте не при каких условиях!
- Обещаю! - говорит он и быстро проскальзывает в женскую кабинку.
Ну сидит он, значит, похорошело ему на "душе", стало интересно что там и как. Стал осматриваться сидя на унитазе. Видит кнопочки на стене, ну "ПП" там, да "ВП" и т.д.
Тукнул ВП...ему вытерли попу. На его лице засияла улыбка и он стал тыкать все оставшиеся кнопки.
Тыкнул ПП - попудрили, тыкнул ПДП - подухарили, тыкнул АВТ - и стало темно....

Очнулся он в больнице через неделю. Продрал глаз видит медсестра ему капельницу меняет. Спаршивает.
- Где я? зачем?
А медсистричка ему и отвечает.
- Вы сидели в женском туалете и нажали кнопку АВТ - Автоматическое Вытаскивание Тампона, ваш член под подушкой....

[madlen]

Есть старый-старый анекдот про охоту, его еще масяня рассказывала "то ли утки высоко летят, то ли мы собаку низко подбрасываем". Тут я наткнулась на новую вариацию этого анека:

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

[Leid]

Разговаривают две женщины:
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и с ними.

***
Замечено, что если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

***
Звонок:
- Здравствуйте. Это общество по защите животных?
- А кто тебя обидел, козел?

[герцог]

-Алло, это булучная?
-Нет, сливочноя!
-Это там, где сливки делают?
-Нет, там, где говно сливают!

Был как-то Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Уходят. Пятачок прошёл, а Винни застрял.
- Кролик помоги! Ой! Ой! Ой-ё-ёй! Пятачок, скорей неси ружьё -какой-то неправильный это кролик!

[Adamantium]

Ну и что, что использовать имя своего кота в качестве пароля слишком банально. Ы$FGHH%^&*&^*GJGQ, кис-кис-кис...

[герцог]

Cидят у пропасти два пачтенных лет мужчины. Над пропастью пар вьётся, и поочерёдно, один за другим они туда прыгают и взлетают обратно. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Как это у вас получается?
- Там на дне гейзеры, пар раздувает полы одежды и ты взлетаешь.
Мужик прыгает и разбивается насмерть.
Тогда другой говорит:
- Паша, ты человек конечно известный, уважаемый. Апостол! Но и сволочь ты порядочная.

[HCMan]

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

[HCMan]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приянли решение приобрести некоторое количеество травы , которую Вы курите =)

[Freiksenet]

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков.
А хомячки никого не любят!

[kaper]

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Hу что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Hу, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

[HCMan]

заботливые друзья заслали серию анекдотов:

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

***
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

***
Как,не произнеся ни слова,сделать женщине
комплимент,смысел которого заключается
в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в общественом транспорте.

[Kir]

Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!


Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria.


Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»


Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы.
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»


В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

[Kir]

Подходит паломник к воротам украинского монастыря и спрашивает у старого вратарника: "Говорят, что в вашем монастыре много святых и чудотворцев..." Вратарник отвечает: "Святых, кажись, нэмае, а вот чудят уси."


В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.


- Равви, помоги мне, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
...
- Шломо, дело твоё совсем плохо. Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.

[Kir]

И на последок - пародия на "доказательства" бытия Божия.
Перед прочтением рекомендую ознакомиться с - http://osipov.vinchi.ru/books/33-1-4.html


1. Трансцедентальный аргумент
(1) Бог существует.
(2) Если Бог существует, следовательно, существует разум, определяющий существование Бога.
(3) Разум существует.
(4) Следовательно, Бог существует.

2. Космологический аргумент
(1) Если я считаю, что все должно иметь причину, то для этого есть причина.
(2) Я считаю, что существование Вселенной причинно обусловлено.
(3) Следовательно, есть причина существования Вселенной.
(4) А значит, Бог существует.

3. Онтологический аргумент (I)
(1) Обозначим Бога как X.
(2) Если я могу постичь X, то X должен существовать.
(3) Следовательно, Бог существует.

4. Онтологический аргумент (II)
(1) Я могу представить себе совершенного Бога.
(2) Существование - одно из качеств совершенства.
(3) Следовательно, Бог существует.

5. Модальный онтологический аргумент
(1) Бог существует.
(2) Существуя, Бог может быть необходимым или ненужным.
(3) Бог не ненужен, следовательно, Он необходим.
(4) Следовательно, Бог существует.

6. Телеологический аргумент
(1) Посмотрите на мир/Вселенную/жирафа. Разве они не сложны?
(2) Только Бог мог сотворить их такими сложными.
(3) Следовательно, Бог существует.

7. Доказательство от прекрасного, или Телеологический аргумент (II)
(1) Разве этот ребенок/закат/цветок/дерево не прекрасен?
(2) Только Бог мог сотворить его столь прекрасным.
(3) Следовательно, Бог существует.


9. Моральный аргумент (I)
(1) Некий X, известный атеист, морально на порядок ниже нас всех.
(2) Следовательно, Бог существует.

10. Моральный аргумент (II)
(1) Вначале я был богохульником, пьяницей, развратником, курильщиком, игроком, приставалой, вором, убийцей и страдал недержанием мочи.
(2) Все изменилось, как только я поверил в Бога.
(3) Следовательно, Бог существует.

[Coronel]

Поймали древние евреи блудницу, и только собрались ее камнями побить, как появляется Иисус. Встает перед толпой и говорит:
- Вот вы собрались побить эту женщину за разврат камнями. А задумайтесь - не грешны ли вы сами? И пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха.

Секундная пауза - все задумались. И тут из задних рядов вылетает камень, и БАЦ блуднице в голову. Наповал [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:blink:

Иисус глядит в ту сторону и обиженно так:
- Мама, сколько раз просил - не вмешивайтесь в мои проповеди со своим непорочным зачатием... [[IMG]]"http://forums.rpg-world.org/style_emoticons/:angel:

[Woozrael]

И совсем старый анекдот. Пасхальное собрание в семинарии. Заходит батюшка к семинаристам и говорит:
-Дети мои, сегодня праздник великий. И кто будет материться - тому я на_й уши поотрываю.
Один из семинаристов, робко встая:
-Батюшка, но вы же сами сказали "на_й"
Батюшка, закатывая рукава
-П_ц тебе, сын мой...

[HCMan]

Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает братьев Кличко!

[Zhzash]

Ещё про рыбку, на злобу дня:
Эстонец поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, добрый человек! Я исполню все твои желания.
– Не гоовории со мноой по руссскии!

[HCMan]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Zhzash]

В тему о наркоманах в машине:
Едут обкуренные наркоманы ночью на машине. Водитель спрашивает у остальных:
– Мужики, если мент остановит что говорить?
– Ну, скажи на Оке были, рыбачили.
Останавливает их, естественно, гаишник и спрашивает:
– Откуда едем в такой поздний час?
– Да вот, на Оке рыбачили.
– Ну и как Ока?
– ? – Наркоман непонятливо смотрит на гаишника.
– Как Ока?
– Наркоман поворачивается к остальным, – мужики, чё сказать-то?
– Ну скажи что-нибудь в тему!
– Ну как Ока? – не унимается мент?
– Ну... ко-ко-ко...

[kaper]

Из учебника для будущих учителей:
В педагогике есть два метода - избиение и запугивание.

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять праздник - ветер дует в их сторону.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут пять семей победителей предыдущих розыгрышей!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!!!

Навеяло с похмелья рекламой по ТВ: Fairy? Да оно же дорогое!!!
Я на эти деньги три бутылки куплю...

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде.
А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме.
Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Новость:
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началом весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

[Freiksenet]

Не помню был ли это анедкот:

Итак,
Умерли Летов и БГ, попали в Чистилище. Видят - идет апостол и ведет старуху. Сопли до пола, спина колесом, морда, как у кикиморы, груди на клюку накручены. Подходит апостол со старухой с БГ и говорит:
-Ну что ж Борис, ты много грешил, поэтому вот тебе спутница жизни.
БГ падает в обморок, старуха посмеиваясь утаскивает его.
Ну Летов на измене. "Уж если БГ такое досталось, то что мне....."
Вдруг видит апостол идет и под руку Бритни Спирс ведет к нему:
-Ну что ж Бритни, ты много грешила...

[Adamantium]

President George W. Bush is visiting an elementary school today and he
visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related
to
words and their meanings. The teacher asks the President if he would like
to
lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious
leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door, is playing in the street and a car comes along and runs him over,
that
would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove
off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm
afraid not, "explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT
LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room. "Isn't there someone here who can give a mean example of a
tragedy?"
Finally, in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet
voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by
a
missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden,
that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an
accident, and it certainly wouldn't be a great loss."

[Woozrael]

Приходит БГ на концерт, а ноги все мокрые. Его спрашивают, что мол такое?
БГ: -Это был ветеррр!!!

На концерте прихдит весь обоссаный Элтон Джон. Его спрашиваю что мол такое?
ЭД: -Та, захожу в туалет, а там все писсуары заняты - мужики писают. И тут один говорит:
-Смотрите! Элтон Джон!
Все, поворачиваясь:
-ГДЕ?!

-Алло? Это прачечная?
-..уячечная! Министерство культуры.

[Февраль]

Двое разговаривают:
- смотрел недавно старые фоты.. с первого класса.. те, где мне и полгода не было.. смотрел последнии.. странное чувство было...
- знакомо... сильно изменился?

[Woozrael]

-Знаешь подруга, я вчера видела твоего мужа на базаре - но он меня не заметил, хотя я и помахала ему рукой.
-Знаю, он мне об этом тоже говорил.

Мальчик дергает маму за подол юбки:
-Мама, где папа? Ну мама, где папа?
-Отстань...
-Ну мамаааа, где папа?
Мамаша разворачивает сына к столу за которым сидит отец:
-Вот папа
Мальчик:
-Папа! А где мама?

[Февраль]

Психбльница переезжает в новое здание. Всех психов посадили в грузовик, а одного более-менее нормального - рядом с водителем, показывать дорогу.
- Налево, направо, налево, еще раз налево, направо, правее, левее, черт подери, право, лево. Ура!!! Задавили!

Маляр в сумасшедшем доме красит стену. Мимо проходит псих:
- Маляр, а маляр!
- Ну?
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Ну крепко.
- Тогда я лестницу убираю.

[Heckfy]

Наркоман лузгает семечки. У него одна падает на землю. Он ей говорит:
- А ну, быстро подошла ко мне!
Семечка лежит. Он ей опять говорит:
- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!
Семечка не двигается. Он опять:
- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.
Она не подвижна. Он берет с кармана все
семечки, высыпает их на землю и говорит:
- А ну, быстро приведите эту гадину ко мне!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Adamantium]

Два студента проводят исследование. Цель исследоания: муха
Первый отрывает мухе лапку и говорит - Муха, ползи! - муха ползёт
Второй записывает - "Оторвали мухе лапу, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё две лапки и говорит - Муха ползи! - муха ползёт.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё две лапы, муха ползёт".
Первый отрывает мухе ещё три лапки и говорит - Муха ползи! - муха лежит.
Второй записывает - "Оторвали мухе ещё три лапы, муха оглохла".

[Эррту]

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

[madlen]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

[kaper]

Даже если спитр замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грысть его зубами,
Потому что он хороший.
***
Перепутаны все ножки
В опрокинутой кроватке,
Вот к чему порою приводят
В "Камасутре" опечатки.
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грацозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
Долсблённый челн на лоне вод,
За ним плывёт скаоблённый плот.
***
Бегемоты лезут в дверь,
Не было заботы...
Не хватало мне теперь
Только бегемотов.

Вот лежишь, скребёшь живот,
А тебе вдруг - нате!
Разволился бегемот
На твоей кровати.

Ходят по полу, плюют,
Вот какие хамы.
Я метёлкой их гоню -
Кыш, гиппопотамы!
***
Твой образ всем несёт загадку.
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна,
Тупа, как первый человек.
***
Маркес, Бортес, Кортарас
Отвечают за базар!
***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит, он библиофил,
Извращённый мальчик.

Если мальчик косит глаз,
В смысле - смотрит косо,
Косоглазый он у Вас,
Это без вопросов.

Если он кричит "Банзай!",
Бьёт по морде палкой,
Это мальчик - Самурай,
Бей его, ребятки.

Если мальчик не встаёт,
Не играет в мячик,
Спит все сутки на пролёт,
Это дохлый мальчик.

***
Почтальон звонит в дверь квартиры.
Открывает восьмилетний поцан с сигаретой во рту, в одной руке - бутылка коньяка, другой рукой обнимает девочку лет семи, с густо накрашенным личиком.
Обалдевший почтальон спрашивает :
- Мальчик, а из взрослых кто-нибудь есть дома?
Пацан, неторопливо затынувшись и кольцами выпустив дым изо рта, спокойно отвечает :
-Ну, а ты-то сам, дядя, как демаешь?

[Woozrael]

Мои любимые, старые-добрые "садюжки":

Маленький мальчик по льдинке гулял
Вдруг подскользнулся и в прорубь упал
Долго рученки хватались за льдинки
Нет, не видал я смешнее картинки!
**
Поле нейтронная бомба лежала
Девочка малая кнопку нажала
некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета..
**

Менеджер новому сотруднику:
Смотри, это автоматизированя линия,ты в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
Сотрудник:
-Нет
М:в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую, что, дошло?
С: -Нет
М: Ну блин, в 8 утра нажимешь синюю кнопку, в 6 вечера - заленую. Понял?
С: -Ты что тупой? Я тебе третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
**

[Lober]

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСиттер?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

[Lober]

Тематический для гурпсовиков:

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости
игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков.
Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21.

[Lober]

- Это что?
- Рай
- А почему колючая проволока?
- Разговрчики в раю!

***

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.

[madlen]

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

[Woozrael]

У девочки лет 12 был коплекс неполноценности. Он считала свою мордаху, похожей на задницу. Спросив как-то у мамы, она получила очередной раз отрицательный ответ, и пошла на улицу проверить - а может и вправда казалось все это время?.. Проходит мимо открытого каКализационного люка, наклоняется посмотреть, а там электрик:
-НЕ СРАААААААТЬ!
**
Встречаются хиппи, панк и металист. Хиппи рыдает безутешно - он утопил в ванной фенечку. Металлюга:
-Хиппи! А что такое фенечка?
Панк тоже озадачивает: -Хиппи! А что такое ванная?

**
Сидит в одном купе нефор, рэппер и розовосопельный попсоидал. Нефор сидит и играя на одной, самой тонкой, струне напевает: -В натуре 2 вагона, в натуре 2 вагона! В натуре...
Ну и так ОООчень долго. Его много раз просили прекратить, но тот лишь громко пел. Ну, у розовосопельного совсем тоска находит - предлагает тому выйти на МММ разговор (Мужской, Матерный, Малоприятный). Выходят, чрез некоторое время заходи нефор, и заволакивет жутко избитое тело попсоидала, а сам садится и снова заводит ту же песню. Ну, время идет, и становится невыносимо уже репперу. Тот тоже предлагает выйти. Они уже почти выходят, когда побитый пупс напрягаясь из последних сил вырывает из себя:
-Не ходи! Их там в натуре 2 вагона!

**
Семья панков везет колясочку с ребенком. Подходит какая-то дворовая бабуля и смотрит в коляску:
-Ой какой славный ребеночек!
Счастливое семейство:
-Славненький!
Бабуля:
-Какой красивенький!
Панк и панкуша:
-Красивенький!
Бабуля:
-А почему он синенький?
Панки:
-А потому что мееертвенький!

**
Встает старый наци, помылся-побрился, поцеловал портрет фюрера, взял ружбайку, жменю бисера, и вышел на болкон, и начал прикармливать рассыпая бисер:
-Хипихипихипи...

**
Второе пришествие Христа. Он идет по современному городу с длинными волосами, босой, с длинной робе... Вылетают гопники:
-О! Хипи!
Побили его и выкинули в мусорник. Иисус вылез, простил им, и пошел далее. На встечу менты:
-О! Бомжара!
На пол-пути к участку они решили что тащить неинтерестно, побили и выкинули в мусорник. Тот вылез, простил им и уже хотел идти как подбегают панки.
-О! Братан! Прикид конечно хиповый но... Кто это тебя так?!
Тот рассказывает, они его жалеют, седут к себе в подвал, ополлитривают, обкуривают и даже кормят.
Утром Иисус просыпается нагим в обьятьях голой панкуши. Она его спрашивает:
-Слушай, а как тебя завут?
Христос говорит:
-Иисус.
Панкуша:
-Ника конечно х..вая, но тра..ся ты - как бог!

[madlen]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!


-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!

[Woozrael]

Бог раздает "плюшки" при создании человека.
Бог: -У меня осталось всего две особенности. Умение писать стоя - кому?
Адам: -Мне! Мне!
Бог: -Ну хорошо, будешь уметь писать стоя. А тебе Ева остался множественный оргазм...

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

Пациент влетает к доктору:
-АААААААААА!!!!!!! Что это у меня!!!!!!
-АААААААА!!!!!!!! Что это у вас!!!!!

[madlen]

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

[DarkPaladin]

Афганистан наши дни .Идет Абдаллах ,а впереди него идет жена .
Мулла увидел и возмущается :Абдаллах как тебе не стыдно ,в Каране записано ,что женщиа не должна идти впереди мужчины!
Аюдаллах:Когда Коран писали минных полей не было!Вперед Фатима!

[Lober]

Барабанщик блек-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

[Woozrael]

После концерта трэш-панковая группа собралась випить. Гитарист:
-Эх, жаль что мы так и не сыграли свой самый забойный хит...
Солист:
-Эй! Я же его торой песней отпел!
Барабанщик:
-А я пятой отыграл...

**
Злобный металюга просыпается со хмела. Вокруг бегает его девушка - включает любимую музыку, рассол предлагает, ну, пытается искренне помочь. Тот от всего отмахивается, и просит:
-Слышь, поставь мне Киркорова, может вырвет...

**

-Твоя жена кричит во время секся?
-Да, когда я член об занавеску вытираю.

**

В общаге один - другому:
-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой?
-Нет.
-Так это ты, зараза!..

**

В общественном туалете сидит по-крупному интиллигент. Справив нужду он удивленно замечает что бумаги нет. Стучит в соседнюю кабинку:
-Дайте пожалуйста бумажку!
-Что, тоже майка короткая?

**

Панк с панкушей в постели. Она (игриво):
-А что это такое длинное и горячее упирается в меня?
Панк:
-Какаю я!